Olvidarte, pero cómo?

No puedo. No puedo evitarlo, lloro con el corazon destrozado.

Cómo hacer para no seguir amándote de esta manera incomprensible? Como hacer para evitar que tus palabras se claven como agujas en mi corazón? Qué hago para no sentir el impulso de llamarte?

 

Qué harás ahora?? Por qué no valoraste todo cuánto te ofrecí? Por qué me hiciste tantísimo daño?? Por qué? por qué?

Podría continuar preguntándote hasta el final de mis días porque no comprendo, porque no entiendo qué hice tan mal para no acertar a hacerte feliz. Qué fue lo que hice o dejé de hacer para que tuvieras que buscar en otras mujeres lo que yo te habría dado feliz y apasionada?

Amor, y te digo amor, con todo mi corazón, con toda mi alma, que a pesar de todo y por encima de mi voluntad, te sigue perteneciendo.

Quisiera olvidarte pero parece que de momento no lo haré y aunque llore lágrimas amargas de incomprensión, dolor y decepción, llevan también el ingrediente mágico del amor indestructible que no soy capaz de arrancarme.

Lotería

Vuelves a mis sueños y a mis insomnios.

Te recuerdo y mil veces me hago la misma pregunta, por qué? y en ese por qué se condensan mil y una cuestiones y no encuentro ninguna respuesta. Has dejado a la rosa marchita con el corazón convertido en una piedra.

Cuando veo a las parejas que se miran llenos de amor y de ilusión pasear cogidos de la mano se me encoge el corazón, sobre todo si son mayores, porque ahí si se puede asegurar que lo que les une es amor del bueno, pero también es hermoso ver a los jóvenes llenos de ilusión y romanticismo... aunque eso es más pasajero...

Siempre he dicho que esto del amor es como una lotería hay quien juega toda la vida y sólo llega a conseguir, con suerte, el reintegro, sin embargo están los afortunados que un día pasan por una administración de loteria, compran un décimo y les toca el gordo de Navidad...

Nunca he pretendido nada más allá de lo que yo concibo como una pareja: un amigo en quien confiar, un amante con quien disfrutar de los momentos de pasión, alguien con quien compartir tus penas que las penas divididas son más llevaderas y multiplicar las alegrías porque entre dos son mucho más gratificantes, alguien con quien reir hasta las lágrimas y llorar sin ningún pudor... en definitiva un compañero de vida.

Parece ser que esta pretensión es una locura inalcanzable porque muy poquita gente, sólo esos afortunados que compraron el décimo premiado pueden disfrutar.

Hoy por hoy, no tengo espacio para compartir en los armarios ni valor para soportar más desengaños, hoy por hoy lo único que quiero es disfrutar de mi libertad y de mi vida, una vida que está llena con mis hijos, mi familia, mis amigas y mi trabajo.

Compañero del alma

Así define Miguel Hernández en un bellísimo poema a su amigo Ramón Sijé, así: "Compañero del alma, compañero" y eso es, sólo y exclusivamente, lo que yo siempre he deseado...

En estos últimos tiempos estoy dándome cuenta de la superficialidad del mundo... lo más importante es el aspecto físico, un 90-60-90 en las mujeres, un cuerpo musculado en los hombres... esto a primera vista, si en este mundo moderno, los amigos los haces en un chat tienes que estar preparada para un cuestionario que empezará con el manido "cuántos años tienes?" y acabará con un estúpido y absurdo "descríbete físicamente"... No se dan cuenta que puedes describir a la modelo de la portada de la revista que tienes al lado??

La belleza es el reflejo de lo que está dentro de tí, de tu alegría, de tu paz, felicidad y sentimientos... de qué sirve un "cuerpazo" si eres mala persona? si no hay conversación?

