Es tan corto el amor...

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: «La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos».

El viento de la noche gira en el cielo y canta.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.

En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
La besé tantas veces bajo el cielo infinito.

Ella me quiso, a veces yo también la quería.
Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido.

Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.

Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.

Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos,
Mi alma no se contenta con haberla perdido.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.

Poema 20

Pablo Neruda

Un rayo de sol

No quiero seguir escribiendo penas, no quiero seguir sintiéndome así, no quiero, no quiero, no quierooooooooooo...

Hoy hace un día espectacular y a pesar de que lo empecé llorando, como no, parece que va a terminar un poco mejor.    Creo que tiene que ver con el hecho de que por fin he podido concentrarme y terminar un asunto que tenía pendiente en el trabajo, eso me hace sentirme bien, con la obligación cumplida.

Qué obsesión tengo con la responsabilidad!!!!!

 

Tengo miedo

Cuando era joven, supongo que debido a la inconsciencia, creía y de hecho decía que no tenía miedo a nada... qué inocente!!!

Ahora, hay días en los que no quisiera salir de casa, me da miedo todo y cuando digo TODO es como en el anuncio... me da miedo lo que pueda sentir yo, lo que puedan pensar los demás con respecto a mi; me da miedo enfrentarme a las cosas más insignificantes, a las pequeñas cosas del día a día y lo que más me aterroriza es no reconocerme a mí misma en esta persona que se escondería en el más remoto rincón del mundo para no ver ni oir, ni nada ni a nadie.

Qué me está pasando?? Cuando miro hacia atrás en el tiempo y recuerdo situaciones difíciles que he superado creo que hoy acabaría con una sobredosis de cualquier cosa antes de enfrentarme a ellas, me he vuelto cobarde, en lugar de crecer y convertirme en adulta he regresado a la infancia, a esa que ni siquiera recuerdo.    Me gustaría tener la posibilidad de acurrucarme, como un bebé, en los brazos de una madre tierna, fuerte y comprensiva que me susurrara que no tenga miedo que mamá está conmigo...

Estoy cansada, muy cansada, cuando a veces me invaden pensamientos demasiado feos, esos que me hacen desear con todo mi corazón no volver a despertar, hago esfuerzos por recordar esa sensación de felicidad que he tenido en muchos momentos de vida, cuando he sentido libertad, fortaleza, valentía, pasión... cuando, en definitiva me sentía viva y mi vida no se limitaba a sobrevivir día tras día.

Más allá de los sueños

Eso me habían prometido, eso era lo que yo esperaba, que fuera lo que fuera lo que pasara en nuestras vidas llegara a buscarme hasta el infierno si hubiera hecho falta, lo mismo que en la película, que por otra parte, eso fue lo que me prometió...

Promesas y palabras, viento al fin y al cabo.

Cuando llegaron los momentos difíciles, los problemas, la depresión y hubo que cumplir con las promesas... lástima!!! el caballero se convirtió en ratón y escapó el primero como si de un barco en plena tormenta se tratara.

Más allá de los sueños, el amor sobrevive a todas las dificultades, pasa por encima de la muerte, de las traiciones, del mismísimo demonio si es necesario, todo para recuperar a TU AMOR de las tinieblas y pintar de colores una nueva ilusión... pero eso sólo es ficción, en la realidad no existe esa clase de amor y, francamente, eso es una gran p...... porque ese es el amor que yo busco y ese, además, fue el que me prometieron.

Parece mentira que a mi edad y con mi experiencia aún hubiera creido esa maravillosa historia, incluso que ahora, al recordarla no pueda evitar el llanto más triste y amargo...  Qué dura es la desilusión, la decepción!!!

Montaña rusa

Desde que estoy en esta situación, hoy es el primer día que estoy pensando que debería pedir la baja.

Hoy me he quitado la alianza.  La he guardado en el baúl de los recuerdos, y es una sensación extraña la que siento, por un lado es como un peso del que me he librado y por otro siento que me falta algo... por qué soy tan complicada??

Ayer estaba en el pico de la montaña, hoy otra vez he descendido casi, casi hasta el infierno... ufffffff!!!! qué cansada estoy.

Cuando llegaré a encontrar una estabilidad que me permita sentirme en paz??

