Frase del día

"Lo más importante en la vida de uno, es uno mismo."

Esto de la frase del día, tiene su "arte"...

Con la de hoy puedo decir que no hay nada más cierto, ahora lo sé, estoy convencida.

Si no te cuidas tú, cómo vas a cuidar a nadie?

Si no te quieres tú, cómo vas a querer a nadie??

Si no te gustas tú, quien va a gustarte??

... y así... hasta el infinito!!!

No puedes dar aquello que no tienes, tan sencillo como eso... así que llénate de amor, de ilusión, de felicidad, de cariño, de esperanza y repártelo, repártelo entre todas las personas que tengas a tu alrededor no te importe si los conoces o no, estoy convencida de que una sonrisa, una mirada o una caricia no tienen precio... a ti nada te cuestan y para los que lo reciben es como  lluvia fresca en una tarde de verano...

Sé generoso con las pequeñas cosas y, según la Ley del Universo, te serán devueltas multiplicadas...

Así que ya sabes... no olvides ser feliz, comparte tu felicidad y disfruta!!!

P.D.: Prometo que no he bebido nada. Esto es sencillamente la borrachera de un cóctel que hacía tiempo que no probaba: Libertad, Confianza, Alegria, Ilusión y Amistad mezclados en partes iguales.

Tragado por la tierra

Hombres!!!! Según van pasando los años y acumulo experiencia menos entiendo a este género de la humanidad!!

Llevo todo el día obligándome a no escribirte, a no llamarte para decirte claramente lo que pienso sobre tu comportamiento... tan difícil es enviar un simple mensaje?? No quiero explicaciones de ningún tipo, ni te debo ni me debes nada, pero... un sencillo mensaje...

Parecía tan evidente que estabas decidido a acompañarme que ni por un momento pude pensar que acabaras desaparecido, como tragado por la tierra... y lo que sencillamente ocurre es que, ustedes los hombres, sois un mundo aparte y para mí, cada día, un poco más desconocido y falto de interés...

Pensabas quizá que porque te besara iba a pedirte que te casaras conmigo?? Somos adultos, independientes y, al menos en lo que a mi respecta, libres... no tenía, ni tengo el más mínimo interés en ningún tipo de relación denominada como "estable", lo que yo esperaba darte y recibir era amistad y cariño, sencillamente... si eso, de haber llegado, nos hubiera conducido a otras cosas somos bastante mayorcitos (yo, al menos) para tomar nuestras propias decisiones...

Como ya te dije en otro tema, "tú te lo pierdes"... la experiencia única y la compañía, también única...

El Camino tiene su tiempo para cada uno, debe ser que éste... no es el tuyo...

 

Caminando hacia mi Camino

Estoy delante del ordenador y no sé por donde empezar... hay tantas cosas que quisiera decir que las palabras se me atropellan en una carrera por llegar al papel...

Anoche me costó dormir... me sentía como una niña esperando a los Reyes Magos... me siento tan feliz!!! He desterrado de mi vida las lágrimas, la tristeza y la angustia y las he cambiado por ilusión, esperanza y risas, muchas risas...

Finalmente haré mi viaje yo sola, la indiferencia es muy elocuente y ya me ha contado todo lo que necesito saber para no tener dudas de que esta vez la mejor compañía soy yo misma... en el fondo de mi corazón ya lo sabía... este es un Camino "conmigo", "para mi", "por mi" y "hacia mi" y después de todo tendré como compañera de viaje a mi nueva amiga la Srta. Soledad Elegida, no es una gran conversadora pero al menos se adaptará con facilidad a mis necesidades y horarios y, lo que es mejor, nunca me llevará la contraria...

Hoy es el primer día de mi viaje, ya he comprado el billete que me llevará hasta el punto de partida, recogeré esta tarde la Credencial y a partir de ahora, poco a poco iré preparando mi mochila... Cuántas cosas inútiles vamos acumulando a lo largo de nuestra vida y qué poquitas cosas son realmente imprescindibles!!!

Eres consciente de ésto, que parece evidente, cuando todo lo que necesitas debes llevarlo contigo, caminando, cada día, con lluvia o con sol... con risa o con llanto...

 

 

Soledad... compañía silenciosa

Hoy me he despertado y por primera vez en mi vida tengo la conciencia de no albergar sentimientos hacia ningún hombre... ni siquiera ese odio profundo que durante años he dirigido a Juan... hasta eso se ha diluido, no sé donde ni cómo, pero por más que busco no hay nada...

