Más Lágrimas

Más y más lágrimas, me duelen los ojos, me duele la cabeza, tengo un nudo en la garganta que no se va aunque beba litros de agua!!!

 

No puedo más!!! El otro día me dijeron que a partir de ahora comenzaría a recoger lo sembrado a lo largo de mi vida…espero que algo haya hecho bueno porque sino lo mejor es que busque una ventana con vistas panorámicas…

 

Hoy no he tenido más remedio que lanzar un SOS a mis padres y a mi hermana.  No quería hacerlo por muchas razones, porque no quería preocuparles, porque cada uno tiene sus problemas, porque no quiero ser una carga para nadie… pero ya sólo me quedaba eso o el “frasquito liberador”.

 

Si ellos me hubieran fallado sólo quedaría esperar que el cuento de la Bella Durmiente fuera realmente como lo cuentan y un beso de amor verdadero me despertara, aunque sería difícil, por no decir imposible, porque no hay donde encontrar a un Príncipe Azul y mucho, muchísimo menos, que te de un beso de amor verdadero, porque el amor no existe y el verdadero menos.

 

Por suerte, mi Angelito de la Guarda, sigue ahí sin perderme de vista y a empujones, a veces tan fuertes que me provocan esguinces cervicales, me va sacando de este agujero negro donde me he caído… o me han tirado????

 

Afortunadamente, aún no he perdido la Fe.   Es lo único que me queda.

Enamorada

Me preguntaron ayer si estaba enamorada... la respuesta es NO

Puedo volver a enamorarme??

Me queda aún algo de confianza que me permita creer en el amor??

Me habré convertido en una de esas señoras que todo lo miran con recelo??

La frase del día

En mi página de Google, que está personalizada, cada día aparece una frase de forma absolutamente aleatoria.

La frase de hoy:

"Quisiera tenerte en mis brazos y jamás dejarte, te amo y jamás podré olvidarte."

Muy bonita, verdad? sobre todo si no tienes a nadie que pueda decírtelo, ni hacértelo creer.  

Estas son las frases de la películas románticas, esas que tanto nos gustan a las mujeres y que acaban con un paquete y medio de kleenex mientras tu pareja, en la butaca de al lado en el cine, te coge la mano y te dice que te quiere...

Esas películas deberían de estar prohibidas!!! Por Ley!!!

Dan una imagen del amor que no es real y al final sólo sirven para que esperemos hasta la desesperación a nuestro Príncipe Azul, cuando en el fondo de nuestro corazón, todas sabemos que esos príncipes sólo están en los cuentos y en las películas de Disney.

Qué pena!!!!!!

 

Para tí

Ayer escribí un post, dedicado a una persona que tiene un lugar en mi vida desde hace más de 20 años... pero no debió ser del agrado de las fuerzas ocultas porque los duendes informáticos acabaron con él a pesar de mis intentos por recuperarlo...

Voy a hacer un segundo intento porque creo que lo merece.

Apareció en mi vida en un momento de transición para, con un jarabe, acabar con la fiebre de mi hija que tenía apenas un añito... yo no lo recuerdo, de hecho aquella circunstancia pasó por mi vida sin ser yo consciente, sin embargo, luego supe que él sí se fijó en mi.

Años después, cuando el chat invadió nuestras vidas abriéndonos un mundo desconocido y misterioso que a más de uno le costó añadir otro "problemilla"  a su vida cotidiana pero que también le puso la pizca de sal imprescindible para evitar la rutina... me lo encontré en una ventana, con un nick que creo recordar era "Príapo", a partir de ahí comenzó una relación que poco a poco descubrimos era la continuación de aquel jarabe...

Ha sido una relación basada en la distancia pero también en la confianza, la complicidad.   Los silencios, que los ha habido y muchos, no han sido obstáculo para que el hilo que nos unía siguiera atavesando parejas, separaciones, lágrimas, tiempo e incluso el mar que se empeña en aislarnos... respeto mutuo y mucho, mucho cariño.

De repente, en una circunstancia personal, en la que necesité como nunca su apoyo, su amistad e incluso sus conocimientos para que me ayudara a comprender... desapareció, víctima de, digamos, una crisis de identidad... desapareció y yo aunque sin comprender, acepté la distancia y el silencio y esta vez tuve miedo a molestar.

Pasados unos meses estaba en mi bandeja de entrada explicándome por qué, lo último que yo le escribí fue que contara conmigo, que mi cariño y mi amistad estaban ahí para él que sólo tenía que tomarlo... no sé por qué, no sé qué pasó, qué sintió... lo cierto es que han pasado 8 meses...

Hace unos días formó parte de los destinatarios de mi experimento y en contra de toda lógica, me respondió... no le esperaba, y me sorprendieron sus respuestas... la sensación de comodidad, de fluidez en nuestra relación, esa complicidad que aunque pasara el tiempo hacía que al escucharnos fuera como si acabáramos de hablar dos minutos antes, ya no está... se ha perdido.

Siento que me falló y en algunos momentos me he sentido como un pequeño grano de arena sin importancia en la inmensidad de la playa de su vida, no soy nadie, apenas una dirección de correo y un número de teléfono. Creo que él es consciente de esto.