Resucitando

Estaba muerta!!!! y lo más curioso, lo peor de todo es que me había matado yo misma!!!

Este fin de semana, después de una charla el viernes con una "amiga", en el trayecto de vuelta a casa recordé todas las palabras, todos los sentimientos que durante una hora se apoderaron de mi e hicieron que olvidara al resto del mundo, fui consciente de que tenía que recuperarme si no quería quedarme hecha un vegetal, sin sentimientos... es verdad que tengo mucho que llorar, pero por qué no reir como siempre lo he hecho...

La risa es la mejor terapia, vedad?, te da la oportunidad de mirar la vida desde arriba, para reir hay que levantar la cabeza, la mirada y entonces... zas!!! te das de bruces con la vida y te planteas qué de malo has hecho tú para obligarte a perdértela.

Es cierto que he cometido errores, pero y quien no? además de los errores es como se aprende, sólo hay que fijarse en los niñitos pequeños.   Por eso he empezado a perdonarme y me he propuesto quererme y volver a ser yo misma, esa mujer coqueta, juguetona, divertida, seria cuando es preciso, pero sin perder nunca el buen humor y por supuesto el optimismo... Sólo espero que este sentimiento de hoy no sea tan sólo uno de los picos de mi particular montaña rusa.

Lo cierto es que este fin de semana he salido con algunos "amigos" y he tenido conciencia de mí misma, de que soy una mujer, no sólo una hija, una madre, una hermana o la "secretaria de"... soy Rosa, con todo lo bueno y lo malo que ella tiene, con toda su experiencia y todo lo que aún le queda por aprender (por suerte).

Aún me queda mucho camino por recorrer hasta llegar al principio del principio, pero por lo menos hoy puedo ver el horizonte más despejado, no cabe duda de que todavía me quedan tormentas, con sus rayos y truenos, que sufrir, pero una vez más en mi vida empiezo, como el Ave Fénix, a renacer de mis cenizas.

 

Recordando

Ayer me pidieron que recordara todo lo bueno que he conseguido en mi vida...

Estoy pensando en ello desde ese momento y lo único que puedo decir con toda certeza que es, no sólo bueno, sino lo mejor que he conseguido en mi vida,  son mis hijos: Rosa y Daniel.

He intentado pensar en mi vida desde pequeñita y algo hermoso que imagino como una postal de cuento, es a mi misma comiendo galletas de coco bajo un limonero, pintado de blanco el tronco y un montón de hormiguitas negras corriendo arriba y abajo... ese lugar ya no existe... era el patio de la casa de mi abuela en Sevilla y la niñita de tres ó cuatro años feliz, también se fue.

Después del patio con olor a azahar, no sé si porque en mi cabeza hay tantas cajas cerradas a cal y canto que he olvidado en cual de ellas está eso que busco ahora, o porque sencillamente no hay nada más, no soy capaz de añadir a la lista ninguna otra cosa.

Bueno!!!, no voy a ser negativa al cien por cien... siempre he tenido buenos trabajos que me he ganado por mi misma, sin enchufes, ni padrinos, eso es verdad... también lo es que me he esforzado mucho por llegar a tener una formación que me permitiera pretender esos puestos y que todo ello lo he aprendido desde la práctica, a veces exagerando el curriculum y confianzo en mi misma y mi capacidad de aprendizaje... por suerte siempre salió bien!!!

Por lo demás, yo que pensaba que tenía dos AMIGOS, aunque muchos conocidos, ha resultado ser que no tengo NINGUNO.

Según mi concepto de la amistad, para copas y risas todos son amigos, pero en las dificultades, las lágrimas, los miedos y todas esas cosas que no son divertidas es donde los amigos de verdad, esos de las mayúsculas, están y ni siquiera hace falta que les llames, pues de esos nada, nada de nada.

Acabo de releer toda esta parrafada y me he dado cuenta que no he incluido nada material, no es porque no lo haya conseguido, que sí lo he hecho, yo solita además, con mi esfuerzo y mi trabajo, pero eso... para mi no tiene valor, cuando me muera ni el coche, ni la casa, ni nada de nada se vendrá conmigo.   Siempre he dicho y lo creo firmemente, que en esta vida, las cosas importantes, las imprescindibles, son todas aquellas que no se pueden contar, medir ni pesar... y de esas, sólo tengo las que me dan dos criaturas que son las más importantes de mi vida y tienen nombre: Rosa y Daniel.

