Salida de emergencia

Hace meses decidí tomar la salida de emergencia... al principio fue casi un arrebato, una manera de hacerme creer que lo que estaba pasando a mi alrededor no sería eterno, sin embargo ahora es algo que, cada vez, es más real...

Durante toda mi vida intenté sonreir, poner buena cara a los malos tiempos, nunca quise rendirme y he luchado por sacar adelante mis sueños poniendole pasión a cada uno de mis actos, quizá lo hice con tanto impetu, con tanta fuerza que se me ha gastado y ya no queda nada

Asumir que el AMOR que siempre he buscado y deseado no existe, que se reduce a una relación agradable entre un hombre y una mujer, sentir que me falta empuje, fuerza, deseo y sobre todo pasión; que estoy decepcionada, desilusionada, desesperanzada... todo esto junto, se ha convertido en un ovillo, que yo, amante de deshacer nudos,  me veo incapaz de gestionar y esa puerta cada vez es más luminosa y me atrae sin apenas ningún miedo...

He buscado ayuda, he pedido que me dieran la mano y me ayudaran a salir de este sendero en el que al final está esa puerta con su luminoso y, de verdad, que yo he puesto de mi parte aunque, debe ser, que lo que me quedaba no ha sido suficiente ya que ahora me veo aquí, sentada, mirando esa puerta y sólo me falta encontar la fórmula para levantarme y llegar hasta ella...

Mis hijos, la razón por la que siempre he continuado, me he levantado y he luchado olvidándome de mi misma son lo único que sigue frenando mi huida, la razón por la que sigo ahí, esperando que suceda algo que me despierte, que me zarandee y me coloque de nuevo en la vida...el dolor y la decepción que les cause es mi ancla, aunque también me digo a mi misma que por una vez y, también, que curioso por única vez, voy a ser egoista e irresponsable.

Dejaré todo el equipaje, dejaré también mi agradecimiento a todos los que, de alguna manera han aportado a mi vida, sólo espero que cuando me recuerden se queden con todo lo bueno que hubo.

Pido perdón a todo aquél a quien pudiera haber hecho daño de cualquier manera, por acción u omisión, por haber hablado de más o por no haber dado esa palabra que se esperaba... y sobre todo y ante todo a mis hijos por todo lo que no pude daros, por todo el tiempo que no pude compartir con vosotros... os pido perdón por dejaros de esta manera, siempre estaré a vuestro alrededor cuidandoos y queriendoos por encima de todo.

Hasta aquí llegué. 

Querer y Amar

Querer y Amar, dos verbos que definen los sentimientos que nacen del corazón, pero creéis que significan realmente lo mismo?? yo pienso que no...

Querer... querer se quiere a muchas personas, animales e incluso cosas... a tus hijos, a tus padres, a los amigos, a tu perro, yo adoro a mi Otto, y a cosas que te traen recuerdos, que te hacen sentir un cosquilleo especial cuando las miras porque forman parte de un momento especial...

Pero Amar... ay!!! amar!!! amar implica muchos otros sentimientos, admiración, confianza, deseo y eso, eso solo se tiene con alguien especial en tu vida.

En pocos días llega el día de los Enamorados y como hace ya casi cuatro años escribí, es un día comercial, si quieres, pero hay personas que realmente lo celebran porque es la primera vez que sienten el enamoramiento o porque realmente creen que es el mejor momento para dedicarlo a su pareja y hacen cosas especiales y se les nota en la mirada... algunos compran regalos, otros planean una escapada romántica, otros preparan una cena especial y otros tienen gestos, miradas, besos, abrazos únicos, guardados para entregarlos envueltos con el corazón...

Siendo sincera, estos últimos son los que creo que más enamorados están... porque como bien sabéis, para mi, lo más importante de esta vida es todo aquello que ni se mide, ni se cuenta, ni se pesa... cuánto vale una mirada? como se mide un abrazo? cuanto pesa una conversación en silencio donde sólo se escucha el suspirar entre besos y caricias?

Es posible, más que probable, que entre las prisas del cada día, las preocupaciones y la falta de comunicación, el amor se vaya difuminando hasta convertirse en un recuerdo que es capaz de empañarte los ojos... Hazte un favor y recuerda siempre que el AMOR es una flor muy delicada que necesita cuidados a diario, no lo dejes todo para un sólo día al año y procura que cada día sea 14 de febrero.

El QUERER pronto puede acabar. El AMOR no conoce el final.

Jugamos. Otra vez.

Soledad ha vuelto a acomodarse a mi lado, llegó silenciosa, deshizo la maleta y ahora la llevo pegada a los talones día y noche... Sucede que Soledad es muy celosa y es cruel cuando llega y estás acompañada, acompañada además por alguien que tu misma has elegido. En esas circunstancias llega a ser devastadora.

Pero ya nos conocemos y sé que lo mejor es hablar con ella, contarle todo lo que me callo con el resto del mundo y, de esa manera, va cogiendo confianza y, de vez en cuado, incluso sonríe.

Soledad siempre carga con una maleta repleta de frio y niebla gris, pero eso ya no me asusta, de hecho, esta vez me he acomodado plácidamente con una manta a su lado y como si de una vieja amiga se tratara, he comenzado a contarle los últimos capítulos de esta novela Rosa...

Es verdad que no me contesta pero al menos tampoco me dice incongruencias ni frases para el recuerdo como: "no voy a perder el tiempo hablando contigo", "nadie quiere hablar contigo porque das miedo", "estás para que te encierren" u otras lindezas similares. Tampoco es como Matias Prats dando las noticias de las nueve, ni como la guía de información y turismo, ni como la agencia estatal de meteorología...