Me dijiste que creías que no necesitaba tu ayuda... Te equivocas!!!! Ahora más que nunca necesito de tu "oreja" para llorarte, ahora más que nunca necesito de tu voz dulce, serena y tranquilizadora que de vez en cuando me dice "límpiate los mocos que no te entiendo"... Ahora más que nunca necesito que me entiendas sin hablarte, que me sientas en la distancia y me abraces desde lejos.   Ahora más que nunca.

En todas las relaciones, a veces, se abren grietas. No me gustaría seguir mirándote de lejos.

Mensaje en una botella

Mi querido amigo,

Desde la última vez que nos vimos, que por otra parte también fue la primera, han pasado ya dos semanas... dos semanas en las que nada he sabido de tí a pesar de mensajes y mails, y en las que mi cabeza, como cualquier mujer comprenderá, no ha dejado de dar vueltas buscando razones, imaginando porques y pensando qué fue lo que hice mal...

Evidentemente, hay una razón lógica, importante e incluso grave, una circunstancia en tu vida privada de la que yo no tenía ni idea y ahora, sólo intuyo por pequeñas pinceladas que me han ido dando aquí y allá pero que nada tienen que ver conmigo.

Durante este tiempo he recordado, podría decir que minuto a minuto, frase a frase, gesto a gesto, las horas que pasamos juntos y no tengo ninguna duda de que quiero seguir descubriéndote, quiero seguir conociéndote... me alegro infinito de haberte hecho esa proposición que tú y yo sabemos, proposición absolutamente decente!!!! que tu aceptaste y que a mi me ilusiona y que puede ser, como tu ya dijiste una vez "el principio de una gran amistad".

Yo soy de la opinión de que todo en esta vida está conectado y que si las cosas pasan y las personas se cruzan en tu camino en un determinado tiempo y lugar es porque, ES en ese único instante que debe de pasar, para que aquello que ha de llegar a tu vida llegue puntual y todo siga el ritmo que está marcado.

En un mail que te envié y que creo que aún no has podido leer, te decía que, como ya pudiste ver en el tiempo que nos hemos tratado, soy clara como el agua clara y que prefiero una y mil veces decir lo que quiero sin falsos pudores y estudiada ingenuidad y evitar que, no te enteres de la insinuación, la interpretes mal o, lo que es peor, tu percepción de mi "sugerencia" sea totalmente errónea y sólo nos lleve a un desencuentro antes de, siquiera, habernos encontrado.  Por eso, mi querido amigo, quiero que sepas que me apetece mucho, muchísimo volver a verte, que tengo un montón de ganas de conversar contigo, de preguntarte, de contarte, de escucharte, de... de todo. 

Aunque dadas las circunstancias de mi vida y teniendo en cuenta las últimas lecciones recibidas, intente, no caer en el error de creer ciegamente lo que se ve en la fachada, de entregarme sin reservas como suelo hacer, no voy a dejar que, por mucho dolor que me cause el ser como soy, se me escape un tren.

Esto no es más que una botella lanzada desde lo alto de un acantilado a la inmensidad del océano.  Hay muy pocas posibilidades de que llegue a su destino, pero las palabras que cuentan sentimientos no deben quedarse guardadas porque se asfixian... las palabras y, por supuesto y por desgracia, los sentimientos.

Que las olas lleven estos sentimientos hacia alguna playa donde, quien sabe, quizá llegue a recibirlos su legítimo destinatario.

Sí, pero no

Una vez escribí que sólo hay que respirar a través de  las palabras y dejar que los dedos corran entre las teclas... hoy las palabras se me atascan, se me corta la respiración...

Hay tanta cosas que quisiera decir, tantas cosas contradictorias que siento a la vez que no sé si llamar a la ambulancia e irme a urgencias, porque definitivamente he perdido la razón o saltar de alegría porque mi corazón es capaz, aún, de sentir...

Nostalga y alegria, todo al mismo tiempo, por una persona que ha desaparecido de mi vida... lo curioso es que la nostalgia es irracional, porque a poquito que me paro y recapacito no hay  nada por lo que pueda sentirla, sin embargo ahí está y hace que mis lágrimas se derramen sin control.

Miedo, recelo e ilusión por un sentimiento que se despierta en mi corazón y que no sé si va en la dirección adecuada...

Curiosidad, cariño y desdén por un hombre que apareció en vida hace más de 20 años, que por una crisis de... digamos identidad, ha abierto una brecha en nuestra relación que, sinceramente, no sé si quiero cerrar... lo que si es cierto es que, aunque siempre ha habido épocas de distanciamiento en nuestra relación, nunca como hasta ahora le he sentido tan lejano y ajeno... sin embargo, él sabe que me ha fallado.

Siempre me habían dicho que yo era contrdictoria... pues va a ser verdad!!!

Mariposas

Me hago una pregunta y no sé si quiero saber la respuesta. 

Me da miedo.

He pasado un rato pensando, craso error!!! en mis relaciones con los hombres y la pregunta qe me viene a la cabeza es... Alguno de ellos me amó de verdad??? o sólo estuvieron a mi lado cada uno, movido por un interés que nada tenía que ver con el amor???

No recuerdo la última vez que tuve la sensación de ser amada, de hecho creo que sólo la he sentido una vez.   Enrique.   

Después, he visto deseo en las miradas, pasión en las caricias, pero las mariposas, esas que revolotean en el estomágo, síntoma inequívoco del amor... esas, como las oscuras golondrinas se fueron...

Y esa sensación de abandono se ha aliado a la tristeza que sigue rondando, para casi, casi, ganar la batalla que desde esta mañana se está librando en mi corazón, pero... Ilusión y Esperanza están hoy de mi lado.

