Antes del Fin del Mundo

Hace días que no escribo y no lo hago porque todo lo que termino leyendo son una lista interminable de tristezas, angustias y agobios... hoy no es que me haya levantado mejor, creo incluso que el primer pensamiento consciente ha sido una barbaridad tan grande como que la esperanza y la ilusión sólo conducen a la decepción...

Luego, una frase se ha instalado en mi cabeza y se repite sin parar... "La vida es lo que va sucediendo mientras te entretienes y pierdes el tiempo con cosas y personas sin importancia"

Y miro hacia atrás y veo un año, en el que ha habido más momentos malos que buenos, más lágrimas que sonrisas y mas silencios que conversaciones, más distancia que abrazos y más desilusiones que esperanzas...

No quiero que se me escape la vida en segundos insipidos, no quiero pararme para mirar atrás y ver un camino seco y lleno de zarzas, no quiero, si de algo estoy segura es de que no quiero eso... necesito recuperar la perspectiva y salir de esta burbuja en la que no veo nada porque hay demasiada niebla y cuando un tímido rayo de sol intenta disiparla... sopla el viento y me cubre con la maldita nube negra y tormentosa.

Se dice que mañana se acabará el mundo y, francamente, no quiero que me pille perdida y con esta sensación de vacío... así que voy a intentar hacer un ejercicio de exámen de mi misma... sincero...

Intento ser clara y sincera para que no se creen malos entendidos a mi alrededor, sin embargo debo estar haciendo algo rematadamente mal porque parece que hablo en un idioma ininteligible y lo que para mi es evidente, es un jeroglífico indescifrable para las personas más importantes de mi vida y... ante esto me asusto y adopto una actitud que, evidentemente, no es la correcta, pero que me ahorra dolor y angustia... me callo, me encierro, me aislo en mi mundo y me envuelvo con la supuesta incomprensión de mi entorno... un envoltorio que va creciendo y que finalmente, se convierte en una cárcel en la que no hay nada salvo mi dolor.

Resulta que cuando era joven pensaba, ilusa de mi, que yo era valiente y capaz de enfrentarme a la vida, esta vida caprichosa y juguetona que se dedica a poner obstáculos donde menos te los esperas para pillarte desprevenida... con el tiempo y el cansancio, he descubierto que no era valiente, sencillamente era una inconsciente, intrépida, que corría sin fijarme en los arañazos y las caídas porque en esa carrera me iba la vida... ahora soy consciente de mil miedos, algunos reales y otros que han crecido como consecuencia del dolor sufrido... Debería, tengo que encontrar un equilibrio...

Siempre he sido impulsiva y pasional, ahora creo que me he convertido en alguien demasiado racional y he perdido la frescura...

...En definitiva...

Creo que si los Mayas nos dan otra oportunidad y lo que realmente sucede es que empezamos un nuevo ciclo, debería adaptarme y reinventarme en esta nueva era para limar y corregir todo esto que está consiguiendo que deje de sentirme orgullosa de mi misma, que pierda la confianza en mi y lo que es peor... que no encuentre la manera de recuperar la ilusión...

Prometo firmemente, que haré todo lo que esté en mi mano para avanzar y que el año próximo tenga un balance mucho mejor que este... que esté lleno de besos, de risas, de pequeños momentos irrepetibles y de ilusiones y esperanzas que, ni la tan temida señora Decepción sea capaz de ocultar...

Confio en que las personas que tengo cerca, un día puedan llegar a entenderme y agradezco una vez más al Infinito la oportunidad de dejarme crecer, aprender y seguir caminando...