Ansiedad, de tenerte en mis brazos...

Crisis de ansiedad, ese ha sido el diagnóstico del SAMUR que ha venido a la oficina.   Crisis de ansiedad, claro que no pueden decir que tengo el corazón roto, que es exactamente lo que me pasa.

Debe ser que no valgo tanto como yo pensaba, si alguien que dice que me ama por encima de todas las cosas no es capaz de hacer un mínimo esfuerzo por mantenerme a su lado será que no merece la pena el esfuerzo, no??

Todo el mundo a mi alrededor, me dice que ésto es lo mejor que podía haberme pasado, que con el tiempo veré las cosas de otra manera, pero lo que yo sé es que cada noche antes de dormir le deseo buenas noches a su almohada perfumada y cada mañana le dedico una caricia de buenos días... que estoy loca??? eso ya lo sé, sólo espero que esta locura no me lleve a un punto sin retorno.

Donde están las respuestas?

Cuando dejaré de sentir este dolor que me atraviesa???

Cuando seré capaz de despertarme por la mañana sin desearle buenos días a la tristeza con los ojos arrasados en lágrimas??

En qué momento dejaré de sentirme perdida, rota, despreciada?

Por qué nadie puede quererme como soy?

Es tan espantoso vivir a mi lado??

Algún día volveré a ser la persona que me sonríe con lucecitas en los ojos, desde alguna de las fotografias que adornan mi habitación??

Donde ha ido a parar esa mujer??

El tiempo, sólo el tiempo tiene las respuestas a todas estas preguntas, pero aún me queda una más, tendré la fortaleza suficiente para esperar?

Porque hoy por hoy, los esfuerzos que he de hacer para seguir en este mundo, son titánicos, sólo mis hijos son los responsables de que continúe estando aquí, sólo ellos.

Dividida, rota

Bueno!! Hoy es el primer día del resto de mi vida.

Llegué, recogí a mi perro, mis suegros, mi cuñado, me abrazaron, intentaron tranquilizarme, me pidieron que me quedara... él... nada, dos valerianas, un beso y se acabó... aún espero que se preocupe por saber si llegué bien.

Aunque me siento dividida, en un lado está la racional y objetiva, recordándome que esto es lo mejor, que si ha sucedido es porque esta es la situación que debo vivir; por otro la sensible, sentimental e irracional no sabe hacer otra cosa que llorar y rociar con su perfume la almohada antes de acostarme...

Siento un dolor profundo, sordo, un dolor que parece que me va a partir en dos y sin embargo, aquí estoy, en la oficina, maquillada, con tacones, luciendo sonrisa, forzada eso sí, pero al fin y al cabo sonrisa aunque me siento como si me hubiera traspasado un rayo.

Se acabará este dolor algún día??? Llegará una mañana en la que, al sonar el despertador, sienta alegría por vivir?? En algún momento querré vivir por mi misma y no sólo por mis hijos???

Sólo el tiempo tiene la respuesta a estas preguntas, tendré paciencia, valor y resistencia para llegar a conocerlas??

 

Dolor

Siempre he creido que era una persona valiente y capaz de salir adelante, de hecho, en mi vida he tenido grandes problemas que normalmente he podido solucionar, con mucho esfuerzo, es cierto, pero después de todo podía sentirme orgullosa y mirar atrás con una sonrisa, aunque ahora parece que toda esa pena ha dejado huella en mí y la fortaleza que creía era sólo fachada.

Hoy, cuando creo que  mi matrimonio ha finalizado, siento que, a pesar de creer que es ésto lo que debo hacer, no puedo moverme, me siento paralizada, me siento fracasada, frustrada, no sé si he hecho todo cuánto podía para salvar esta última oportunidad que me dí para encontrar a mi media naranja.    Hasta ahora, yo creía en el amor, y por esa razón puse toda la ilusión que me quedaba en este matrimonio, ya me doy por vencida... se acabó.  No más sufrimiento, no más lágrimas, no más decepciones ni frustraciones... definitivamente se acabó y si me quedaba alguna duda, me lo han dejado absolutamente claro... no puedo cambiar de postura, yo no tengo esa opción.