 

Camino

Esperanza. También a tí te había perdido.

Si lo piensas, es lógico, no puede existir esperanza sin ilusión ni ilusión sin esperanza.

Hoy no me ha tocado dormir, una vez más!!! y cuando me he levantado, un sentimiento de tristeza, habitual últimamente, lleva todo el día intentando apoderarse por completo de mi, pero por alguna razón de momento, no lo consigue.

El día está nublado, fresco, con viento... un día perfecto para caminar, esa es la razón por la cual la tristeza no está ganando la batalla de hoy... la esperanza, la ilusión de mi Camino!!!

Cualquiera que lea ésto y no conozca el Camino pensará de mi que soy una loca idealista, no están equivocados, lo soy, pero hay mucha gente, no sólo yo, que piensa que el Camino guarda algo especial para cada uno de nosotros.  Sé también que no es la panacea ni la solución defintiva a los problemas, que no existe un Mago que te toca con su varita mágica y hace desaparecer los sinsabores del día a día, que no te convierte en ningún personaje de cuento fantástico, pero lo que sí es cierto es que algo dentro de tí se renueva y te hace una persosna más rica y más fuerte... por experiencias, porque no tienes más remedio que seguir caminando hasta la siguiente etapa por cansado y dolorido que puedas sentirte, porque tu vida va en la mochila que llevas a la espalda y si es demasiado pesada tendrás que ir dejando cosas a lo largo de los días... eso, o no llegar a tu destino, elige... pero elige bien.

Si has hecho el Camino será fácil que me comprendas, pero si no lo has hecho... que és cada día sino una etapa de tu vida, de tu camino personal e intransferible, si te lo planteas así seguro que puedes comparar las cuestas, duras y extremas con los problemas a los que tienes que enfrentarte, las llanuras son parecidas a esos días plácidos de vacaciones, donde todo se antoja fácil y sencillo... las piedras, las ampollas, la mochila, el resto de peregrinos, cada uno con su vida y sus historias... todo, todo tiene su comparación en la vida cotidiana.

 El Camino me está esperando, algo tiene guardado para mi y el 11 de julio, desde Logroño empezaré, una vez más, la aventura de descubrir que hay bajo mi piel, que se esconde en mi corazón y cómo de alto es capaz de volar mi alma.

Decepción

Engaño, dolor causado por una mentira o desengaño, ésta es la descripción que da el diccionario de una palabra que implica mucho dolor y sufrimiento... porque una decepción sólo te la causa alguien que para tí es importante.

Hoy no me refiero a la pareja, hoy le toca el turno a l@s amig@s, esos que yo sentía como tales, evidentemente equivocada porque en este proceso de angustia y pérdida en el que estoy, ell@s han contribuido con sus actitudes y reacciones a hacer más profunda, si cabe, la herida que ya tengo abierta... a hacer más grande la grieta que se ha abierto en mi alma con respecto a la verdad de los sentimientos...

En el experimento del otro día, recibí diferentes descripciones de la amistad pero todas coincidían en algunos puntos:

- Los amigos te escuchan aunque no hables

- Los amigos conocen todos tus defectos y aún así te siguen queriendo

- Los amigos te dejan dinero sin preguntarte para qué, te dan un kleenex antes de que caiga la primera lágrima

- Los amigos toman como suyos tus problemas

- Los amigos aparecen en los momentos difíciles sin que les llames

Con esto en la mano, tengo que pensar que ciertas personas a las que yo tenía por amig@s, desde luego no lo eran, aunque yo, en mi más absoluta "estupidez", ingenuidad e inocencia hubiera perdido mi brazo derecho apostando que no me fallarían.   Por eso mi agenda está en un profundo periodo de reestructuración.

Definitivamente, la amistad es como el amor, como una planta que hay que sembrar, regar, cuidar, mimar y con los años empieza a dar frutos... en circunstancias especiales, la planta en cuestión está sometida a agentes externos que actúan sobre ella de una manera curiosa y comienza a dar frutos dulces y sabrosos apenas siendo un tímido brote.

Ahora, hay personas en mi vida, que casi no me conocen y me están ofreciendo ayuda desinteresada, apoyo incondicional y todo el cariño del mundo como si se tratara del un gran árbol de ramas frondosas y raices profundas, dispuesto a regalar sus frutos y una maravillosa sombra para descansar.

Por eso quiero dar las gracias a tod@s, a los que estáis, por estar a mi lado  y a los que YA NO ESTÁIS por haber desaparecido de mi vida.

 

Cena en casa del Embajador!!!

Pues si!! Cena en casa del Embajador, rodeada de famosos, toreros, compañeros y amigos de trabajo... Divertido, sorprendente y muy, muy enriquecedor.

Fiesta de hermandad Franco-Española, donde además de todo descubrí una nueva pasión en mi vida... las ostras!!! y recordé otras que últimamente olvido con demasiada frecuencia y facilidad...

Traje largo, tacones, maquillaje, focos, fotos...champan y ostras, una combinación ganadora.

Lo mejor de todo de lo que viví ayer es el descubrimiento de que Rosa, la Rosa perdida... no está perdida!!!!!!!!! sólo está un poco olvidada, aturdida, escondida, pero está ahí!!!! además, deseando salir, correr, sonreir, bailar... ayer estuvo haciendo todas esas cosas y la que la miraba desde la esquina sin atreverse siquiera a hablar, fuera a ser que regresara a su concha, era yo... y me sentía como una madre que mira a su hija recuperada después de una rara enfermedad.