El cuerpo no es más que un envase y a todos, hombres y mujeres, el tiempo nos pasa factura, tenemos arrugas, la gravedad hace su trabajo sin remedio y perdemos la vitalidad de los veinte años... Entonces, no será mucho más enriquecedor e interesante tener cerca a alguien que, para cuando el cuerpo ya no dé más de sí, pueda ofrecerte una buena conversación, unas risas y una mano cálida que te recuerde que no estás sola??

En esta nueva etapa de mi vida, si he de ser sincera, tengo días en los que estoy segura de que no quiero tener cerca de mi a ningún hombre y hay otros en los que pienso que me encantaría encontrar a un compañero, buen conversador y divertido pero esta opción, que para mí es la única válida, es la más difícil, teniendo en cuenta la situación del género masculino.

Es cierto, que he perdido la confianza, como también es verdad que nunca puede asegurarse cual será tu reacción en un momento determinado... supongo que, como siempre, todo dependerá de los cientos de variables que matemáticamente, dirigen tu vida... espero que mi angelito de la guarda, ese día, si llega,  tenga ganas de multiplicar y no de dividir.

Inocencia de amor

He perdido la inociencia necesaria para poder enamorarme.

Ya no me queda el mínimo de confianza necesaria para aceptar el acercamiento de un hombre, la poquita que me quedaba se la llevó el viento que levantó la puerta cerrándose tras de ti... 

Me has dejado inválida para amar. 

Cómo voy a creer palabras de amor? Si alguna vez las vuelvo a escuchar, no podré evitar verte reflejado en el hombre que las diga... y si tu, mi marido, la persona en quien había depositado toda mi confianza, el hombre por quien decidí apostar toda mi vida, me engañó, me mantuvo durante siete años de matrimonio viviendo en una mentira permanente quien, dime, quien podría convencerme de la veracidad de sus palabras???

Otoño

Llueve, llueve suavemente y comienza a hacer frío... el otoño está llegando con su olor a tierra mojada, cielos grises y ocasos rojos..., los árboles se van quitando sus trajes de verano para dar paso a la desnudez de sus ramas mientras el suelo se va alfombrando de hojas.

Ya no es tiempo de andar por la calle sin horarios, las rutinas van tomando su espacio habitual y el ritmo disminuye.

Sin embargo, mucha gente anda perdida, sin un lugar al que regresar, sin nadie que les espere y entre todos ellos, uno especialmente me duele en el alma... sí!! ya sé que no debería, sé muy bien que es su elección, que está donde sus obras le han llevado, pero no puedo evitar una punzada de dolor al imaginarle abandonado a su suerte...

Mi tren ya lo perdiste, es cierto, por mucho que esperes ya nunca volverá a pasar, no me queda nada que me impulse a regresar... se acabó la confianza, el respeto, la pasión... todo, sólo queda el sentimiento que mantengo controlado y que nunca más tendrá poder sobre mi... no, no me quedan fuerzas y no estoy dispuesta a sufrir más por ti, pero cómo hago para que tus noticias no me quiten el sueño?? Qué debo hacer para no dedicarte más tiempo de angustia??

Lo siento, peregrino, algún día encontrarás tu camino pero a mi, aunque muchas veces te lo avisé, me perdiste para siempre.

Como es la vida!!

Cómo es la vida!!

 

Durante todos los años que compartimos, tus hijos nunca quisieron acercarse a mí. Yo pensaba que era porque sentían que si lo hacían, traicionarían a su madre y, a pesar de todos los esfuerzos que hice por ganármelos, fue imposible y lejos de mejorar mi relación con ellos, incluso empeoró la tuya lo que me hizo sentirme culpable hasta el infinito por el hecho de creerme responsable de la distancia que existía entre vosotros.

 

Ahora, tras casi cinco meses de nuestra separación, me encuentro con que tus hijas… las dos… a través de Facebook me envían una solicitud de amistad, esto significa que se han tomado la molestia de buscarme y corriendo el riesgo de asumir mi reacción, me proponen una relación que nunca pudo existir durante en el periodo de nuestro matrimonio.