Durante toda mi vida, hasta donde soy capaz de recordar, ha habido algún hombre a quien dedicar mis pensamientos, mi cariño, mi amor, mi deseo, pasión  o incluso mi desprecio... ahora no!!!

Soledad ha venido a instalarse a mi lado y es mi compañera de piso, no me asusta, estoy bien con ella pero una vez que soy consciente de su presencia me asaltan muchas preguntas:

Soledad será compañía cuando mis hijos vivan lejos de mi??

Me acostumbraré a no recibir respuestas y que sólo me escuche??

Acabaré matando mis deseos de besos y abrazos??

En cierto modo, todas estas cuestiones son absurdas porque cada día es como un cuaderno en blanco que cada mañana comenzamos a escribir pero no dejan de ser incertidumbres que, a veces, no sé como gestionar... me da miedo pensar que a causa de las decepciones y el miedo haya perdido la frescura y la "inocencia" que aún me quedaba y las puertas hacia mis sentimientos hayan quedado bloquedadas...

No sé... en realidad nadie sabe que pasará mañana... así que "ya cruzaremos ese puente cuando lleguemos a él", por ahora seguiré recuperando "MI VIDA" y eso es más que suficiente...

 

Emociones

En todos estos días sin escribir han sucedido muchas cosas... muchas emociones.

Ilusión y sorpresa, al descubrir que aquí, justo en el despacho de al lado tengo un gran amigo, alguien que es un SOL y que tiene que creerlo porque es la verdad, es el único hombre que conozco al que "todavía" no le he ecnontrado ningún defecto... Oscar

Alegría y orgullo, porque mi hijo ha aprobado todo el curso de 3º de la ESO, teniendo en cuenta que la evaluación pasada le habían quedado seis (cuatro para todo el mundo) es un gran logro!!

Miedo y expectación, al pensar en el Camino... sé lo duro que es y lo importante que es mantenerse en las adversidades, es la primera vez que me enfrento a este reto yo sola y tengo mis dudas sobre si tendré la fortaleza suficiente para sostenerme a mi misma en los momentos de debilidad, nostalgia, cansancio y tristeza a los que, estoy segura, tendré que mirar cara a cara.

Decepción, otra vez... porque nada es lo que parece y la realidad es, que la proposición aunque aceptada ha quedado olvidada.  Todas las personas que conocían al receptor de mi proposición no aciertan a encontrar una razón para esta reacción que ya sólo queda definir de "mala educación" o "cobardía", en cualquiera de los dos casos, algo que no parecía cuadrar con la personalidad que aparentaba.

Felicidad, por todas estas cosas. Porque estoy viva, porque estoy recuperando mi vida, porque vuelvo a tener amigos, porque vuelvo a bailar, a viajar a disfrutar... porque he dejado de sobrevivir para vivir cada segundo de esta vida maravillosa.

Amistad y compañerismo, esto es por ti Maria Cecilia, se me había olvidado lo fácil que es el compartir con una amiga. Gracias, otra vez.

Adieu, Milord

“No cambiaría un minuto de ayer contigo, por cien años de vida sin ti”

 

Vaya tela con las frases del día!!!

 

Todavía hay frases y pensamientos que me arañan el corazón… y un arañazo sobre una cicatriz aún fresca… duele mucho!!!!

 

Por eso quiero acabar de una vez y para siempre con este dolor, y lo voy a intentar escribiéndote una carta que, si has seguido leyendo el blog tras su descubrimiento, espero te llegue.

 

Para empezar no sé cómo dirigirme a ti, así que lo dejaremos en blanco…

 

Ha sido muy difícil aceptar las circunstancias de nuestra definitiva separación.

Es cierto que yo deseaba desde el fondo de mi alma que la situación que vivíamos se acabara para siempre, como también es cierto que nunca pensé que el final fuera éste… Yo esperaba que un día amaneciera y tú fueras el hombre que yo vi cuando me casé contigo, que tuvieras fortaleza para sostenerme cuando no pudiera más, que fueras capaz de encontrar, con lucidez, soluciones a los problemas del día a día, que me amaras con pasión… que, simplemente, fueras mi “compañero”, mi compañero del alma, pero… nunca llegó ese día y para continuar con la crónica de un final anunciado, el destino te llevó a encontrar mi diario, el diario de una mujer desesperada por frustración e infelicidad, una mujer que durante siete años se ha entregado con alma y vida para intentar conseguir que fueras feliz, y ese diario te contó lo que yo me habría callado para siempre…

 

Ahora, que he superado el peor dolor, el del abandono, el de la decepción, el dolor de pensar que si así es cómo me amabas nunca me has amado como yo esperaba; ahora he retomado mi vida con energía, con fuerza, con ganas, con ilusión… con todas esas cosas que te fui dando y dando sin darme cuenta que no llegaban a ningún sitio y que me estaba quedando vacía…

 

Esta vez es para siempre.