La Rosa perdida estaba escondida en la ostra!!! como las perlas!!!! Pasito a pasito, se irá abriendo para salir de su encierro...

 

Agua

Ayer hice un experimento, envié a una veintena de personas, amigos, compañeros de trabajo, familia e incluso a ex-amigos, un mail donde les hacía unas preguntas importantes para mi: concepto de amistad, concepto de amor, concepto de mi y por último concepto de Ricardo...

La mayoría me han respondido con sinceridad y rapidez y cada una de esas respuesta ha sido sorprendente, por una razón o por otra...

Una de las descripciones de mí que más me ha hecho pensar la ha escrito un compañero de trabajo que me ve 2 o 3 días a la semana, la transcribo textualmente:

Personalmente, eres un ser muy transparente, que contiene a veces la fragilidad del agua.

Pero que eso no te engañe .... debes saber que no hay nada más fuerte que el agua. Debes usar esa fortaleza ahora. Es el momento; te devolverá esa alegría tan tuya que a todos nos sabes hacer llegar.

Agua!!! transparente, fresca, frágil y fuerte!!! La verdad, me siento halagada.

Tod@s me han dedicado su tiempo, más o menos, poco o mucho, pero lo han hecho sin pedir nada a cambio... como hacen los amigos... es cierto que en momentos cómo el que estoy pasando, la agenda sufre grandes cambios porque son como el viento que separa la paja del grano y deja en evidencia quien es quien...

Yo, ya he empezado a borrar nombres y a incluir otros y debo decir que no he sentido ninguna pena al borrárlos, de hecho me he quitado un peso de encima... uno más.

Al final, cuando acabe de tirar todo el lastre que me mantiene anclada a la tierra, volaré alto y libre.

Arco Iris

Después de la tormenta siempre llega la calma y además si comienza a salir el sol siempre puedes ver el Arco Iris... ese que al final guarda una olla lleeeeeena de monedas de oro custodiada celosamente por un gnomo.

Pues sí!!! parece que se acabó la temporada de tormentas y el sol, en su condición de astro rey ha acabado con los relámpagos y los truenos, regalándome además alguno que otro de sus rayitos que comienzan tímidamente, a iluminar mi sonrisa.

No creo que haya más capítulos sobre mi matrimonio, quizá alguna línea para no dejaros sin saber por qué este cambio en mi decisión... es fácil y difícil al mismo tiempo, como parece ser que es mi personalidad, controvertida y antagónica... eso dicen.

Lo que pasa realmente, es que después de 4 (o han sido 5?) días llorando sin consuelo me he dado cuenta de que yo he dado todo por mi marido y mi matrimonio, he dado tanto que me he olvidado de mí misma y ahí es donde está mi error porque ahora ando perdida, búscandome desesperadamente; el caso es que a cambio de todo lo que yo he dado no he recibido nada, nada, absolutamente nada.

Empiezo a ver las cosas con distancia y me doy cuenta de que he sido manipulada con chantajes emocionales, con llantos, haciéndome sentir culpable por tal o cual cosa, que han manejado mi tiempo, mis deseos, mis gustos, incluso mis necesidades y parece que todo el mundo era consciente de ello menos yo, según mi hermana Ro, ahora que no estoy bajo su influencia, negativa y gris empiezo a recuperar mi voz... cómo es posible que hasta perdiera el tono de mi voz cantarina, cómo siempre la ha calificado mi padre!!!

Se acabó, ya no habrá más llantos por un matrimonio que sólo fue una farsa... bueno vamos a dejarlo en una de esas películas épicas y con trágico final, donde Ricardo ha sido guionista, director y actor principal.

Esta vez no vamos a dejarlo en tablas, esta vez no, en esta ocasión yo he sido la única vícitima, yo he sido quien ha perdido todo, la ilusión, la energía... me he perdido incluso a mí misma.

Esta vez no.

Este es el PUNTO FINAL, de un matrimonio que nunca me hizo feliz.

 

Esto no es una carrera!!

Me lo acaban de decir, y ha sido como de repente abrir una ventana y dejar entrar aire fresco y puro...

No tengo que sentirme bien por obligación, no tengo que luchar contra nada ni nadie, mucho menos contra mi, por lo tanto miraré cada día como único, ayer ya pasó con sus lágrimas y su pena... mañana sólo Dios lo conoce, así que, como muy bien me ha dicho una persona que es mucho más sabia de lo que él se cree..."Tengo que pensar como un hombre"...

Si señor!!! con simpleza, sin detenerme en los pequeños detalles que tanto daño me hacen, hay que mirar la situación de manera global y entonces todos los problemas se reducen a uno sólo... que yo no estoy bien, pero además no debo olvidar que... "ni es tarde, ni tengo prisa"

Gracias, un millón de gracias, Oscar.

Será por capítulos

Imposible, definitivamente imposible resumir 7 años de matrimonio en unas cuántas líneas... aún menos teniendo en cuenta mi estado de ánimo...

"A trabajos forzados me condena
mi corazón, del que te di la llave.
No quiero yo tormento que se acabe,
y de acero reclamo mi cadena.

Ni concibe mi mente mayor pena
que libertad sin beso que la trabe,
ni castigo concibe menos grave
que una celda de amor contigo llena.