 

Lo primero que he hecho ha sido comunicarles la nueva situación entre tú y yo, y la sorpresa ha sido mayúscula al conocer la respuesta… Lo saben y esa ha sido una razón para buscarme.

 

Quiere esto decir, que finalmente, voy a liberarme de la angustia que siempre me ha producido la responsabilidad de la distancia entre padre e hijas??

 

Será posible que no fuera yo la culpable, si no tú??

 

Como ya he dicho en otras ocasiones, la vida, el tiempo, las circunstancias, la justicia divina nos colocan a cada uno en nuestro lugar, siempre, y sin margen de error.

 

Una vez más he de dar gracias a la vida que, en esta oportunidad me ha redimido de una culpa, que te empeñaste en cargarme y nunca existió.

Escalera de color

Hasta ahora he estado en los entrenamientos, he jugado algún partido amistoso... pero ayer empezó el partido de la liga de las estrellas.

A partir de este momento tengo que poner en práctica la estrategia que me haga ganar.   No dejarme ver, utilizar todas las armas de ataque con sutileza y por supuesto, que la defensa no sea agresiva, sino todo lo contrario... dulce y atractiva...

Este es un juego que una vez que se aprende nunca se olvida, evidentemente hay diferentes niveles, pero como todo en la vida, la experiencia tiene un peso muy importante.  Hacía mucho tiempo que yo no jugaba, incluso puede que alguna de las armas esté un pelín oxidada pero a partir de ahora he de estar muy alerta y no dar ni un sólo paso sin pensar...

Fria y calculadora... una partida de póker... donde los ojos digan lo que quieres que tu adversario crea, donde cada palabra tenga un doble significado y nunca se vea claro cual va a ser el siguiente movimiento... su desconcierto, su deseo de alcanzar la victoria, hacerle creer que sus cartas son mejores que las tuyas, es tu mayor baza para ganar el juego...

Estoy jugando para ganar y estoy dispuesta a saltar la banca.

La palabra de los hombres

Realmente qué quiere decir un hombre cuando dice que va a hacer algo???

Que está pensando en hacerlo?

Que desearía hacerlo?

Que quisiera hacerlo pero no ha pensado en lo que supone??

Así podría seguir hasta el infinito porque a día de hoy, yo personalmente, no tengo ni idea de qué es lo que significa, lo que tengo asumido por completo es, que en muy raras ocasiones sucede que un hombre hace lo que dice y he llegado a la conclusión que escucharles hablar es lo mismo que escuchar el murmullo del viento o el sonido de la lluvia al caer... tiene la misma transcendencia.

Intentar comprender el por qué de esto es muy complicado... será por el miedo de no estar a la altura que, parece, es intrínseco al cromosoma Y? o tal vez, es sólo que pretenden estar siempre por encima de lo que ellos consideran el sexo débil y mantenernos a su disposición??

De verdad, que como ya he escrito en otras ocasiones, mientras más intento comprender al género masculino más es mi sorpresa, cómo es posible que haya una visión tan opuesta de cualquier cosa, situación o circunstancia entre un hombre y una mujer???

Este post se está convirtiendo en una sucesión interminable de preguntas sin respuesta, al menos por mi parte.

Alguien puede hacerme alguna aclaración, por favor??

La mejor terapia... La risa!!!!

Esta es la primera vez que me da un poco de reparo escribir lo que siento.

Por qué?? pues no lo tengo muy claro pero creo que puede ser porque, por alguna razón, no me siento con derecho a ser feliz, a sentirme dichosa, a reirme hasta las doce de la noche porque alguien con mucha chispa mantenga una conversación inteligente y divertida conmigo... Lo cierto es que anoche me quedé dormida riendo y hoy he despertado feliz, recordando el encuentro de ayer y he continuado riéndome!!!