Me siento en periodo de adaptación en esta situación que, desgraciadamente, no es nueva pero que tampoco creí que volviera a repetirse, supuestamente había encontrado a mi "compañero del alma" y estas cosas no suceden en esos casos; por lo tanto y sin duda puedo decir que ni compañero y mucho menos del alma, básicamente porque no sabe qué es el alma ni en qué consiste, ni qué hay que hacer para cuidarla.

Basta!!! Las cartas están sobre la mesa ya sólo queda aprender a jugar esta mano y... ganaré, a punta de voluntad, sacando fuerzas de flaqueza y ganas de la más absoluta apatía, pero... ganaré... de eso, no tengo duda.

El abrazo de un desconocido

Por mi trabajo, tengo la enorme suerte de conocer cada fin de semana a muchas personas, cada uno con sus circunstancias, sus creencias, su educación, pero hasta ahora puedo decir que maravillos@s tod@s...

Sin embargo, siempre hay alguien, que quizá por tus propios sentimientos, tus propias circunstancias, quizá, te dejan una huella especial.

Hace semanas que estoy pensando en este post, al recordar cuantas cosas sentí con su abrazo de despedida... sentí calor, sentí comprensión, sentí cercanía, sentí tantas cosas que me ha llevado un tiempo procesarlas y entender el por qué...

Sumando los últimos acontecimientos de mi vida y analizándolos, he podido llegar a varias conclusiones... Mi vida está gobernada por sentimientos y los sentimientos, aunque no los digas, salen por los ojos, alguien con un mínimo de sensibilidad puede leer en mi como si fuera un libro abierto y a partir de ahí... que más puedo decir.

Se dió cuenta en, apenas 48 horas, que en mi vida faltan cosas importantes, que para mi son esenciales y con su abrazo me dijo todas esas cosas, que políticamente no son correctas entre dos personas que no se conocen.

Para terminar de afirmarme en mis creencias de falta de interés por parte de algunas personas a mi alrededor... alguien que no me conoce de nada, que nunca me ha visto y que ha hablado conmigo una sóla vez por teléfono, ha sabido leer entre líneas y me ha descrito perfectamente sin margen de error...

Ha descrito mi alma, mi corazón, mis necesidades y sólo ha necesitado leer!!!!!

Curiosamente, la persona en la que había, y digo bien y muy consciente, había depositado mi confianza, la persona que convive conmigo, me dice que el matrimonio "es una relación agradable entre un hombre y una mujer" y no es capaz de transmitirme ni un ápice del calor con el que, un desconocido, casi consiguió derretir mi bloque de hielo interior, ese que se ha vuelto a reproducir en mi estomágo y me persigue con su sensación de vacio frío.

Con todas estas cavilaciones y conclusiones puedo decir que, de nuevo, me equivoqué. Retomo mi creencia y mi absoluta FE para continuar, sabiendo y aceptando que, todo en esta vida sucede por algo y ese algo siempre es bueno para ti. Quizá se trate de alguna asignatura pendiente, tal vez esta situación me conduzca hacia algún lugar... quien sabe????

Continúo con mi vida y como siempre haré lo posible e imposible por mantener mis creencias y mi sonrisa, puede que al principio sea forzada pero... hay que acostumbrar a los músculos... Vamos allá!!!!

Mírate

Esta mañana he leido un artículo que me ha recordado, una vez más, que la única persona con la que tengo que convivir cada día de mi vida, que la única persona a la que me tengo que enfrentar cada día en el espejo y respetarla y amarla por encima de todo, soy yo misma.

El resto son allegados, cercanos que pueden importarme más o menos, que irán y vendrán, entrarán y saldrán de mi vida, pero yo seguiré siempre conmigo a las buenas y a las malas, a las duras y a las maduras.

Asi que una vez más, la señora del espejo se ha puesto seria conmigo y me ha puesto las cosas claras... se acabó y esta vez va de verdad, ya no queda más que decir ni más que hacer...

No admitiré más faltas de respeto, ni gritos, ni que me ridiculicen delante de nadie, ni que infravaloren mis esfuerzos...

Soy como soy, fuerte y débil, grande y pequeña, alegre y triste, tengo mis defectos que procuro asumir y mejorar y soy consciente de que tengo que practicar la serenidad, la paciencia y la tranquilidad para ser mejor como persona, pero lo haré, lo haré hasta conseguir creer en mi de forma incondicional, quererme hasta el infinito y más allá, respetarme por encima de cualquier otro ser humano porque si esa es la actitud que muestro hacia mi, esa será la que refleje hacia el resto de la humanidad y así, siendo consciente de mí misma conseguiré que esas palabras lanzadas como ventisca, esas palabras que son como veneno, vengan de quien vengan, pasen sin siquiera rozarme.

Es imposible cambiar a nadie, por mucho que te juren y te prometan y te aseguren que todo será distinto, no son más que palabras, palabras que son aire y se lleva el viento...

Primero yo, y queriendome yo, estará todo hecho. Quizá, así las cosas mejoren a mi alrededor... o quizá no

Indiferencia

Tres veces he comenzado a escribir y tres veces lo he borrado, demasiado pesimista, demasiado derrotista y no me pega, o mejor dicho no me da la gana...