No creo en más infierno que tu ausencia.
Paraíso sin ti, yo lo rechazo.
Que ningún juez declare mi inocencia,

porque, en este proceso a largo plazo
buscaré solamente la sentencia
a cadena perpetua de tu abrazo."

Este es el poema que repetía una y otra vez, "... paraiso sin tí yo lo rechazo...", mentiroso!!!!!!!!

Cuando más le necesitaba, cuando más tendría que haberme demostrado ese amor del que tanto hablaba, en el momento en que más falta me hacía sentir su abrazo... en ese momento y además utilizando la más vil de las excusas... me dejó sola!!!!!!!!!!!!!!!

NO puedo dejar de llorar, el dolor que me atraviesa el pecho es como si en cualquier momento fuera a partirme por la mitad...

Por todo esto, Richard tendrá que ser por capítulos, poco a poco, intentaré mantener una cronología lógica en todas las historias y quizá, sólo quizá y con un poco de suerte el día que consiga escribir el último post de esta "saga" habré barrido de una vez y para siempre este dolor amargo que me está ahogando...

Richard, otra vez

Tengo los ojos hinchados de tanto llorar....

Ayer cuando empecé a recordar nuestro matrimonio para poder continuar con esta terapia, acabé llorando sin consuelo y recogiendo las dos últimas fotos que quedaban de él, que por otra parte, eran de nuestra boda, repitiendo sin cesar, mentiroso, mentiroso, mentiroso.......

Ricardo y  yo nos conocimos de una forma muy romántica, por teléfono... según él, y dadas las circunstancias vamos a dejarlo en la cuarentena de la verdad, se enamoró de mi voz, dulce, alegre, como con música, de mi risa... porque era una voz que esperaba desde hacía siglos...

Antes de continuar, he de explicar que Ricardo es una persona que se ha quedado anclado en una época, como él mismo reconoce, a finales del siglo XIX, un tiempo romántico donde los caballeros se batían en duelo por cosas tales como el honor o el amor y las damas, dulces, frágiles y recatadas pasaban de ser "propiedad" de su padre a serlo de su marido... Para mejor comprensión. su ídolo es Cyrano de Bergerac, con todas las connotaciones que lleva el personaje.

Una vez aclarado ésto, continúo con esta novela inacabada, algo que cómo veréis más adelante tiene sentido literal no es una frase más en este maremagnum de pensamientos.

Un día, decidimos conocernos y así poner cara a la voz, que siempre según Ricardo, era la del amor de su vida, la mujer que siempre había esperado y decidimos vernos en un lugar que luego sería el escenario de nuestras fotos de boda, siguiendo así, el más completo guión de novela romántica, le esperé en el Templo de Debod... y allí apareció un hombre con aspecto bohemio, romántico, como salido de una buhardilla del Quartier Latin de París... de ahí que a partir de ese momento le cambiara el nombre y para mí siempre haya sido Richard.

Pasaron los meses, yo me sentía entre una mezcla de "La dama de las Camelias" y "La Bella Durmiente", cada día hablábamos como 850.000 veces, pero en lugar de agobiarme, me encantaba y deseaba ver su número en la pantalla del teléfono.  Meses después, me descubrí viviendo en su casa con una rodilla inmovilizada y él cuidando de mi amorosamente... tengo que reconocer que fue una etapa muy bonita en la que me sentí cuidada y querida, aunque utilizar la palabra amada, relamente no me sale...

A los tres meses de conocernos decidimos fijar la fecha de nuestra boda, el 19 de abril de 2002, para no faltar a la verdad, tengo que confesar que fui yo quien queriendo dar una sorpresa lo solté así, como quien dice "me he comprado unos zapatos" delante de sus hijos, y ya lo creo que fue una sorpresa!!! casi podría asegurar que todavía no se han recuperado del susto.

El caso es que seis meses antes de nuestra boda y para ayudarme económicamente (vaya eufemismo) Richard se mudó a mi casa, todo iba bien, mis hijos estaban contentos, y yo estaba feliz, mi caballero de chistera y bastón me dejaba cada mañana un poema de amor sobre la mesilla de noche...y yo vivía dentro de una novela de Corín Tellado.

Así las cosas empecé con los preparativos de la boda, por fin iba a hacer realidad el sueño de aquella niña, con traje de novia, invitaciones, banquete y ... hasta luna de miel!!! no me acompañó mi  madre como quizá, habría sido lo lógico, lo hizo una amiga, elegimos alianzas, flores, banquete... todo y todo parecía parte de uno más de mis trabajos de organización, de los muchos banquetes o eventos que he organizado en mi vida profesional, pero no!!!!!!! esta vez ERA MI BODA, aunque yo no era muy consciente ello.

La familia de Richard no vendría a nuestra boda... su madre por razones que aún hoy no tengo nada claras, ella cuenta una cosa y él otra.   Según la versión del que sería mi marido, su madre no quería conocerrme, no quería saber nada de mi y le puso en la tesitura de elegir entre ella y yo, evidentemente un caballero romántico se decidé por su dama!!! y así fue como renunció a su familia "por mi" cuántas veces me ha echado en cara que por mi amor se veía sólo, sin familia!!! y que culpa tenía yo??? jamás se me habría ocurrido sugerirle semejante barbaridad, nunca habría yo tomado decisión tan drástica... pero esto forma parte del guión de la novela...