En algunas ocasiones ya he escrito que no busco nada, y es cierto no busco, pero me encuentro en una situación de espera activa... sí... como el televisor cuando no está encendido pero sólo tienes que apretar el botón del canal en el mando para ver las imágenes... así estoy yo.

No sé qué me tiene guardado cada uno de los días que me levanto por la mañana, lo que si sé, es que sea lo que sea lo que aparezca será por un buen motivo y ayer, apareció por una ventana de mi ordenador Rubén y durante cuatro horas que, por otra parte, se pasaron en un vuelo, no hice otra cosa que reir y reir hasta las lágrimas... reir como hacía años que no lo hacía y eso se ha traducido hoy en el brillo especial de mis ojos, en la sonrisa pícara que se me dibuja de repente y la disminución eviente de mis arrugas... 

Ni bottox, ni colágeno, ni sesiones de lifting en prestigiosos centros... riéte, riéte con ganas y sobre todo no dudes nunca en reirte de ti misma... Esta es la mejor terapia y la mejor receta de belleza.

Lo siento

Hace algunos días mencioné que tenía pendiente pedir disculpas por un post que dediqué a Juan.

Hoy es el cumpleaños de nuestro hijo y es un buen momento para hacerlo.  Lo siento.

En estos últimos tiempos me he ido desprendiendo de un montón de sentimientos que estaban atascados dentro de mi y de alguna manera aprisionaban mi alma... uno de ellos era el odio irracional que sentía por Juan.

Es cierto que mientras duró nuestra relación fui feliz con él, siempre fue considerado y tenía pequeños detalles que me hacían sentir importante, me contaba historias mitológicas antes de dormir como si fueran cuentos... Es curioso... Ahora estoy mirando nuestra relación desde el lado absolutamente opuesto al post de hace unos meses... desde el lado positivo!!!

Ayer tuvimos una pequeña conversación y llegó a removerme el corazón... pude recordar momentos inolvidables, lugares, situaciones y en honor a la verdad tengo que decir que aunque no seamos compatibles como pareja Juan no es una mala persona.

Aunque tu no leas esto, aunque no seas consciente de todo lo malo que he dicho de ti, aunque nunca hayas llegado a sentir del todo el odio que me inspirabas, yo me quedo mucho más tranquila limpiando mi alma y mi conciencia haciendo saber a todo el mundo que todos nos equivocamos y que en el fragor de la batalla legal que mantuvimos hace años, todos esos buenos momentos que ayer regresaron a mi memoria, quedaron ocultos por un manto negro de soberbia, desprecio y deseos de victoria, que también he de admitir, que no son buenos para nada...

Lo siento, Juan. Y ... gracias... gracias, porque tu eres el 50% responsable de la existencia de mi tesoro Daniel.

Tampoco es tan difícil

El amor es una amistad con momentos eróticos.

Esta es la definición perfecta. Con un amigo puedes hablar, reirte, llorar, bailar, caminar bajo la lluvia o bajo el sol, contarle tus penas, esperar sus consejos, jugar... Un amigo es un tesoro.

Si a esta amistad le añades esos momentos de intimidad, erotismo, pasión y placer, se convierte en la relación soñada.

El problema está en encontrar a la persona que comparta esta misma definición. Pero... cuántos millones de hombres hay en el mundo?? Digo yo que al menos habrá alguno que hable francés o español para compartir este sueño conmigo, no???

 

Procuro olvidarte

Procuro olvidarte
siguiendo la ruta de un pájaro herido
procuro alejarme
de aquellos lugares donde nos quisimos
me enredo en amores
sin ganas ni fuerzas por ver si te olvido
y llega la noche,
y de nuevo comprendo que te necesito.

Procuro olvidarte
haciendo en el día mil cosas distintas
procuro olvidarte
pasando y contando las hojas caídas
procuro cansarme
llegar a la noche apenas sin vida
al ver nuestra casa tan sola y callada
no se lo que haria.