Ser consciente de que mi marido no confia en mi y que probablemente no lo haga nunca, me ha hecho plantearme la posibilidad de retomar la relación.   Evidentemente ninguna relación funciona si no exisite un ingrediente imprescindible como es la confianza, sin ésto sólo puedes encontrar un infierno de celos, desconfianza y amargura y ni mi corazón, ni mi alma, ni mi cabeza, ni siquiera mi cuerpo tienen capacidad para soportar más infiernos.

Curiosamente y por contradictorio que parezca, él sigue insistiendo en su amor por mí, pero debe estar equivocado y sentir cariño, costumbre... porque sin confianza no puede sentirse amor, amor del de verdad.

Hoy es el primer día del resto de mi vida, aunque aún me resta pasar una prueba difícil, muy difícil...

Amor

Donde está el amor? Qué es el amor?

Menudo tema se me ha ocurrido tocar!!!  Hay tantas concepciones del amor como personas hay en el mundo, el privilegio, la suerte, es encontrar a aquella que tiene la misma que tú!!

Para mi, el amor es la razón por la que sonríes al despertar, por la que te ilusionas, es el sentimiento que pinta de colores tus días por difíciles que sean, el AMOR se siente desde el fondo del alma, te invade y permanece para llevarte hasta la felicidad.   Cuando el amor se instala en tu vida, viene acompañado de compañerismo, complicidad, amistad, pasión..., no tienes miedo porque confías ciegamente en la persona que está a tu lado y no dudas que jamás permitirá que los sinsabores de la vida te hagan más daño del que es imprescindible y si, por desgracia, hay heridas... que siempre las hay, cuéntas con su ternura para mimarte y consolarte y devolverte de nuevo al mundo del amor.

Cuando te enamoras de alguien con una percepción diferente, la cosas cambian!!! Alguien que piensa que estar enamorado no implica ser feliz, que el amor es la mayor razón de sufrimiento del ser humano y que además mientras más se sufre mayor es el sentimiento, evidentemente sufrirás, y no poco!!!!!

 

 

Lecciones

"Si haces siempre lo mismo, no esperes que suceda algo diferente".

Es decir, para cambiar el rumbo, lo principal es no olvidar el pasado y aprender de él y esto no es más que la confirmacion de algo que sé desde hace mucho tiempo, al menos en teoría, algo que me parece que he olvidado.

La vida es como una universidad donde estás aprendiendo a vivir, cada situación que se presenta es un exámen que debes aprobar, si no es así, puedes estar seguro que se darán las circunstancias para que tengas que pasar la misma prueba con idéntico planteamiento, una y otra vez hasta que aprendas la lección y consigas el aprobado.

Eso es!!!

Cuando me casé sé que forzé la situación, corrí en contra del tiempo y las circunstancias, quería casarme sí o sí en la fecha que había previsto sin importarme si los requesitos legales necesitaban más o menos tiempo; cuando le pedí que volviera a casa mientras estaba en el Camino, sucedió de igual manera, presioné y presioné hasta que conseguí convencerle para que regresara y en ninguno de los dos casos salió bien...

Entonces?? debo dejarle tomar su propia decisión, a su ritmo, y por supuesto aceptarla y respetarla; por eso voy a poner en práctica el aprendizaje de la paciencia, una de mis otras asignaturas pendientes.

Sea lo que sea lo que suceda, esta vez, aprenderé la lección.

The End

Se acabó.

Quizá es la crónica de un final anunciado, tal vez, sea algo que estaba previsto en mi destino, o quizá me esté precipitando y en un resquicio de... no sé qué, las cosas cambien de rumbo y sólo se trate de un punto y seguido y no de un punto y final como es mi impresión.

Por lo que a mi respecta, tiro la toalla, no tengo nada más que decir, nada más que hacer, sólo me resta esperar acontecimientos y en base a ellos mover ficha.   Esto en cuanto a mi matrimonio.

En los temas económicos, creo que la situación es la misma, sólo puedo esperar un milagro... Menos mal que yo creo que mi Angel de la Guarda no me abandona!!!