Así las cosas, llegaba el día de la boda y ni los papeles del divorcio, ni la confirmación civil de mi anulación llegaban al registro... ahora soy consciente de que eran señales del destino que se empeñaba en hacerme ver que iba a cometer un error, pero uno de mis grandes defectos es que soy una cabezota y como me empeñe en algo....

Finalmente me puse mi vestido, precioso!!!!, mi padre el padrino, vestido de gala, de militar con todas sus medallas en el pecho, mi hija la madrina, bellísima y como no podía ser de otra manera a mi lado como en todos los momentos impotantes de mi vida, mi hijo, con sus nueve añitos, enfundado en un frac, pajarita y flor en la solapa, llevando las alianzas... miro esa foto y no sé si Richard fue consciente alguna de vez de que no sólo se casaba conmigo sino que también lo hacía con mis hijos...

Sus hijos, sin embargo, la única representación de su familia, aparecen en una foto, sólo una, con un semblante que más se diría que estaban en un funeral que en el lugar donde vivirían, supuestamente,  el día más feliz de la vida de su padre.

Nuestra luna de miel fue en París, 10 preciosos días en la ciudad de la luz, una auténtica luna de miel, pero de regreso a la realidad, todo se me reveló de repente y fui consciente de que había cometido el mayor error de mi vida, no había ninguna razón evidente, ni especial, ni única, simplemente una percepción, como si al llegar a casa para retomar la vida diaria y cotidiana una vocecita me susurrara al oido que no había elegido al compañero adecuado... Dios mio!!!! nada hay tan cierto en mi matrimonio como que no era el compañero adecuado...

Esto va a ser más largo de lo que yo pensaba porque otra vez las lágrimas me impiden ver las letras....

Richard

Allez!! venez milord....Edith Piaf...

Así sonaba mi teléfono cuando mi marido me llamaba, ahora está mudo... como yo...

De momento no me es posible recordar mi matrimonio, mi vida con él, lo he intentado varias veces ya, pero no puedo, las lágrimas me inundan los ojos y no encuentro las letras en el teclado...

Sólo puedo decir que aunque no soy conciente de echarle de menos, de vez en cuando me sorprendo pensando qué estará haciendo, cómo se sentirá... y recuerdo su voz, sus palabras, sus gestos...

Gracias, Lima.

Todavía me falta uno, quizá el que será más difícil de escribir, posiblemente el que más lágrimas me lleve, con toda seguridad el que más me duele todavía, pero antes, un paréntesis para tomar aire y para dar las gracias...

Gracias, Lima, por las dos limeñas que has traido a mi vida, una parece una hechicera porque sabe de plantas, de sus cualidades, porque a pesar de las dificultades de su día a día tiene la capacidad de darme un empujoncito y porque ha puesto una ilusión en mi horizonte... pasar nuestro próximo cumpleaños, los 45, en Lima, para celebrar un número tan redondo a lo grande...

La otra es toda dulzura, con unos preciosos ojos, llenos de vida y de ternura, con su sonrisa de niña buena pero con la sabiduria de las abuelas de las tribus Incas y su saber hacer para guiar mis pasos por un camino desconocido y poder así encontrarme de nuevo con Rosa... la Rosa perdida.

Gracias a las dos, no hace falta que os nombre, cualquiera de vosotras se dará por aludida al leer ésto.

Gracias, Lima.

Juan

Esto va a se mucho más difícil de escribir y muchísimo menos bonito...

Lo primero que quiero decir es que todo lo que aquí quede reflejado de la personalidad de Juan es absolutamente subjetivo, basado en mi convivencia y mis experiencias con él, y no hay que olvidar que siento hacia él un odio irrefrenable que me hace desearle la muerte más horrible.

Puede parecer una barbaridad, pero me propuse al empezar esta aventura "blogera" y continuando con mi necesidad de sincerarme conmigo misma y con el mundo, de no ocultar ninguno de mis sentimientos por horribles, bajos y malvados que puedan parecer, por eso en esta historia en lugar del AMOR de la anterior, lo que ha quedado es el ODIO mas salvaje e hiriente (para mi, evidentemente) que nunca nadie ha hecho nacer en mi corazón.

Juan es la típica persona que se adapta y actúa según el público que tenga enfrente y siguiendo sólo y exclusivamente el guión pensado y trazado para conseguir tal o cual cosa ó persona.   En principio yo lo tenia por un buen amigo, alguien con quien hablar, un hombro donde poder llorar la ausencia de mi amor, un compañero de copas y paseos por la montaña... pintado así no parece que fuera tan horrible... a ver si al final la única culpable de este fracaso voy a ser yo???

Bueno... pues considerándonos amigos, y tras varios viajes de fin de semana donde parecía que podíamos dar un paso más, decidimos vivir juntos; por áquel entonces, mi Rosa tenía 11 añitos y con ese sexto sentido que siempre la ha caracterizado, Juan no era Santo de su devoción, pero yo lo achaqué a los celos propios de una hija que nunca ha compartido a su madre...

La convivencia parecía ir bien, exceptuando los muchos feos que Juan le hacía a mi hija y que ella en su afán infantil de verme feliz, me ocultaba.

En alguna conversación  de las que solíamos tener, Juan me dijo que le encantaría tener un hijo, que de hecho era la ilusión de su vida y que desde luego no habría encontrado mejor candidata para la madre de su hijo que yo... mira tú que bien!!!  todavía no había yo superado el trauma de mi embarazo, mis visitas al ginecólogo, parto y demás "cositas" y me estaban proponiendo, no abiertamente claro, tener un hijo... que miedo, Dios mio!!!!