Lo que haría porque estuvieras tú
porque siguieras tú conmigo
lo que haría por no sentirme asi
por no vivir así, perdida

Prohibido el paso a toda persona ajena a la obra

Mira que no quiero que se me encoga el corazón... mira que cada vez que se me vienen a la cabeza todos los golpes que estoy recibiendo, inmediatamente pienso en lo afortunada que soy de ser como soy, de tener los hijos que tengo, de contar con el apoyo de mis padres, de mis hermanas, de mi suegros... Aún así la realidad me está golpeando de tal manera que si me paro y la analizo me dejaría absolutamente paralizada...

He estado casada con alguien a quien no conozco!! Me habrá querido alguna vez ?? La pregunta que mil veces le hice se me plantea ahora con más fuerza y con la respuesta tan clara como si fuera un luminoso...

Por qué te casaste conmigo?? Evidentemente, por interés.

Ahora comprendo por qué no tenía amigos, por qué no quería que conociera a sus hermanas, por qué su hijos contaban lo que contaban, por qué me mantuvo alejada de sus padres, incluso por qué su ex me dijo aquella vez "...también a ti te dejará..."  Supongo que todos pensarían de mi que era una loca incauta, una ilusa o sencillamente una idiota.

Espero firmemente que este daño no sea irreversible y me haya dejado inútil para sentir confianza, para si en algún momento de mi vida, aparece alguien que realmente me ame pueda aceptar, al menos, conocerle sin poner en duda cada palabra que diga...

Espero que este sentimiento que tengo hacia el género masculino en general, sea pasajero y no me haya convertido en una malvada mujer que ha quedado inválida para amar a un hombre...

En cualquier caso y como siempre digo, cada día es una aventura y no se sabe qué es lo que te vas a encontrar en el camino...

Menos mal que, siempre, siempre, mi angelito de la guarda está ahí para sonreirme a través de las nubes....

Crónica de un desamor

Desde esta perspectiva, sentada en lo más alto de la colina de la realidad, puedo ver todo el valle de lágrimas por el que he transitado durante estos últimos meses. 

Otra vez no, no y no... no quiero resentimiento pero no he podidio evitar una punzada de dolor inmenso, incluso de envidia, envidia sana por supuesto, cuando una compañera me ha contado orgullosa que ayer celebró su aniversario... 36 años de matrimonio feliz, con sus más y sus menos como es natural, nadie puede creer que una relación de pareja no tenga sus problemas, además sería muy aburrido... pero como ella dice han podido los MAS.

Cómo me hubiera gustado que mi matrimonio hubiera sido así!!! Pero para eso hay que remar en la misma dirección y para mi desgracia, mi marido tenía otras metas y prioridades... qué le vamos a hacer!!!

Última etapa

Ayer empezó la última etapa de una de las experiencias de mi vida que más me ha dolido y que también más me ha hecho aprender o quizá debería decir "desaprender"...

Desde ayer están funcionando los mecanismos legales para poner punto y final definitivo a un matrimonio en el que me he dajado la piel y, por qué no decirlo, el alma... un matrimonio que no ha sido más que una farsa porque, desgraciadamente, ha estado plagado de mentiras de principio a fin... pero como bien dice el refranero español "Se coge antes a un mentiroso que a un cojo", "De sabios es rectificar" y "No hay mal que cien años dure", todos son aplicables en este caso...

Pero como me he propuesto no oscurecer estos momentos de paz y tranquilidad en los que afortunadamente vivo, me lo estoy tomando como una experiencia más de aprendizaje... pondré en práctica mis nuevas asignaturas aprobadas: paciencia y serenidad y como siempre las cosas llegaran en el momento exacto, ni antes ni después!!!

No te sorprendas, no te hagas la víctima, esto es sólo una consecuencia más de todos tus actos... recuerdas mi teoría de las cajitas?? Olvidaste llenar la blanca.