Pero, sabes una cosa?? siento que mi vida está hecha pedacitos, siento que todo está desordenado y no sé por donde empezar a colocar.   Frente a mi, en el despacho, tengo un escrito de Albert Einstein donde dice que sin crisis no hay desafíos y que la creatividad nace de la angustia... Si realmente le creo y le hago caso me voy a convertir en la persona más creativa del universo porque, francamente, no creo que haya mucha gente con el nivel de angustia que hoy por hoy me invade.

Por fortuna la FE no me abandona y mis hijos están a mi lado.

Alergia

Bendita alergia!!!

La excusa perfecta para mis lágrimas que hoy se han empeñado en no obedecer y caen desbordadas como si tuvieran vida propia y se hubieran decidido a crear un río sobre mi mesa.

Creo que la razón de esta incontinencia es que su origen no es otro que el fondo de mi alma.

Demasiada tristeza acumulada desde hace mucho tiempo y a esta tristeza se añade la angustia de haber causado un daño, quizá irreparable, a alguien que no lo merece en absoluto.

Volar

Qué envidia me dan los pájaros!!! Qué felicidad poder volar libre y sin angustias!!!

Cuando sientes que en tu estómago se ha instalado una lavadora en permanente estado de centrifugado, cuando tu cabeza no entiende si es de día o de noche, si toca dormir o trabajar y se limita a girar alrededor de pensamientos que tú, de forma consciente, intentas barrer; es el momento de cambiar el rumbo... y entonces aparece la PREGUNTA: Qué tengo que hacer????? y a ésta que es la principal, llegan asociadas otro millar que lo único que consiguen, en lugar de ayudar, es enrrollar aún más la madeja.

Ahí estoy.  Como un indefenso gatito delante de un gigantesco ovillo de lana que, si de algún modo no encuentro remedio, acabará por engullirme.   Curiosamente, situaciones como ésta ya las he tenido en mi vida y nunca antes me he sentido tan perdida y asustada como en esta ocasión, será la edad??, será el cansancio?? quizá, la absoluta falta de ilusión???

 

What will be?

Qué será, será?? decía la canción. Normalmente creo que los días son como lienzos en blanco que se van escribiendo según avanza, hoy, más que nunca, me pregunto:

what will be??

 

Arquitectura

Hubo una vez que alguien comparó una relación de pareja con la arquitectura y creo que tenía razón.  Los edificios, pasados los años necesitan cambios, hay veces que son cambios estructurales y es necesario tirar paredes y techos, otras, tan sólo se trata de pequeños detalles como una mano de pintura o un cambio de puertas... lo importante es que los cimientos sigan firmes y las obras de arte, si las hay, sólo precisen de un soplo para sacarles el polvo acumulado durante los años...

Es cierto que para hacer este tipo de remodelaciones hace falta valor, porque los albañiles hacen mucho ruido, son molestos, están más tiempo del que en principio se estima y acabas al borde de la desesperación y preguntándote en qué momento se te ocurrió empezar la aventura; sin embargo, si por un momento la cordura se impone, eres consciente de que sin esos cambios, más pronto que tarde, el edificio se habría convertido en inhabitable y no habría quedado otro remedio que mudarse o acabar con todo y convertir tu "hogar" en un solar vacio y yermo.

Con el paso de los años y especialmente en estos momentos en que mi matrimonio está en situación ruinosa soy más consciente de la realidad de esta comparación, yo estoy dispuesta a dejar a los albañiles hacer su trabajo sin agobiarles, es mejor que se hagan las cosas bien de una vez por todas que no precipitarse y dejar las grietas camufladas detras de un mueble, además estoy convencida de que los cimientos siguen firmes, al menos en lo que se refiere al ala de la casa que está bajo mi control.

También sé que cada persona es un mundo y que cada uno de nosotros siente los desperfectos de una manera diferente y adopta una actitud única en cada uno de los casos, por eso, el inquilino del otro ala, tiene que tomar una decisión y decirle a los albañiles, al pintor, al decorador, al arquitecto o a quien considere necesario qué es lo que quiere... Quiere usted tirar la casa y que levantemos una nueva limpia, clara y fuerte??? o por el contratrio, Quiere usted dejar las grietas tapadas tras los muebles restaurados??? ó incluso, Acabamos con todo y vendemos el solar???

