Ojos verdes

Sherezade!! Otra vez estás aquí??

Si, mi señor. Vine a contarte la historia de hoy, cuando el sol se esconda, siguiendo tus órdenes, me cortarán la cabeza.

Cierto!!! Comienza Sherezade.

"Cuenta la leyenda que en la ciudad del río Guadalquivir, a los pies de la Giralda, existe una taberna donde una misteriosa mujer baila cada noche... Sus ojos color miel son profundos como el rio de su ciudad, cuando canta, su voz acaricia los corazones de todos los que la escuchan y muchos han de amarrarse a sus sillas como hicieron los marineros de Ulises, cuando baila, cimbrea su cuerpo como los juncos con la brisa de la primavera y sus caderas son capaces de romper con la serenidad del hombre más casto que allí se encuentre...

Cada noche al acabar su espectáculo, un hombre, hechizado por sus encantos no puede evitar cruzar el umbral de su puerta y corriendo el riesgo de caer en sus redes y no volver a recuperar nunca más la serenidad, se atreve a pasar con ella algunas horas en soledad... al amanecer, siempre, cada día, la puerta se abre y ese hombre con la mirada perdida y arrastrando los pies se aleja de ella...con la verguenza de su falta de hombría dibujada en su rostro.

Nadie cuenta el por qué, nadie dice qué es lo que la mujer misteriosa esconde, pero en Sevilla, corre el rumor de que ninguno de ellos cuenta con la valentía necesaria para pasear del brazo con ella, a plena luz del día, y resistir las miradas inquisidoras del resto de la ciudad... miradas que guardan el peor de los pecados, la envidia, la de los hombres por no ser ellos los que se atrevieron y de las mujeres por no poseer esa belleza cautivadora y ardiente... que todas critican pero también todas anhelan.

Lo cierto, es que ella continúa sonriendo, cantando y bailando mientras espera, sin desesperar, la llegada del valiente que se ponga por montera los perjuicios y habladurías de toda Andalucía."

Qué más Sherezade?? Acaba la historia

No puedo seguir, mi señor, aún no ha sucedido... Nadie sabe qué pasará mañana

Las mil y una noches

Sherezade, narraba historias para evitar que el sultán le cortara la cabeza, para entretenerle y hacerse necesaria, cada día le contaba un cuento que nunca llegaba a terminar para continuarlo la noche siguiente y así pasaron mil y una noches... hasta que finalmente el sultán, subyugado por la imaginación y la belleza de su prisionera, sólo pudo tomarla por esposa y rendirse a sus encantos...

Yo voy a tomar su ejemplo e intentaré, que no puedas evitar buscar cada día una nueva historia hasta que llegue el momento en el que no desees nada más, que escuchar mi voz susurrándote, cómo, en el país donde el amor es el rey, hay un lugar reservado para nosotros.

Hoy soñé contigo, llamabas a la puerta y al abrir, tus brazos me rodearon sin darme apenas tiempo para verte, pero tu aroma es inconfundible por eso me rendí a tus besos y ellos, en su particular idioma me explicaron por qué habías tardado tanto en llegar... La razón es bien sencilla, estabas esperando que me convirtiera en la mujer que soy ahora.

Todo tiene su tiempo, las flores y las frutas deben madurar, soportar heladas, vientos y lluvias torrenciales, sólo los verdaderamente fuertes y valiosos superan esas pruebas y pueden recibir el sol de la primavera, el rocío de las madrugadas y los rayos de luna que impregnan todo de magia y misterio... por eso aún no has llegado... por eso y porque hoy he empezado a embrujarte con mis palabras...

No importa si son mil y una o un millón...  búscame cada día porque aquí estaré para contarte tu historia sin final

Bienvenido nuevo lector

Voy a ponerme el vestido nuevo para darle a usted la bienvenida.

Ha entrado en un mundo que cualquiera podría confundir con un culebrón venezolano, pero por extraño que parezca, ésta es mi vida, si señor!

Encontrará episodios en los que, como le sucede a mi mejor seguidora, llorará sin consuelo, otros en los que pensará que no hay obstáculo en el mundo que no se pueda superar y en todos, absolutamente en todos, encontrará amor... porque el amor es mi vida, porque yo soy así, porque no sé ser de otra forma aunque duela.  Porque pongo amor en cada una de las pequeñas cosas que hago en mi día a día, porque respiro y sonrío amor, porque cuando trabajo, cuando paseo, cuando sueño o cuando lloro, voy vestida de amor.

Hasta ahora el amor romántico me es esquivo y  mi compañero del alma anda jugando al escondite en algún lugar de alguna galaxia, pero si ha de ser, no tengo ninguna duda de que en el momento más inesperado aparecerá por la puerta y en su mirada estará escrito todo lo que necesito saber.   Hoy por hoy sólo es un fantasma al que le da miedo cruzar a este lado de la realidad, por eso prefiere seguir cuidándome desde lejos, en esa otra dimensión que sólo algunos aceptan... No importa, he aprendido a esperar.

Este es el primer post del resto de mi vida. Cuántas historias, lágrimas, risas, ilusiones, esperanzas y vidas me quedarán aún por escribir?

Vamos a ordenar el desván

Esta mañana la señora del espejo ha vuelto a aparecer.

"Tienes que ordenar el desván de tu memoria!!!" Me ha dicho y como sé que tiene razón, en ese mismo momento me he puesto a ello.

Para empezar, debo asumir que estoy enamorada de un personaje que no existe, un personaje que alguien creó con el único objetivo de enamorarme y ya lo creo que lo consigió!! hasta se casó conmigo!!