Locura de amor

No. No quiero enturbiar esta tranquilidad que me invade escribiendo algo lleno de resentimiento, no.

Por eso esta nueva historia de la que hoy me he enterado, se quedará en el limbo de los borradores sin publicar. No vale la pena. Mi paz es muchísimo más valiosa.

Sólo un consejo, si se me permite, aunque soy consciente de que cada uno de nosotros hemos de caernos de nuestro propio burro para aprender la lección.

El amor nos ciega y somos incapaces de ver lo evidente, de escuchar lo que a gritos nos dicen, nos volvemos habitantes de un mundo en el que el rey o la reina, según el caso, son los que tienen poder de vida o muerte sobre nosotros, sobre nuestras ilusiones, esperanzas y creencias...

Cuando estás enamorad@ no eres capaz de pensar porque el corazón ha tomado posesión de toda tu persona, por eso, aunque sea difícil por no decir imposible, es necesario, básicamente por salud, mantener un mínimo de cordura que te permita ver la realidad en su auténtica dimensión y que nada ni nadie tenga la potestad de distorsionarla para adaptarla a su conveniencia. 

También es verdad que lo ideal es encontrar a esa persona que te ama por encima de todo y que lo único que desea realmente es tu felicidad,  que lo que pretende por encima de todo es tu bienestar y en quien puedes confiar porque por nada de este mundo te traicionaría... Eso es lo ideal, luego está la realidad y ahí es donde habría que poner en práctica mi humilde consejo que, por experiencia propia, puedo asegurar, que ahorraría mucho dolor y muchas lágrimas...

De todos modos, cada uno somos lo que somos porque cada una de las experiencias, de las lágrimas, sonrisas, besos y caídas de nuestra vida nos ha hecho crecer con las arrugas, cicatrices y recuerdos correspondientes, nos han formado de la misma manera que un alfarero hace un simpático botijo, un sencillo cenicero o la más perfecta y trabajada obra de artesanía.

Yo tengo la enorme suerte de sentirme orgullosa de, a pesar de todo, ser quien soy.

Flotando

Desde que me he levantado esta mañana tengo una sensacion maravillosa de liviandad.

Me siento ligera como una pluma, será que, por fin, he llegado a la tan ansiada paz???

Mi vida va poco a poco desplegándose a diario, mis hijos, mi casa, mi trabajo, mis amigos, mis proyectos... todo va tomando forma haciéndo de cada uno de los días un maravilloso regalo... evidentemente no se han solucionado los problemas por arte de "birli, birloque" pero al menos los enfrento llena de vitalidad y con una de las armas más potentes del Universo... EL OPTIMISMO y por supuesto la fe... la fe en mi, en mis capacidades, en la vida, en la bondad de todo lo que hay a mi alrededor y en que merezco todo lo bueno que ha de llegar, así las cosas son mucho más fáciles!!!

Abrí las ventanas y todos los malos augurios se marcharon con el viento y este otoño que se aproxima tiene para mi, además de todos esos cálidos colores que abrazan, un aroma nuevo de leña y lluvia...

Parece que los relatos teñidos de tristeza, nostalgia y desamor son mucho más atractivos de leer, pero os puedo asegurar que para escribirlos hace falta mucho dolor, así que permitidme que aunque sea menos interesante, nos quedemos en este lugar de paz al que he llegado... prometo encontrar las palabras que os enganchen para que disfrutéis conmigo de estas sensaciones que, por olvidadas, casi diría que son nuevas...

Quízá, en algún momento pueda contar de qué manera unos ojos verdes me buscaron y se prendieron en los mios para transportarme a un océano de placer... quizás, quizás, quizás...

Libre!!!!

Libre!! Por fin soy libre!!!

Como el viento, como los pájaros, siento que puedo volar y reir, que vuelvo a ser yo misma... Rosa, esa Rosa que hace meses estaba perdida y que, yo en mi angustia, creí que jamás volvería a resurgir...