Si, es cierto que estoy, apenas, a un milímetro de la nada, pero me resistiré como haga falta porque si ese milímetro desaparece habrán desaparecido con él todas las ilusiones, la confianza y las esperanzas de recuperar algo que un día existió y en lo que creí hasta el punto de, a pesar de las experiencias de mi vida, hizo que abriera compuertas y ventanas y me olvidara de todas las defensas para entregarme con total confianza.

Un nuevo episodio de desencuentro, un nuevo capítulo de idomas desconocidos, una nueva oportunidad de reconocer nuestras muchas y grandes diferencias... y una vez más la misma reacción, la misma actitud... esta vez han sido apenas unas horas de acercamiento, una ilusión que duró lo mismo que una pompa de jabón.

Qué tengo que hacer? por qué la comprensión resulta misión imposible? en qué órbita estoy girando?

Es normal, incluso sano que dos personas tengan opiniones encontradas, bien llevado serviría para el crecimiento y mejora de ambas partes, el problema surge cuando de esas diferencias sólo nace distancia porque no hay manera de comunicarse, porque no hay modo de hacerse entender o sencillamente porque no quieres, no te apetece o no te importa hacerte entender... y entonces qué?? actitud de guardería: me enfado, me cruzo de brazos y no respiro, ea!!

Parece, según lo que leo, que yo soy una pobre víctima y que no tengo culpa de nada... no quiero por nada del mundo que nadie, mucho menos yo misma, se quede con esa impresión. Sin duda también yo cometo mis errores, pero desde luego, el que estoy segura de evitar por encima de todo es la incomunicación, que sólo conduce a la distancia porque... la distancia es muy fácil de alcanzar y terriblemente díficil de salvar, sin embargo... aquí estamos, yo en París hablando francés y tu en Nueva York, hablando inglés...

Y si sólo fuera eso, no estaríamos ni mal, lo peor, lo más complicado y doloroso de asumir es que Indiferencia está haciendo su entrada estelar...

Fallos de conexión

Y las horas, los días, las semanas van pasando y todo sigue igual... bueno, igual no, la distancia va aumentando y cada vez siento que mi yo anda por ahi deambulando en otras dimensiones, en otros tiempos, en otras cadencias... lejos, tarde...

Insisto en la necesidad de la comunicación, insisto en la importancia de las palabras que son el único hilo que de algún modo puede acercarnos y... nada

El tiempo, el trabajo, alguna palabra dicha fuera de lugar, de modo, de órbita y... otros diez pasos atrás.

Miro, observo, me examino, me interrogo, busco y busco cuál es el camino, cual la actitud y, francamente, desgraciadamente, no sé qué hacer.

Me gustaría tener a mi lado a ese alguien con quien las horas se pasan entre palabras, frases pisadas, imaginaciones y recuerdos, deseos y sueños con sonido, me encantaría que entre esas palabras hubiera espacio para los besos nacidos del alma, para los abrazos tiernos y cálidos, y que entre cuento aquí y sorbo de vino allá hiciéramos el AMOR.

Hubo un día en que las cosas fueron así y la luces del alba nos empujaban del sofá a la cama para seguir en ese dulce remoloneo que tanto adoraba y que tantísimo echo de menos.

Me gustaría, desearía poseer el don necesario para encontrar las palabras mágicas, la varita mágica que pudiera recomponer todo esto que está roto, pero lo más importante, lo que más desearía es que no se vieran las grietas, que no quedaran señales de las roturas, de los golpes, de las heridas... que no exisitiera ningún resquicio por el que ese elixir mágico llamado AMOR pudiera perderse.

Sin duda, hay errores en ambos bandos, yo buceo en los mios para conocerlos, asumirlos e intentar, por todos los medios corregirlos... yo puedo hablar por mi, yo sé lo que siento, yo sé lo que deseo, yo sé cuánto y qué me duele... de la otra parte, por más que me pese.. no he conseguido que mi bola de cristal pueda darme respuestas, parece que la conexión continúa fallando.

Tendré que insistir, no sé cómo, en que el lenguaje es un regalo, un maravilloso regalo que nos hicieron para solucionar estos fallos de conexión.

Tarde

Dicen de mi que soy orgullosa y que ese defecto me impide ver la realidad y darme cuenta de lo mucho que me quieren.

Busco en el diccionario de la Real Academia de la Lengua y dice que orgullosa es quien posee orgullo, bien. Para encontrar alguna aclaración un poquito más extensa, busco orgullo y, esta es la definición que me encuentro: Arrogancia, vanidad, exceso de estimación propia, que a veces es disimulable por nacer de causas nobles y virtuosas.

Hago exámen de conciencia y desde luego no considero que sea arrogante, ni un ápice. Creerme superior a alguien? Pensar que tengo más derechos a cualquier cosa que otra persona? Exceso de autoestima? Ahi, he de aceptar que es cierto pero si no hubiera sido de esa manera hoy no estaria escribiendo, sencillamente, porque estaría muerta.

Continuemos con la definición, disimulable por nacer de causas nobles y virtuosas?, no considero que en mi vida existan demasiadas causas nobles o virtuosas y si las hubiera no quisiera disimularlas. Puedo asegurar que no me estoy guardando nada, que si debiera reconocer ese supuesto orgullo, lo haría, pero no creo que sea el caso.

Y una vez más, la vida, esta profesora exigente y empecinada en hacerme aprobar lecciones, me pone delante de la pregunta... que es el AMOR? y vuelven a aparecer las mayúsculas para nombrar el sentimiento más importante para mi, y digo para mi, no en mi vida.