Al final va a resultar que voy a tener que visitar a un arquitecto en lugar de a un psicólogo...

Remordimientos?

Después de meses sin siquiera acordarme de la exisitencia de este diario, sin la menor idea de como llegar a él y por supuesto con las correspondientes contraseñas perdidas en el olvido más absoluto, hoy por alguna razón que por improbable crei que no existía, mi marido ha leido todo lo que aquí hay escrito... uffffffffff!!!!!!!!! 

Es cierto que hay cosas que son muy fuertes y que comprendo que le hayan hecho daño, por esa razón he pedido disculpas, pero no ha servido de nada porque no quiere escucharme...

Cuando escribí cosas como que yo merecía un Cartier y no un saldo, estaba muy enfadada, frustada, decepcionada y me sentía despreciada por él; entiendo que se sienta mal por esas palabras, pero como he intentado explicarle son cosas que se dicen durante una discusión y que luego se olvidan porque forman parte del acaloramiento del momento y los sentimientos que se desatan, en mi caso quedaron escritas porque nadie había para escucharme y yo ...ingenua de mi, pensé que esto no llegaría a leerlo nunca nadie mucho menos él; a quien en infinitas ocasiones no le cuento los problemas y dificultades domésticas para no preocuparle y que se sienta mal.

El caso es que voy a volver a escribir y espero que en adelante las consecuencias de mis palabras no sean tan desastrosas como hoy.

Pena, inmensa pena

Contar todo lo que siento, eso es lo que tengo que hacer porque me está consumiendo esta infelicidad, frustración y pena que llevo dentro.

Mi matrimonio ha llegado al temido punto sin retorno, ese que hace ya meses anuncié a R que llegaría y que una vez en él nada podría solucionarse, no sé siquiera si él piensa lo mismo que yo porque hace semanas que no hablamos.

Cada mañana cuando me despierto sólo espero que ya se haya marchado y si no es así siento algo, que me da incluso verguenza escribir, siento desprecio, porque desgraciadamente es lo único que me despierta. Sé que es una burrada pero si se analiza la situación creo que es evidente que es lo único que me queda por sentir.  Hace años, 6 para ser exactos, desde que nos casamos, que me está demostrando que no es quien yo creí, no hace nada de lo que dice, habla y habla pero nunca actúa, se queja permanentemente de todo, se lamenta por lo que supuestamente ha perdido y no hace nada por conservar lo que tiene, de modo que acaba perdiéndolo también.  Bien sabe Dios que yo he hecho todo lo que he podido por no llegar a este punto, pero por favor, que alguien me diga si hay alguna otra cosa que pueda hacer, teniendo en cuenta que me siento como una planta a la que no riengan, ni cuidan desde hace años y sin embargo le exigen que de flores e incluso frutos.

Me siento tan mal por todo esto que siento que busco desesperada una forma para intentar recuperar algo, al menos un sentimiento agradable que no me haga sentirme un monstruo, pero que hago? No puedo hablar con R porque sé que se pondría a la defensiva y sólo me culparía a mi de todo, acabaría llorando como un niño y me sentiría aún peor que ahora.  

También me he planteado hablar con su madre pero es su madre y se pondría de su parte aunque me comprendiera.

Sólo tengo dos opciones que son las que siempre he dicho que existen para estos casos, 1. Intentar encontrar solución. Algo que he intentado y sigo intentado sin resultado. 2. Resignación cristiana y aceptación de la realidad. Algo que llevo haciendo meses pero que me está matando.

Estoy sufriendo la soledad más absoluta y dolorosa, la que se siente en compañía, además de la persona que has elegido, con acierto o sin él, como compañero de vida.

Necesito ayuda, necesito encontrar el Camino, cada mañana le pido a Santiago que me ayude a no olvidar los valores imprescindibles del Camino, esos que son necesarios para acometer cada etapa pero no sé si yo ya soy solamente un trozo de corcho y no puedo con la mochila, doy dos pasos y me dan ganas de tirarme en la cuneta y dejarme morir, gracias a Dios, siempre se me ilumina una lucecita y el Señor me recuerda a mi hija, el motor de mi vida.

Si alguien me lee, por favor, necesito ayuda.