Las últimas cosas que he sabido y que además he corroborado se han llevado, como si de un viento huracanado se tratara, cualquier atisbo de sentimientos... culpabilidad, lástima, cariño, ternura y por supuesto amor, que se habian atascado en mi corazón y me impedían cerrar el capítulo...

Ahora, definitivamente, se han roto las cadenas y ni Joaquín Sabina es capaz de resucitar en mí la nostalgia... Lo mejor de todo es que no he cambiado el signo de los sentimientos y tampoco me ha quedado rencor, ni necesidad alguna de venganza... NADA, maravilloso!!!!

Me quitaron la venda, mejor dicho, me la arrancaron de los ojos y me dejaron al descubierto una realidad cruel y dolorosa, una realidad en la que me he visto como una herramienta a la que han manejado y manipulado con un único interés... poder seguir viviendo en ese mundo escondido y oscuro del que, evidentemente, jamás podía yo haber tenido noticias... 

Realmente es preferible vivir en ese inframundo que en el que vivo yo???? La verdad es que la respuesta me es absolutamente indiferente.

He vuelto. Estoy aquí,  me siento feliz y voy a aprender a bailar la danza del vientre!!!!!!

Regalos

Hace pocos días, escribí que he tenido la enorme suerte de contar, en estos momentos tan complicados de mi vida, con el apoyo y el cariño de mi familia política, a partir de ahora el adjetivo "política" va a desaparecer, es mi familia, mi familia de Torrevieja... la que, gracias a tí (al César lo que es del César) he encontrado...

La verdad es que según lo que me habías contado, era tremendamente increíble que esta relación pudiera exisitir, pero da la casualidad, quizá no pensaste en ello, que el tiempo y la vida nos coloca a todos en el lugar que nos corresponde y la justicia divina es implacable y certera...

No dudo del amor de tu madre hacia tí, eso es imposible, una madre jamás, por mucho que sea el dolor que pueda infringir un hijo, deja de sentir el amor más puro, limpio y desinteresado del mundo... por esa razón, el cariño que me demuestra es para mí, valiosísimo...

Es de justicia, que ahora, que entre mis lectores, cuento con vosotras, os agradezca desde aquí y públicamente todo lo que me estáis ofreciendo.

Como otra veces he escrito: Gracias. Gracias a la vida que me ha dado y me sigue, cada día, sorprendiendo con un regalo inesperado.

 

Quien dijo miedo??

Siempre que en la vida te encuentras en la necesidad de tomar una decisión, tienes dos opciones: una fácil y otra difícil.

Normalmente, lo lógico y lo que más nos atrae es tomar el camino fácil, el de bajada, el que no requiere demasiados esfuerzos, pero la experiencia demuestra que, normalmente, ese es la elección equivocada.

Luego está el que se nos antoja complicado, subidas, piedras, dificultades, casi como la escalada de una pared en granito... pero si tomas éste, habrás acertado!!! Qué mayor premio que alcanzar la cima y ver a tus pies el valle, y no sólo eso, sino saber que si estás allí es gracias a tu esfuerzo, a tu tesón, a la fortaleza que te ha empujado a no rendirte ante el cansancio...

Escoger el otro... el fácil sólo te lleva al lugar erróneo, e incluso, a veces, al infierno más absoluto donde la culpabilidad, los reproches y la desesperación de no poder volver el tiempo atrás, te van envenenando la sangre hasta convertirte en un ser gris, triste y abatido, un personaje sin alma porque en la elección, sin saberlo, iba implícita la renuncia de tu dignidad...

Por experiencia, tanto en la vida como en la montaña, sé que las elecciones que suponen un esfuerzo son las correctas...

Sé valiente.

Y como dijo el Ché Guevara "Hacia atrás ni para coger impulso"!!!