Esperar que tu pareja se comunique contigo es pedir demasiado? Pretender que se comporte contigo igual que lo hace con el resto de los mortales, es delito? Esperar que si hay un problema entre nosotros sea conmigo con quien se siente a hablar para intentar encontar una solución, y no con las personas que están alrededor, implica que soy orgullosa?

Pues parece ser que todas esas preguntas tienen la misma respuesta, SI y por supuesto una única culpable, YO y mi recién estrenado orgullo.

Mil veces he repetido, y entre estas páginas está escrito, que lo que de verdad cuenta en la vida, en este paseo entre luces y sombras, son todas aquellas cosas que ni se miden, ni se cuentan, ni se pesan...

Qué precio tiene una abrazo, de esos que te calientan el alma, y deshacen el bloque de hielo que llevo cargando en el estómago desde hace tanto tiempo que ya ni me acuerdo?

Qué vale una mirada, que te haga sentir que estás aqui por algo, que todo tu esfuerzo, todos los sacrificios son reconocidos?

Quien tiene dinero para pagar una conversación hecha con retazos de alma, una conversación que acabe con malos entendidos y palabras dichas a medias?

Un paseo, de la mano, hablando de todo y de nada, de lo importante y de lo nimio, de lo divino y de lo humano...

Tan difícil, tan complicado, tan imposible es lo que pido?

Parece que tengo una mañana preguntona, pero lo más triste es que me quedaré, una vez más, un día más, sin respuestas.

La persona que puede resonderme, no sabe hablar conmigo, la persona con la que me casé es un extraño, que no sabe, y lo que es aún peor, creo que no quiere saber ni lo que siento, ni lo que pienso.

A la tercera va la vencida, pensé... y deseé con toda mi alma que así fuera. Encontré a mi compañero del alma, me dije... y resultó que no hablábamos el mismo idioma.

Estoy en un camino que se abre en dos direcciones, busco y miro, como sé que se debe mirar, esperando alguna flecha amarilla pero no veo nada... así que, una vez más, Señora Vida, me sentaré, respiraré hondo, abriré bien el alma y estaré atenta para ver esa señal que me indique la dirección correcta.

Al menos esta vez no estoy asustada, aunque intuyo, ojalá me equivoque, que para recuperar algunas cosas ya es tarde...lamentablemente, demasiado tarde.

Dame la mano. Fuerte, por favor.

Soledad, dame la mano, no me sueltes que vamos a acabar un año más.

De vuelta

Y aquí estoy... recordando aquella ocasión en la que le pedí a Soledad que me diera la mano para acabar un año... y sabéis que está pasando? que no puedo dejar de llorar.

Aquel día, aquel año, terminaba una etapa de las peores que recuerdo, sin embargo de algún modo me sentía capaz, me sentia fuerte para empezar un nuevo año... o quizá me estoy engañando??

La razón por la que hoy, ahora, a estas horas estoy sentada aquí delante tecleando y llenando de nuevo estos lienzos en blanco es porque mi ostra se ha cerrado.  

Me da la sensanción de que estoy escribiendo frases inconexas, absurdas, sin sentido, pero la realidad es, que como siempre, estas palabras son las que describen exactamente y sin margen de error como me siento... y ahora toca hacerse la pregunta adecuada y por supuesto responder con absoluta sinceridad... y llegados a este punto es cuando, aunque conozco perfectamente la pregunta y aún mejor la respuesta, me niego a hacérmela y a respondérmela. Tal vez sea una grandísima cobarde.

Soy egoista? soy un bicho raro?, realmente todo lo que ha sucedido en mi vida ha sido porque yo lo he provocado?... Si soy consecuente con mis creencias la respuesta, la única que cabe, es, por supuesto.

Como es posible que de un "Déjate llevar por tu corazón. No te fallaré" se pase a un "No voy a perder el tiempo hablando contigo". Alquien podría darme una respuesta?

Me volví a equivocar? no quise hacer caso a la sabia y austera institutriz, corrí como loca con el corazón en la mano, empecé a aflojar y a confiar y ahora, qué? ahora toca volver a esconderme entre estas líneas, o quizá a descubrirme y a decirme claramente lo que minuto a minuto me voy guardando y escondiendo bajo siete llaves porque creo que no tengo derecho a quejarme, proque creo que si le contara esto a alguien me harían sentir culpable y exagerada...

Me he analizado muchas veces, y sé que la paciencia no es mi fuerte, sé que tengo mal genio y que si me dejo llevar por la ira puedo ser cruel y hacer mucho daño... por esa razón, un día me propuse no hablar hasta no haber conseguido contener esa ira que podía dañar a las personas que me importaban, decidí aprender a esperar a la serenidad y poder escoger las frases, saber donde poner incluso las comas y de esa manera no tener que recurrir nunca al, ya tan sin sentido, "lo siento".

Un "lo siento" no es más que una tirita que cubre una herida, grande o pequeña, pero al fin y al cabo una herida, que siempre, siempre, dejará cicatriz y que cada vez que la veas te hará recordar, el momento, las circunstancias, el dolor que sentiste... y no se trata de rencor, no nos engañemos, se trata sencillamente de que un corazón herido es, tremendamente, sensible y hay ocasiones en que una tirita más, apenas lo que a otros pudiera parecerles un rasguño, significa que ya no queda espacio para latir...

He vuelto, como ves, estoy aquí de nuevo, porque hoy más que nunca siento que sólo tu puedes escucharme y quizá, quien sabe, entenderme.

A los que estais ahí detrás

Hoy quiero escribiros a tod@s vosotr@s que me leéis... estáis ahí y así lo demuestran las estadísticas y el lugar que me habéis dado en los buscadores.