Esta vez no hay vuelta atrás.

Esta vez no volveremos a empezar.

 

En alguna ocasión he pensado que no podrías ser feliz porque no sabes cómo serlo, espero y te deseo de todo corazón que algún día encuentres la fórmula y puedas disfrutar de tu vida sin miedo y con toda la ilusión del mundo.

 

Adieu, Milord, adieu.

Sin palabras

No me llega la piel al cuerpo…

 

Acaban de comunicarme el fallecimiento de la madre de una compañera, quien, ayer mismo, me dijo que su madre estaba mejor…

 

Hoy se ha suicidado…

 

Qué sucede en la cabeza de una persona para llegar a ese punto??

Qué sentimientos de dolor tan horrible pueden empujarnos a hacer algo así??

Por qué se pierde el horizonte y las ganas de vivir??

 

Cada persona somos un mundo. Cada uno de nosotros tiene una capacidad distinta para absorber y afrontar las situaciones difíciles de la vida dependiendo de las circunstancias que te rodean, pero nada ni nadie debería tener poder sobre ti para llevarte hasta una situación en la que, lo único que eres capaz de ver, es tu propio final.

 

Yo, por suerte, he encontrado el interruptor que me ha devuelto a la vida, a mi vida… a mis hijos, la esperanza, la ilusión… a mi Camino que, de nuevo, me ha mostrado las flechas amarillas para retomar el rumbo, un nuevo amanecer y una nueva etapa en la que seguro, seguro, también habrá subidas y bajadas, llanos, piedras, sol, calor, sed, madrugones… pero, sin duda, cada día traerá una luz nueva para iluminar mis pasos…

 

Una vez más Gracias. Muchas gracias.

Tengo sueño...

Hace tiempo leí algo que escribió Alfonso Paso y empezaba así…

 

“Tengo sueño, dice ella, pero amor no es un sueño de querer dormirme es un sueño de soñar contigo y todo este sueño que me invade, que no me deja casi respirar te lo envío en esta carta…”

 

No creo que tuviera más de 14 años y recuerdo que me impactó de tal manera que casi me la sé de memoria…

 

Era una carta de amor, escrita por una mujer que un día se dio cuenta de que su amor no era como ella imaginaba y lo único que esperaba era soñar… Cada vez que quiero dormir, estas palabras vienen a mi memoria.

 

Ahora, con el paso de los años, entiendo mejor esa carta… es fácil comprender que desees soñar con un amor ideal, ese del que tanto he escrito ya, ese que en realidad no existe o no se encuentra, ese que nos empeñamos en esperar y buscar… ese, que desgraciadamente, sólo está en la imaginación de los guionistas de Hollywood…

 

Pero no hay que perder la esperanza!!! Hay muchas formas de amar y sentirse feliz…cada uno hemos de encontrar la nuestra, ese es el trabajo principal, al menos el mío…

 

Aquella carta terminaba con una nota que, supuestamente, escribía alguien ajeno a la pareja:

 

“Encontré este corazón latiendo en la calle, arrugado el papel, sin señales de lágrimas, encontré este corazón en la calle... con rabia, lo alisé sobre la mesa del café y escribí: Se busca vivo o muerto al hombre que ha arrugado este papel”

 

Con este último párrafo es evidente que de todo tiene que haber en el mundo,  personas para las que el AMOR es el motor de su vida y otras, lástima, que ni siquiera saben lo que es…

No te rindas!!!

 
No te rindas, aún estás a tiempo 
De alcanzar y comenzar de nuevo, 
Aceptar tus sombras, 
Enterrar tus miedos, 
Liberar el lastre, 
Retomar el vuelo. 
 
No te rindas que la vida es eso, 
Continuar el viaje, 
Perseguir tus sueños, 
Destrabar el tiempo, 
Correr los escombros, 
Y destapar el cielo. 
 