Pues resultó, que cosas de la vida, del destino o de un malintencionado "pinchazo" en diciembre de 1992 y bajo una copiosa nevada en el Parque Nacional de San Mauricio (un sitio espectacular, por cierto), un preservativo en mal estado, fue el responsable de que pocas semanas después tuviera la certeza, para mi angustia y la felicidad más explosiva de Juan, de mi embarazo... NOOOOOOOOO!!!!!!!!!

Incapaz fui de decírselo a mis padres, tenía por entonces 28 años, pero regresé de un plumazo a los 15 y todo el sufrimiento vivido se me vino encima; cuando lo supieron por boca de Juan, creo, y digo creo porque de los sentimientos de los demás nunca se puede tener la certeza absoluta, que no se sintieron especialmente felices ni contentos, más bien fue como ... "ya estamos otra vez con la niña!!!"

Daniel, mi niño, mi precioso muñeco de casi 5 kilos, nació en apenas 2 horas y la sensación de tirar de él para sacarlo completamente de mi, es la experiencia más bonita, placentera y emocionante que he vivido hasta ahora a mis ya muchos 44 años...

Parecía que todo iba bien, aparentemente, Rosa era feliz con su hermano, nuestra relación de pareja parecía idílica (tendría que haberme dado cuenta de que todo era una perfecta interpretación!!!!), pero mi hija no estaba bien, vomitaba a menudo, quería irse a casa de sus abuelos más de lo normal, estaba triste y seria conmigo... y yo seguí pensando en los celos... no sé si me lo podré perdonar alguna vez.

Apenas Daniel tuvo un año, Juan empezó a cambiar... ya no era todo tan perfecto, claro!! las interpretaciones cansan lógicamente; nuestra vida sexual dejó de existir, aunque haciendo un inciso nunca fue ni muy amplia, ni variada, ni para tirar cohetes; además Rosa un poco más mayor, ya fue diciéndome que cuando yo no estaba Juan le decía que esa no era su casa, que ella no tenía los mismos derechos que su hermano y alguna que otra lindeza más...

Así las cosas, yo cometí un error, humano supongo, tuve un lio con un compañero de trabajo, síiiiiiii!!!! me equivoqué, o no?   Siempre he sido una mujer muy pasional, sensual y sexual, por qué no decirlo??? y cosas del destino, Juan se enteró, casi al mismo tiempo que llegando de trabajar, un día me encontré a mi hija con 15 años, esperándome en la calle, echa un mar de lágrimas porque "Juanito" le había echado de casa, diciéndole una vez más que ella no tenía derecho a vivir aquí!!!!

UFFFFFFFFFFFFFFF!!!!!!!!!!!!!!!!! me había tocado a mi hija!!!!!!!!!!!!!!! y encima entre unas cosas y otras me había insinuado que no tenía clara su tendencia sexual y además me estaba echando en cara que yo había tenido un desliz...... Exploté!!! exploté como las mejores tracas de las Fallas de Valencia, le dije de todo menos bonito y  en ese mismo momento puse punto y final a esa relación, pero las cosas no iban a ser fáciles, no, no, no... desde cuando tenía yo las cosas fáciles en la vida?????

Juan, materialista, miserable, rastrero y ruin no iba a dejar "su casa" así como así, de hecho utilizó todas las artimañas, por viles que pudieran parecer, para arrebatarme a mi hijo y de ese modo quedarse él en el piso, que dicho sea de paso hoy por hoy es mi casa y comparto, evidentemente, con Rosa y Daniel, pero le salió mal la jugada y después de yo no sé cuántas denuncias, demandas y juicios una sentencia le obligó a abandonar su "bien más preciado", es decir, su casa y por fín pude, una vez más, recoger los pedacitos de mi vida y comenzar, con mucha paciencia y la inestimable ayuda de mis hijos, a recomponer mi vida.

Por qué no funcionó esta vez???? Pues después de leer esto, tengo claro que una persona que tiene como principios y valores todo lo más absolutamente opuesto a los mios y encima, no sólo no estima a mi hija sino que no tiene reparos en hacerle daño... primero: qué clase de persona es??? y segundo, realmente puede ser un buen padre???? y por último qué hago yo con alguien para quien lo más importante del mundo son las posesiones materiales????

En este caso si me apuras diría que yo puedo, incluso, considerarme una víctima, pero lo vamos a dejar en tablas...

Fifty & Fifty

 

Enrique

Con sólo escribir su nombre ya me invade una mezla de sentimientos, todos buenos...

Enrique tenía 18 años, yo 15 y de repente un día arrollados por la pasión desconocida y el amor inocente, descubrimos el sexo, de hecho fue un domingo 8 de marzo a la salida de misa a las 10 de la mañana... la verdad, ahora escribiéndolo me pregunto; hay alguna otra forma más pura de concebir un hijo? y no lo digo sólo por la religión , también por la inociencia y limpieza de nuestro amor.

El caso es que con la edad en la que debería dedicarme a jugar con las muñecas, estaba embarazada!!! Ohh, horror!!! el mundo se me vino encima, realmente fue lo único que se me vino encima porque todo lo demás, mis padres, mis amigas e incluso Enrique desaparecieron dejándome sóla con áquel mundo que decidió hacerme crecer al mismo tiempo que crecía dentro de mí, mi hija, la razón de mi vida, el ser más maravilloso, mi tesoro más preciado.