Sin embargo no sois muy habladores y no soléis dar opiniones sobre mis "penas y mis glorias", mis "idas de olla" y mis disertaciones cuando soledad y silencio se sientan a mi lado como única compañía.

Cuando comencé a escribir, ya hace... mmmm... casi 5 años!!!! esto era un experimento... me gusta escribir y no tenía a nadie que me escuchara, luego se conviritó en una terapia, la mejor, porque me dio la posibilidad de verme desde fuera, de tener otra perspectiva sobre mi y mis sentimientos y de esa manera pude superar momentos muy complicados.

Después, hubo meses en los que me escondí porque me daba vergüenza airear la felicidad inmensa que me llegó... puede parecer una incongruencia que contaros mis desgracias y miserias no supusiera problema y escondiera los buenos momentos... sabéis por qué?? No quería alardear de la felicidad que me rodeaba porque, entre otras cosas, me daba miedo decirlo... y si era un sueño y me despertaba de repente!!!

Después, como todo en la vida son ciclos, llegó una bajada, rápida, trepidante, imprevista que tenía poderosas razones pero que, de tan inesperada, me pareció incongruente... y volví... volví a desmenuzar mis sentimientos, mis lágrimas, mis miedos... volví a dar gracias, a la vida, a todas las maravillosas personas que están en mi vida y que me hacen a diario los regalos más valiosos del mundo...

... volví porque echaba de menos hablar conmigo, hablar con todos, hablar con nadie, echaba de menos desnudar mi alma, buscar el por qué de las cosas que no lo tienen, echaba de menos subirme a esta hoja de papel y compartir la ebullición de mis pensamientos...

Ahora he empezado una nueva andadura en mi vida, en breve seré coach con certificacion ICF y podré utilizar mis experiencias, mis alegrias, mis miedos, mis angustias, mi optimismo, todas las fuerzas que me queden y todo lo que está aquí para ayudar al que quiera confiar en mi para empujarle a cumplir sus sueños, sus objetivos, sus necesidades, a superar miedos y a aprender a aprender...

Cuando decidí ser hospitalera voluntaria de El Camino, lo hice porque me pareció la mejor manera de agradecer y devolver todo lo que el Camino, los demás peregrinos y los hospitaleros que se cruzaron conmigo me ofrecieron... Esta, será otra forma de dar las gracias por todo lo que he recibido.

Sólo una cosita más... animaos... animaos y dejarme algún que otro comentario, este blog no es sólo mio...

GRACIAS!!!!

Burbuja de luz

Parada en el tiempo, dentro de una burbuja, donde nadie me ve, donde nadie me oye... mirando y esperando que alguien decida hacerme partícipe de la decisión que, sé, estoy segura, ya se ha tomado...

En prácticas de mi asigntura pendiente, si, si, si... la paciencia... He de admitir que, a pesar de lo desagradable de la situación, no lo estoy llevando del todo mal, gracias a que fuera de aquí hay un mundo maravilloso y pongo, o intento poner en práctica, toda la teoría aprendida, pero la tensión que respiro a mi alrededor se va acumulando como si fuera una olla a presión y temo que pueda explotar sin control en el momento más inoportuno.

Lo más doloroso de todo esto, no es el tiempo de espera, ni la incertidumbre, ni la impotencia... lo peor es ver y sentir la degradación del género humano, ser consciente de la falta de principios, de la frialdad y deshumanización a la que estamos llegando.

Me gustaría poder dedicarme a ayudar a las personas a encontrar ese otro ser luminoso que vive dentro de ellos, porque estoy segura, tengo que estarlo para no perder la esperanza, de que no todo es oscuridad, de que esta etapa que estamos viviendo en el mundo es transitoria y se debe a que nubarrones creados por los miedos y las circunstancias que nos rodean han ocultado las luces para dejarnos sólo las sombras...

Hagamos un ejercicio, y la primera en ponerlo en práctica voy a ser yo... las sonrisas iluminan, a quien las ofrece y a quien las recibe... a veces, doy fe, es extremadamente complicado encontrar sonrisas sinceras, pero hay un truco... pensar en algo que haga que el pulso se acelere, algo que ponga mariposas en tu estómago, algo que te una profundamente a la vida... ese algo es el AMOR

Vamos a olvidar, VOY A OLVIDAR, a evadirme de toda esta oscuridad o aún mejor, voy a sonreir para iluminar, al menos, esta parte mía que a fuerza de sustos está escondiéndose.

Tengo AMOR, amor del bueno, de ese que todo lo puede, cómo va a dejarse vencer por unos pocos nubarrones, por negros, grandes y feos que sean...

Ni hablar!!!... en mi burbuja sí, pero llena de luz, de colores y AMOR

Perseverancia

Hace años, cuando escalaba, pasé más de dos horas colgada en el Peñón de Ifach... un paso difícil que no sabía como afrontar, no encontraba presa alguna con la que ayudarme a subir, tenía los cuadríceps cansados y había perdido el equilibrio... parecia que la roca se empeñaba en escupirme cada vez que llegaba a acercarme a ella y no consentía ayudarme...

El cansancio, la desesperación, el miedo a que oscureciera y yo me quedara allí colgada tampoco eran de gran ayuda... Mi compañero, dos o tres metros por encima de mi, me gritaba palabras de ánimo, desde lejos me enjugaba las lágrimas de impotencia con las que fui regando toda la pared, insistía en que debía encontrar la serenidad y la perspectiva para poder mirar la pared con frialdad, no como a una enemiga...