No te rindas, por favor no cedas, 
Aunque el frío queme, 
Aunque el miedo muerda, 
Aunque el sol se esconda, 
Y se calle el viento, 
Aún hay fuego en tu alma 
Aún hay vida en tus sueños. 
 
Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo 
Porque lo has querido y porque te quiero 
Porque existe el vino y el amor, es cierto. 
Porque no hay heridas que no cure el tiempo. 
 
Abrir las puertas, 
Quitar los cerrojos, 
Abandonar las murallas que te protegieron, 
Vivir la vida y aceptar el reto, 
Recuperar la risa, 
Ensayar un canto, 
Bajar la guardia y extender las manos 
Desplegar las alas 
E intentar de nuevo, 
Celebrar la vida y retomar los cielos. 
 
No te rindas, por favor no cedas, 
Aunque el frío queme, 
Aunque el miedo muerda, 
Aunque el sol se ponga y se calle el viento, 
Aún hay fuego en tu alma, 
Aún hay vida en tus sueños 
Porque cada día es un comienzo nuevo, 
Porque esta es la hora y el mejor momento.
Porque no estás solo, porque yo te quiero.

No te rindas

Mario Benedetti

Kilómetros

Ayer preparé mis zapatillas de caminar… las miraba pensando en la cantidad de kilómetros que tengo por delante, más de seiscientos…

 

Ellas ya saben lo que es el Camino, ya me han acompañado en otras ocasiones por eso las quiero tanto, porque cuidan de mis pies y casi podría decir que se convierten en los zapatos de Dorothy en el Mago de Oz, caminando por la senda mágica de baldosas amarillas… y antes de darme cuenta, casi levitando, me veo al final de la etapa del día…

 

Si hablaran… qué contarían de mi?? Que arrastro los pies?? Que puedo volar??

 

Ellas saben que mientras mis pies me llevan, paso a paso, mi alma vuela por encima de las nubes… es lo que tiene el Camino, te absorbe con toda su energía y te convierte en Camino, Tú eres, Tú haces, Tú creas el Camino… el tuyo propio, porque a pesar de que todos los peregrinos sigamos las flechas amarillas, cada uno las mira con Sus ojos, las siente con Su alma y pisa las piedras, la yerba, el asfalto… con Sus propias zapatillas…

 

Cuando hablo o cuado escribo sobre el Camino siento tanta felicidad!!!, quiénes me han escuchado o leído dicen que le pongo tanta pasión a mis palabras que sienten que quieren hacerlo… que el Camino les llama…

 

Explicar qué se siente no es fácil, mucho menos, si se olvida la pasión…

 

Puede parecer que soy una fanática, una loca… lo sé, pero si alguien quiere comprobar mi total cordura y tener esta sensación de plenitud, es tan sencillo como calzarse unas zapatillas, cargar tu mochila con lo imprescindible y caminar… caminar por la Senda de las Estrellas…y dejar que el corazón te lleve, escuchar el silencio, los latidos de tu corazón acompasados con tus pisadas y respirar energía…

 

No sigo contando porque si no, los albergues estarán repletos durante el próximo mes de julio…

Cómo iba a olvidarme de tí!!!!

Cómo iba a olvidarme de tí... pero conociéndote te pondrías colorada, qué verguenza!!!... qué van a pensar de tí los que lean ésto?!

No te preocupes, no diré tu nombre... sólo quiero que sepas que te agradezco infinito todos tus consejos, tus abrazos, tus palabras de ánimo... eres como una Mami, no sólo para mi sino para todas las que pasamos un montón de horas contigo...

Eres toda ternura y humildad, no te enfadas nunca a pesar de lo que nos reimos contigo y de tus zapatos de "ver museos"... ya sé, ya sé que no puedes con nosotras... pero qué sería de nuestros días sin desabrocharnos un botón, sin decir alguna que otra barbaridad... para que tú nos "regañes"...

Gracias, gracias de todo corazón, para mí, eres un pilar cada día.

Margarita, Margarita

Quiero hacerte un regalo... pero sabes que, de momento, no puedo ni acercarme al escaparate de Tiffany, así que he decidido regalarte un post...

Es mucho más moderno y más "chic"...

Básicamente se trata de darte las GRACIAS, por tus sonrisas, por tus abrazos, por decirme que tengo "cara de acelga", por compartir tus penas conmigo y dejar que yo llore a tu lado... por estar ahí y hacérmelo saber...