Después de un embarazo que debe estar en una de esas cajitas cerradas en algún rincón de mi memoria, de repente 15 días antes del nacimiento de mi hija, todos los que al principio se esfumaron volvieron a aparecer, incluido Enrique son sus "maravillosos" padres, para "ocuparse" de mi... tiene narices!!!!

Rosa, mi Rosa, nació tras 36 horas de parto, impresionante!!! y a partir de ahí empezaron los  preparativos de nuestra boda.   Yo me sentía feliz, inmensamente feliz al pensar que me casaría con el hombre que más he amado en toda mi vida, sabía que no quedaba más remedio que renunciar al traje de novia, a las flores, a la luna de miel... y que??? me iba a casar con él... con Enrique!!!!

Dos chiquillos jugando a ser padres, a ser independientes, a enfrentarse a la vida de los adultos, eso es lo que ahora veo, pero yo me sentía capaz de todo, era feliz, tenía a mi hija y al amor de mi vida, qué más podía pedir?! Pasados algunos meses en los vivimos ahora en casa de mis padres, luego en casa de los suyos, por fin estábamos en Palma, juntos, solos, en un apartamento al borde del mar y una vida por delante... De verdad que aquellos bocadillos de sobrasada que cenábamos sentados en la arena de la playa con nuestra hija en su cochecito a nuestro lado, no pueden compararse con cualquiera de las cenas de gala más elegantes a las que haya podido asistir nunca; los bombones, dulces o galletas que cuando volvía de trabajar me traía, eran para mi el diamante más valioso... sus besos, sus caricias.... ufff que lloro!!!!!!!!!!

Pero un día, empezó a haber problemas económicos, lo más raro del mundo, porque fue cuando sus padres compraron un piso para que pudiéramos vivir mejor... podían habernos dejado en paz!!!

Estaba demasiado lejos del aeropuerto y hubo que buscar otro trabajo... de camarero... uyyy!!! su madre!!! "mi hijo de camarero con lo que vale, pobrecito mío lo que está pasando por culpa de esta chica!!!!!"

Y claro, como una criatura se puso a llorar repitiendo las palabras de su madre, me pudo la ira, me pudo la desesperación, me pudo en definitiva, la inmadurez y la inexperiencia... empezamos una discusión de niños, que si mi madre, que tu padre, que si tú, que si yo.... en el acaloramiento de la discusión levantó la mano, ahora que lo pienso no sé si fue para tirarse de lo pelos, para taparse la cara y seguir llorando o para lo que a mí me pareció... darme una bofetada...   El caso es que yo, sin pensarlo, como si de un movimiento reflejo se tratara cogí el cenicero de cristal que tenía a mi lado y se lo tiré a la cabeza... gracias a Dios reaccionó, se agachó y no le pasó nada sino, no me lo habría perdonado en la vida.   Así es como yo lo recuerdo, no sé si realmente así sucedieron las cosas o es lo que mi imaginación ha creado para para dar sentido a esta historia inacabada, lo que sí es tan cierto como que hoy estoy aquí, es que esto es lo que mi memoria guarda.

Así acabó nuestra convivencia, amor a raudales, el dinero de una hucha y la inocencia e inexperiencia de dos adolescentes con una hija y una vida a la que no supieron enfrentarse.

Durante años, yo diría que todos los de mi vida, he seguido amando a Enrique, me parecía verlo en cualquier hombre de la calle, buscaba relacionarme con quien tuviera sus ojos, su mirada, sus gestos, su voz... pero claro ninguno era él.

Qué fácil habria sido llamarle y decirle, ahora que hemos madurado, que seguimos casados, que sigo amándote con el alma.... volvamos a intentarlo, pero tuve miedo de su rechazo, más bien del de sus padres, de los mios... y dejé pasar el tiempo y la vida amándole a través de los años y de cualquier circunstancia de la vida.

Hoy Enrique, tiene una parcela en mi corazón, una parcela que sigue anclada en aquellos años y que sigue igual de enamorada.   Enrique me descubrió la vida, el amor, el sexo, con él aprendí que la vida son pequeñas cosas, y también, como no, cuán enorme puede llegar a ser el sufrimiento de la distancia.

El me hizo el mejor regalo que podría haberme ofrecido: mi Rosa.  Por eso, aunque hay otras muchas cosas, sólo por eso le quiero y le querré siempre.

Por qué no funionó nuestro matrimonio??? Porque no estábamos preparados para ello, ni él, ni yo.   Sencillamente porque éramos dos jóvenes inexpertos y asustados.

Fifty & Fifty

Fifty & Fifty

Por qué no han funcionado mis relaciones de pareja? Eran tres personas diferentes, yo era la misma... realmente era la misma??

Pensar sobre esto son mis deberes para esta semana, y la primera respuesta que me quema la punta de los dedos es sencillamente que, la culpa es mia, que algo hice mal, que exigí demasiado, que ... yo que sé, pero al fin y al cabo que yo soy la responsable.

Qué hago mal? Donde me equivoco?

Prometo recordar cada una de mis relaciones de pareja, hilo a hilo, grano a grano, quizá, solo quizá, al final  pueda llegar a pensar que en las relaciones de pareja todo debería ser al 50% , incluidas las culpas.