Tras la desesperación y el llanto más angustioso, llegó la calma, y miré a la roca, cada granito que tenía delante de mis ojos desde hacía más de dos horas, hablé con ella... si, de verdad, hablé con ella y le pedí que me mostrara el camino, le conté que había aprendido la lección, que me ofusqué mirándola desde demasiado cerca, que como había sido capaz de llegar casi hasta el final, menosprecié su poder y me creí fuerte y poderosa en exceso... hablé con ella... mi compañero, desde arriba, me escuchaba en el más absoluto de los silencios...

Me acerqué, una vez más, con suavidad, y me dejó sujetarme a ella, los apoyos, para los pies aparecieron como por arte de magia, siempre habían estado ahí, las manos, los dedos, encontraron como ayudar a levantar mi peso, la roca me aceptó y me alcé unos centímetros, la confianza volvió poco a poco y en otro movimiento había alcanzado un lugar donde descansar unos segundos... tres movimientos más y estaba al lado de mi compañero... me abrazó y lloré desconsoladamente...

Después de esto no dejé de escalar, aprendí, aprendí una gran lección que me ha servido para escalar la vida, para que pueda mirar cada día, cada largo, con perspectiva y sabiendo que desde demasiado cerca y como muy bien dice el refrán "los árboles, no permiten ver el bosque"... que el desánimo no conduce más que al abismo y que en un momento de lucidez puedes ver los apoyos que siempre han estado ahí y antes de lo que piensas, el mal rato ha pasado...

Escalar, escalar es una experiencia maravillosa, una escuela de vida, que te enseña a valorarte, a valorar los escollos, a tener paciencia, a confiar en tus fuerzas, a superarte tras los malos momentos...

Hoy me he levantado recordando esta historia, porque hace días que ando colgada en una pared en aquella misma situación... he recordado cada segundo y la he escrito para encontrar ese punto mágico en el que la roca me tendió una mano...

No perderé la esperanza, seguiré alimentando la fuerza que me queda escuchando pacientemente... no sé cuanto tiempo más me queda de seguir en esta situación, pero mi compañero está ahí arriba, no deja de darme ánimo y consejos, aún no oscurecerá y una vez más... si esto no me mata (que no lo consentiré) me hará más fuerte y seguiré escalando esta vida que no tiene nada que envidiar al Karakorum.

La vida

Subimos, bajamos... vamos, venimos... caemos y nos levantamos... una vez, y otra, y otra más, todas las que hagan falta...

Esta es la vida y está hecha para los valientes y todos, TODOS, somos valientes, a veces por circunstancias se nos olvida y para recuperar el equilibrio, para no caer, adoptamos la posición de los "bichos bola", nos encogemos, agachamos la cabeza, buscamos protegernos con nosotros mismos... pero una vez que sentimos que las cosas vuelven a su lugar, nos vamos desperezando hasta recuperar la verticalidad, respiramos hondo, ponemos la sonrisa... motor indispensable, y seguimos.

Si no nos equivocamos no aprendemos, si dejas pasar los errores sin más, sin analizarlos, sin asumirlos, no sirven de nada... y la vida, volverá una y otra vez a enfrentarte con aquello que te asusta, que no eres capaz de gestionar... así hasta que finalmente puedan darte un aprobado y no basta con un suficiente!!!

Hace unos pocos días, mi hijo, diecinueve años llenos de ilusiones e inocencia, de proyectos utópicos y desacuerdo con este mundo, me dio una lección... me ayudó a mirar con perspectiva y una gran dosis de humor una situación que me humilló hasta lo más profundo... Tengo suerte, muchísima suerte...

Los juicios y valoraciones deben ser analizados desde donde vengan, por quien son emitidos y en qué circunstancias... nadie, absolutamente nadie, debe tener el poder de afectar a tu propia autoestima, porque... hay alguien que nunca haya cometido un error??

Mi mayor orgullo, el mayor logro de mi vida, está ahí para recordarme a diario que vale la pena... sus principios, sus ganas, su valentía, sus sonrisas, sus abrazos y mil maneras de darme las gracias, eso... me hace pensar que cualquier obstáculo es tan sólo cuestión de tiempo y de paciencia... mi gran asignatura pendiente...

Gracias, gracias en general, porque ser agradecidos es primordial en la vida, gracias por darme todo lo que tengo, gracias por ser quien soy, gracias por todo lo que he vivido y aprendido, gracias por todo aquello que queda por llegar, gracias por todas las personas maravillosas que cada día se cruzan en mi camino y me regalan una sonrisa, gracias por las heridas que puedo ayudar a curar y gracias, mil gracias, por cada segundo que puedo disfrutar de esta vida.

Nadie dijo que fuera fácil, pero las batallas que se pierden son aquellas que no se enfrentan.

 

... y el sol brilló

Y la creatividad entró en ebullición... que ha pasado?? la energía me ha invadido y espero que se quede hasta mañana, hasta el viernes... para siempre...

Por suerte o por desgracia y la verdad, es que ahora mismo creo que por suerte, mi vida no ha sido fácil, he tenido muchos obstáculos que salvar, en condiciones bastante adversas y eso me ha hecho ser quien soy... aunque hoy por hoy no tenga muy claro quien soy realmente, siento que mi alma es fuerte aunque a veces le pueda la timidez y se esconda en remotos lugares... Sé que se toma estas "vacaciones" para recuperar fortaleza y volver a llenarme como ahora lo está haciendo.