Un día, te lo aseguro, nos acordaremos de esta época en que las vacas se han empeñado en ponerse a dieta, tumbadas en una hamaca al sol, mirando a los "morenazos" a nuestro alrededor y riéndonos como ahora lo hacemos pensando en el "palote"...

Gracias, muchas gracias, Margarita.

Escalando la vida

Cuando yo escalaba, de eso hace ya algunos años... descubrí lo poderoso que es el miedo...

A unos cuantos metros del suelo, donde sólo dependes de tí, de tu fuerza, de tu equilibrio y sobre todo de la fortaleza de tu mente para no caer... el miedo es tu peor enemigo... en esos momentos tus manos, tus dedos, tus pies, embutidos en esa máquina de tortura llamada "pies de gato" y la confianza depositada en tu compañero que, a través de una cuerda de 9mm de diámetro sujeta tu vida unos metros más abajo, están a merced del MIEDO...

Si por un momento pierdes la concentración y eres consciente de donde estás, del vacio que se abre a tu espalda... irremediablemente caes... o puede que olvides cómo meter el mosquetón, o la cuerda está demasiado tensa o, incluso, no te das cuenta y no te aseguras al llegar a la "reunión"... puedes perder la vida en un segundo en el que el miedo tome las riendas... porque el miedo paraliza y te hace perder la razón y olvidar lo más evidente...

Eso mismo sucede en la vida, en una vía de 6a no puedes permitirte el lujo de tener miedo por más de una milésima de segundo... la vida es un 7a+... si has escalado sabes lo que digo...

Hoy, por unas horas he sentido miedo de nuevo, mucho miedo... tanto que casi he perdido el equilibrio, ese que tan precariamente (por el momento) mantengo a golpe de conciencia y voluntad...

Pero tengo algo que me da la posibilidad de vencer el miedo, sólo necesito un momento de lucidez y la amazona que vive dentro de mí toma las riendas, lanza su caballo al galope, melena al viento y como única arma su fortaleza... esa que ha sabido sacarme de todas las vías de mi vida por difíciles, técnicas y aéreas que fueran...

Así que aquí estoy, he llegado a la cima, un día más... quien dijo que iba a ser fácil?? además las cosas que se consiguen fácilmente no se disfrutan igual...

Llegará un día, y sé que está cerca, en que la escalada de cada día tenga una puerta de atrás donde pueda tomar las escaleras mecánicas y hacerle un guiño al miedo para que me regale una sonrisa...

De eso no tengo ninguna duda. Estoy segura.

Jugando al escondite

Lanzaremos otra botella...

Parece ser que ésta es la única forma de comunicación que me queda contigo, las oficiales y habituales no funcionan...

Existes realmente?? quizá sólo te he imaginado y he inventado una tarde juntos!!!

Jugamos al escondite??? he contado hasta un millón y después siguiendo las reglas de este juego internacional e intemporal he comenzado la búsqueda... parece que te resistes a ser encontrado, pero una de mis señas de identidad es la cabezonería o tenacidad, según lo mires por el lado negativo o positivo... así que prepárate porque te encontraré...

Hay muchas cosas que me gustaría contarte, un montón de detalles, pero... ahora que lo pienso... hay cosas que no se planifican!!! para eso están las flechas amarillas!!!

Bueno, ves como no hay nada mejor que lanzar botellas al mar?? las respuestas vienen solas!!

 

 

Gracias, un millón de gracias!!!

Gracias a la vida... eso dice la canción, ...que me ha dado tanto!!!...

Podría transcribirla entera, porque eso es exactamente lo que siento...

Tengo una familia maravillosa, unos hijos que son mi mayor tesoro y que además me hacen sentirme orgullosa porque, si son como son es por mí... tengo amigos, amigos del alma, tengo alegria de vivir, tengo... tantas cosas!!!!

Supongo que la nube negra me había tapado de tal manera el cielo y el horizonte,que no era capaz de ver, ni siquiera, todo lo que me rodea que es maravilloso.

Por primera vez en mucho tiempo puedo decir que me siento FELIZ!!!

Siete años

Siete años de mi vida en los que he dejado de ser yo, en los que he olvidado hasta lo más evidente, siete años cubierta por una nube negra permanente que no dejaba que los rayos del sol me llegaran…

 

Durante unos meses, mi primer pensamiento al levantar y el último antes de dormir ha sido que un viento huracanado alejara de mi de esa horrible nube que sólo hacía que descargar sus rayos sobre mí… Finalmente el universo recibió mi señal y por una serie encadenada de cosas que, en principio, no tienen ninguna lógica ni deberían de haber sucedido, mi deseo se hizo realidad…

 

Ya está hecho lo más difícil, ya hemos reordenado los armarios, recogido las fotos… ya me quité la alianza… ahora toca mirar hacia delante, levantar la cabeza, hombros atrás!!! Y marchar con paso firme y decidido allí hacia donde el corazón me lleve…

 

Sé que, como me han dicho últimamente varias veces, soy demasiado confiada, creo en el buen fondo de la gente pero no quiero dejar de ser así, a pesar del dolor que ello pueda causarme… Mil veces prefiero recibir una puñalada por la espalda que me dolerá mucho, muchísimo, a estar mirando por encima del hombro, desconfiando hasta de mi sombra, porque de esa manera puedo perderme algo importante, puedo dejar pasar algo o a alguien que tenga algo para mí…

 

Es una filosofía arriesgada, lo sé, lo he sufrido y seguro que volveré a sufrirlo pero vale la pena…con sólo una vez que reciba un rayo de sol, de alguien que se cruce en mi vida, será un regalo y  se habrán compensado todas las tormentas que haya podido soportar…

P'afuera telarañas!!!

A veces cuando empiezo a escribir, lo primero que pongo es el título del artículo porque lo tengo clarísimo, otras... como es ahora el caso, será lo último que escriba...

Porque podría llamarse "El Secreto", "P’afuera telarañas" ó incluso "Eureka"!!!!

En alguna ocasión ya he mencionado el montón de cajitas que andan apiladas en el desván de mi memoria, que por razones diversas he ido arrinconando y que ahora ni siquiera sé cuántas hay ni qué continen... de repente una imagen, un sonido, o unas palabras se convierten en la llave de alguna de ellas y pueden aparecer desde mariposas a fantasmas...

Esta vez han sido mariposas... me han recordado que en esta vida es imprescidible ser flexible, como los juncos, para evitar que una ráfaga de viento fuerte pueda partirte en dos... mejor dejarse mecer, incluso llegar a tocar el suelo, pero una vez regrese la calma podrás recuperar la postura y recibir el sol erguido... olvidar que la rigidez, la dureza, la defensa excesiva puede ser un error te deja en un lugar mucho más vulnerable...

Hoy, no es que esté en un pico de la montaña rusa, hoy he retomado mi camino, mi vida... ya sé, ya sé que no es la primera vez que lo escribo y seguro que más de uno está poniendo cara de "esto ya lo he leido antes", pero esta vez es diferente... creo que ha sido durante el sueño que he sufrido la metamorfosis...

Y después de la ducha me he enfrentado cara a cara a mí misma y me he dicho un par de cosas bien claras...

Se acabó el perder el tiempo!!!!

Qué es eso de andar laméntandote por las esquinas de que esto o aquello no va bien!!!

Eres capaz de todo aquello que te propongas!!!

Así que suénate los mocos de una vez por todas y CAMINA!!!!!!!

Estás perdiendo el tiempo y el tiempo es la vida y sólo tienes una!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Menuda charla, eh??? pues sí!!

He cambiado las gafas, no me las he puesto rosas porque tampoco es cuestión de engañarse, la vida es como es, la gente es como es... cada uno tiene su mundo y es muy respetable... pero por lo menos me he quitado las gafas negras, ufffffffffffff!!!

Ahora ya tengo claro el título....

 

Cogidos de la mano

Cogidos de la mano... así imaginaba yo mi vida.

Hace mucho tiempo leí algo de Mario Benedetti:

"No camines detrás de mi, puedo no guiarte,

No camines delante de mi, puedo no seguirte,

Camina a mi lado y simplemente seamos amigos."

Eso es lo que busco, alguien que camine a mi lado, que "simplemente" seamos amigos.

Y en ese "simplemente" está concentrada la esencia de la vida, porque tampoco debe ser tan complilcado... Una vez leí, que cuando algo comienza a ser demasiado difícil has de plantearte que lo estás haciendo mal...