Me gustaría que la experiencia de mi vida, que el sufrimiento que me ha costado aprender, sirviera para algo, me gustaría poder ayudar, apoyar y abrazar a todas aquellas personas que se sienten perdidas, que no saben como afrontar el largo que les toca, que están llenos de ampollas y aún tienen muchas etapas por delante, que no son conscientes de que no vale correr porque lo interesante está en el trayecto y no en la meta y que si suspendes una asignatura de esta difícil licenciatura que es la vida, te pondrán el examen de recuperación una y otra vez hasta que por fin hayas aprobado...

Todo esto, muchas veces queda oculto por un montón de capas de preocupaciones, de prisas, de pequeñas cosas que nosotros convertimos en grandes problemas... por miedo o sencillamente para poder creernos importantes y capaces.

Lo cierto, es que siento como dentro de mi algo está moviéndome hacia el lugar donde quiero estar para hacer las cosas que amo y amar las cosas que haga... esa sensación que durante mis periodos de hospitalera en el Camino me hacía amar cada segundo, cada peregrino, cada palabra escuchada, cada lágrima... esa sensación que convertía los abrazos en inyecciones de pura energía, las sonrisas en un millón de palabras dirigidas directamente al corazón... esa es la que no tengo intención de perder y pretendo hacerte llegar a ti, a ti, a ti o a ti... no importa donde estés, no importa lo que suceda... es cierto que el AMOR es la mayor energía del mundo y puede hacer que todo cambie...

No me he vuelto loca, no he encontrado una varita mágica que me ha convertido en otra persona, no... nada de eso ha sucedido, es algo mucho más simple...

Me he despertado... mejor dicho... la vida me ha despertado y resulta que el sol sigue brillando con fuerza...

Casualidad???

Nunca he creido en las casualidades sino más bien en las causalidades... causas y efectos, acción y reacción...

Esta mañana he escrito un post en el que ponía palabras a mi decisión de cambiar, de cambiar de vida... unos minutos después tuve una conversación sobre esto y me decían que si realmente quería cambiar, no podía, no debía quedarme sentada esperando... hay que comenzar una espera activa... y en el fondo lo sé pero como tantas otras cosas últimamente, lo había olvidado...

En este trajín de las prisas, del correr, del no querer perderme nada, me estoy perdiendo a mi misma, me estoy perdiendo mi vida y al ponerme a reflexionar y comenzar esa... espera activa, los caminos, como no!! han empezado a abrirse, las puertas han dejado de ser infranqueables y como por arte de magia parece que todo está girando para ponerse a mi favor...

En esta búsqueda he encontrado algo especial, una persona especial, y no la conozco más que por sus palabras, las pocas que he podido leer en su blog y que ha sido como si me hubieran clavado mil agujitas que me han activado todas las terminaciones nerviosas... mi creatividad se ha despertado y me he lanzado como una loca a llenar este espacio, como hace mucho que no sucedía, sin pensar, sin pararme a buscar palabras, mis dedos han cobrado vida propia y aquí andan... bailoteando sobre las teclas...

Esta persona especial y maravillosa por lo que se intuye y no tengo ninguna duda de que no me equivo es Verónica Gran y su blog se llama +perspectiva http://www.legrancoach.com/.

Hay algo entre sus líneas que te invita a reflexionar, a actuar, a no quedarte dormid@, una fuerza inexplicable te lanza dentro de un mundo en el que todo está en tus manos, en el que tú eres dueñ@ de tu vida y aquí estoy... soñando despierta el sueño de mi vida y hoy más que nunca estoy convencida de que lo conseguiré... un día, llegará, estoy segura, porque hoy es el primer día en el que mi sueño comienza a ser real.

Hoy no tengo dudas.

Gracias, Verónica.

Ayer, hoy, mañana...

Rosa María, vamos a conseguir estar bien, vamos a lograr llegar al final de esta etapa que se está haciendo eterna, vamos a alcanzar la meta, aunque para ello hagan falta un millón de intentos... Pero no, no nos vamos a quedar en el intento, vamos a hacerlo.

Todo lo que es importante, todo lo que realmente vale la pena, requiere un esfuerzo, a veces mayor de lo que crees que eres capaz de alcanzar, pero la vida es muy sabia y nunca te pone delante de retos para los que no estés preparada... aunque no lo sepas...

Llegados a este punto y a pesar de que las fuerzas sean escasas, las lágrimas abundantes y la ilusión diminuta, he decidido cambiar mi vida, he decidido evolucionar hasta llegar a ser quien soy, aún sin tener muy claro hasta ahora, qué es real y qué es fachada...

Para este trabajo, además de la química y la FE, cuento con el apoyo, cariño y comprensión de mi marido y mis hijos...mis pilares básicos y renuncio consciente a cualquier otro tipo de terapia porque he comprobado que bucear en los recuerdos es abrir heridas que han sido muy difíciles de cerrar y que aún, después del tiempo tanscurrido, siguen sensibles.

La vida, mi vida, es hoy y hoy tengo a mi alrededor un mundo por descubrir... el pasado ya no tiene solución y aunque lo desmenuce una y mil veces, siempre será el mismo, siempre tendrá los mismos protagonistas y nada ni nadie podrá cambiarlo... por lo tanto, sólo queda asumirlo, aceptarlo y encontrar el perdón para aquellas personas que tanto daño me hicieron... esa es la única cura para este dolor sordo que sigue vivo dentro de mi y que a veces se me escapa por los ojos sin que, ni la más férrea voluntad, pueda evitarlo.