La vida es demasiado complicada para mi... seguramente estoy haciendo un montón de cosas mal.... conozco la teoría, mil veces la he repetido y me hace gracia cuando mi hija me da sus charlas utilizando las frases, e incluso casi las mismas palabras, que yo le he repetido a ella en infinidad de ocasiones... pero está bien... así nos damos cuenta que, aunque a veces olvidemos la esencia, hay alguien a nuestro lado que puede hacernos recordar.

Desde siempre, cuando veo a esas parejas de viejitos caminando por la calle de la mano, siento una mezcla de ternura y envidia que hace que se me salten las lágrimas, porque ellos han encontrado la fórmula para ir modificando sus sentimentos a lo largo del tiempo y adaptarlos a su edad, a sus circunstancias y se les ve felices porque han llegado al nivel de comprensión, intimidad, complicidad y amistad que les permite hablar sin palabras y sentir lo mismo que el otro al mismo tiempo... se han convertido en una sola alma, en un sólo corazón que late en dos cuerpos diferentes y cuando llega la hora de marchar de uno de ellos... el otro no puede soportarlo mucho tiempo, sencillamente porque sólo es la mitad de un TODO....

Acabo de describir el AMOR sin darme cuenta... y empieza con un "simplemente seamos amigos".

Diario de una peregrina perdida

Hoy falta exactamente un mes para que empiece mi Camino.

 

Aún no sé si iré sola o acompañada, ni si llegaré a Logroño en autobús, tren o coche, lo que sí tengo seguro es que, si el Apóstol lo permite, el día 11 de julio, amaneciendo, saldré de Logroño con mi mochila a la espalda.

 

Mi mochila!! que esta vez es pesadísima, porque además del “mono de andar” y el “mono de paseo”  como dice una peregrina maravillosa, llevo mucho dolor, decepciones y cansancio…

 

Y por contradictorio que parezca, pero viniendo de mi es normal, a medida que pasen los kilómetros bajo mis pies y me vayan quedando sólo las ampollas y las agujetas, estoy segura de que el cansancio irá desapareciendo, las decepciones se habrán convertido en lecciones aprendidas y del dolor sólo quedarán esas pequeñas cicatrices que a veces, incluso, pueden arrancarte una sonrisa.

 

Durante el Camino mi blog quedará mudo, pero este es el primer post que aparecerá en el diario que me acompañará (hay que tener en cuenta que un cuaderno es mucho más liviano, lo comprendéis, verdad?), después si tengo tiempo, quizá lo transcriba y si no, quien sabe?? Igual aprovechando que mis lectores, (no sois muchos he de reconocerlo) me están dando alas lo presente a algún editor, que seguramente me despachará con una amplia sonrisa, unas palmaditas en la espalda y un “esto no es exactamente lo que buscamos en este momento”… pero no importa al menos, si lo hago, lo habré intentado.

 

Quiero dejar de llorar!!!! Quiero cambiar estas lágrimas de tristeza, de angustias, por otras que tengan una razón que al mismo tiempo me haga sonreír… quiero que de una vez por todas salga el Arco Iris en mi vida…

 

Este blog ya ha hecho algunas cosas por mí, todas buenas… la última ha sido devolverme a un alemán al que echaba de menos con el alma.

Recuerdos de un Caballero

No creas que tú ibas a quedarte sin un post particular.

 

Aquí lo tienes y espero que te guste.   Te advierto que aunque procuro ser diplomática, habrás visto que nada me callo.

 

Siempre he dicho de ti que eras un auténtico caballero, de esos que ya no existen, de esos que no confunden la caballerosidad con el machismo y hacen que una mujer se sienta a su lado una REINA, pero así, en mayúsculas.

 

Yo tuve la suerte, y de verdad lo considero una suerte, de conocerte en un tiempo en el que yo era otra persona completamente diferente a la que soy ahora… Contigo aprendí… como dice el bolero, no que la semana tiene más de siete días sino que cada día puede ser un regalo, una sorpresa…

 

Es verdad que tienes un defecto, supongo que pensarás… “sólo uno?”, yo no te conozco lo suficiente para decir otra cosa… y ese es precisamente tu defecto… no te dejas conocer.

 

Del tiempo que yo pasé contigo sólo guardo recuerdos hermosos, lugares maravillosos, sorpresas que me hacían disfrutar como una niña en Noche de Reyes…cava, calçots, mar, sol, desayunos, menta, puros, risas…vestidos de sirena…

 

Esos son los recuerdos que tengo de usted, caballero y le agradezco infinito que me los haya usted regalado.

 

Gracias