Rosa María, vamos a conseguirlo, no lo dudes. Mañana será otro día.

Aprendiendo a andar

Como un bebé que comienza a dar sus primeros pasos, vacilante, inseguro... buscando un punto donde apoyarse antes de caer... así me siento.

Salí al mundo, de nuevo, decidida a retomar el camino con paso firme y sin embargo asustada y vulnerable... tropecé con mis propios pies y caí de bruces, me raspé las rodillas, se evaporó la confianza y sólo supe quedarme sentada... llorando... esperando una mano, la de siempre, para que me ayudara a levantar...

Estoy aterrada, no quiero volverme a caer y para eso lo único que se me ocurre es seguir a gatas, así dolerá menos...

No es una actitud muy valiente, lo sé, pero hoy, lo último que llevo encima es valentía... quizá sea sólo un tropiezo y como sucede con los niños, la curiosidad por ver que hay detrás de esa esquina, me haga levantarme e intentar de nuevo dar algunos pasos manteniendo el equilibrio.

Sabía que esto no sería fácil, estaba segura que en algún momento volvería a tropezar... comencé a intuir los primeros síntomas hace algunos días pero los espanté mirando al sol y abrazándome a la vida, no quise hacerles caso y esperaba que se fueran, que se aburrieran, pero... acabaron por ganarme.

Sé que lo que toca es buscar el punto de apoyo, tirar de cuadriceps y recuperar la verticalidad... de un impulso, casi sin pensar y volver a intentar el siguiente paso...

Vamos a ello... me limpiaré las lágrimas, sacudiré el polvo de las rodillas, y aunque no sé donde están las fuerzas, volveré a intentarlo.

Seré capaz de dar algunos pasos más? Podré recuperar la confianza?

El puzzle de mi vida

Pues si... viajé de turismo hasta la fosa Mariana... toqué fondo, llegué hasta las profundidades más oscuras que se pueda imaginar, pero como muy bien dicen, una vez que caes hasta el final sólo queda remontar y volver a la superficie...

Muchas veces he escrito que creo que en esta ocasión ha sido un cansancio infinito, lo que no sabía, era que estaba acompañado de un periodo de adaptación a la nueva vida que comencé cuando en abril volví a casarme...

Ahora que he regresado a mi ser, ahora que puedo ver las cosas con perspectiva y objetividad, tengo la sensación de que mi vida era un puzzle desordenado y me perdí entre las piezas... por primera vez, tenemos una estructura familiar, llamémosla "estándar", por primera vez tengo a mi lado a una persona que comparte mi vida a todos los niveles, incluida la educación y cuidado de mis hijos..., por primera vez siento con total certeza que no estoy sola y eso, por raro que parezca, me ha costado un periodo de adaptación en el que no me ha sido fácil ubicarme...

Demasiado tiempo sola, demasiados problemas juntos, demasiadas responsabilidades sin compartir, mucho miedo y muchas noches sin dormir buscando una salida... no es fácil aprender a convivir, aprender a delegar, aprender que se puede dejar de remar y el barco no se hundirá... Difícil acostumbrarse a compartir, a compartir tiempos, espacios, opiniones... difícil, en definitiva, montar un puzzle con piezas deformadas por falta de uso...

Por fin, puedo ver una imagen real, nítida y clara de ese rompecabezas, apenas quedan unas pocas piezas por colocar... pero ya será sencillo, ya tienen su lugar y la armonía, la paz, la alegría que, en un pack, se han instalado entre nosotros, hará que sea aún más fácil.

Una nueva lección aprendida... supongo

 

 

Regreso

Después de la tormenta siempre llega la calma... una vez que comienzas la subida, puedes parar a descansar, a tomar aire, pero ya sólo queda subir y es imparable...

Me siento bien, tan bien que me da miedo porque ahora he sido consciente de la profundidad en la que había caído... vuelvo a disfrutar de los días, con sol o con niebla, da igual, sencillamente estoy viva y eso me da la oportunidad de ver, conocer y aprender...

He vuelto a escuchar mi risa, a ser ingeniosa, a tener ganas de amar, a paladear un buen vino, a disfrutar un paseo a caballo... en definitiva he vuelto a la vida.

La química ha tenido que ver, por supuesto, pero lo más importante ha sido el apoyo incondicional de mi compañero... su mano, sus esfuerzos, su impulso, sus ganas de querer sacarme de ese abismo oscuro al que era difícil llegar, pero una de sus más grandes cualidades es la perseverancia y a pesar de los escollos, no se ha dejado vencer...

Pude sentir mi alma amazona galopando en la montaña, sin miedo, con ese punto de aventurera que siempre ha sido el responsable del brillo de mis ojos, pude respirar profundamente el aire de una mañana fria y soleada en buena compañia, olvidando miedos, responsabilidades inventadas... pude, por fin recibir a mi alma viajera y sé, siento en cada una de mis células que ha regresado plena de vida y de ilusión...

Si!!!! ilusión, ese motor imprescindible para avanzar cada día hacia lo desconocido, con ganas de descubrir las sorpresas de cada minuto...

El pasado ya no existe, se fue y aunque me ha dejado algunas heridas, como no!!... tengo un presente maravilloso, lleno de momentos hermosos, de amor, de risas, de amigos, de nuevas palabras que me hacen sonreir...

Tengo la sensación de que las palabras me salen a borbotones porque este alma mia ha llegado impulsiva y arrebatadora y no me deja siquiera colocarlas en frases coherentes y poéticas...

Aquí estoy... por fin

Gracias, mil gracias mi amor