Pero todos los personajes se queman tarde o temprano y no pueden permanecer eternamente haciendo un papel, por eso y una vez asumida la inexistencia del hombre del que estoy enamorada, va a pasar, y lo voy a hacer de forma totalmente consciente y objetiva, al cajón de los seres mitológicos acompañando a los centauros, a los gnomos y a todos los principes azules de todos los cuentos.

Siguiendo con la limpieza y el orden de mi desván, lleno de polvo y telarañas, que por eso tengo yo estas lágrimas que no cesan... Vamos a ir metiendo en cajas todos los recuerdos y circunstancias que tuvieron un papel, en esta obra de teatro... ya basta de recordar mentiras!!

Es curioso... con esta limpieza voy a barrer de un plumazo siete años de mi vida porque realmente nada ha sido cierto, es como si me hubiera quedado dormida soñando una pesadilla interminable... pero "no hay mal que cien años dure".

Una vez cada cosa en su caja, cerrada y remachada, voy a apilarlas en algún lugar de mi memoria en el que no estorben... tengo que dejar espacio para que mi amiga Soledad se acomode.

Barrido el polvo del engaño, recogido el atrezzo de esta obra de teatro que casi acaba conmigo, dejo el desván de mi memoria limpio  y con espacio suficiente para que nuevos y buenos recuerdos, ilusiones y esperanzas puedan llenarlo...

Ni una palabra más. Ni un pensamiento más. Al menos no de forma consciente.

Olvidarte será fácil

Entre estas líneas está mi alma.

Nadie más, unos por lejanía, otros por incomprensión y los demás por, quizá, egoismo, conocen la magnitud de mi dolor.

A quien puedo yo contarle que, aún alegrándome infinito de tu nueva vida porque es tu elección y porque como muchas veces te he dicho, estás donde tienes que estar; siento un cuchillo que me está desgarrando por dentro, un martillo que en su rítmico golpear me dice una y otra vez que jamás has sentido por mí ese amor del que tanto hablabas, que me siento utilizada, incluso diría que humillada... ahora puedo comprender el por qué de tu desapego, de tu lejanía, de tu falta de pasión por mi, no era que yo hubiera hecho o dicho tal o cual cosa, era sencillamente que no me querías, y lo que aún es peor que no me amabas.

Ahora entiendo por qué estando lejos de mi eras tan feliz.  Siempre lo dije, aunque es cierto, que deseaba con toda el alma que no fuera así y que me lo desmintieras, pero yo fui la equivocación de tu vida, de hecho, recuerdo perfectamente el día que me dijiste que nuestro matrimonio había sido un error.  Tenías razón.

Te he dedicado siete años de mi vida, te he amado y sigo haciéndolo a pesar de que con gusto me arrancaría el corazón para dejar de sentir este amor que me ha convertido en una rosa marchita, en una piedra incapaz de sentir, en un ser triste, apagado y gris.

Sin embargo, para ti es fácil, infinitamente sencillo, te has liberado de la vida que te aprisionaba, de las ataduras, de las responsabilidades que no te dejaban respirar, te has librado de mi, de la causante de todos tus males, incluida la diabetes... si, parece gracioso, debería serlo, pero yo sigo teniendo esas garras que me ahogan, los ojos permanentemente inundados y una tristeza que es evidente incluso para aquellos que no me conocen.

Insisto, no te guardo rencor. Si tuviera hacia tí algún sentimiento negativo sería mucho más fácil sacarte de mi vida y continuar mi camino sin mirar atrás.

Como muy bien dice Pasión Vega "Olvidarte será fácil, ya lo sé"

Mi querido fantasma

Mi querido fantasma:

Sé que paseas por mi casa, que me miras dormir y acaricias mi pelo cuando las lágrimas caen a mi almohada y los sollozos, escondidos entre las sábanas me rompen en dos, lo sé porque te siento, porque a veces, en una milésima de segundo te muestras en el espejo y me sonríes para recordarme, una vez más, que a pesar de las apariencias no estoy sola.

Sé que, a tu manera, desde tu mundo, me quieres y por eso continúas a mi lado.   Yo te hablo y te cuento mis penas, te hago preguntas que, de algún modo, sé que algún día tendrán respuesta y vivo y voy pasando día tras día como se pasan las hojas de un libro, del libro de mi vida.

El otro día pude escuchar que me decías que el MIEDO, la VERGUENZA y la CULPA, son los peores enemigos para alcanzar la FELICIDAD... es verdad, lo sé y yo busco en mí qué cantidad de esos indeseables ingredientes ocupan mi alma y la verdad es que lo único que encuentro, la razón que me impide alcanzar ese estado de tranquilidad y paz, es un sentimiento atascado en el corazón y dirigido a alguien que no existe.

También me dijiste que aunque caminamos por los renglones de nuestra vida, si tienes la valentía necesaria, si lo deseas con todo el corazón, puedes pasar de un punto y seguido a un punto y aparte, saltarte un párrafo o incluso escribir uno nuevo... Tengo que deshacerme de esta pesada mochila que sigo cargando a la espalda, tengo que cortar esas amarras que continúan lastrándome, lo sé y a veces, con esfuerzo, me empeño en revisar mi vida con objetividad, en mirar estas circunstancias como si no fueran conmigo y es cierto que si pudiera olvidarme de los sentimientos, si por un momento me permitieras salir de mí y darme una ducha que se llevara por el desague todo el amor, todo el dolor, toda la angustia e incompresión que tienen a mi corazón atrapado en una celda con siete llaves, si por un sólo instante mi alma pudiera renovarse, finalmente sería libre y dejaría de sentirme como una estatua, petrificada y sin posibilidad de amar.

Sóplame y devuélveme la vida. Quítame este frio que me ha congelado por dentro y déjame volver a sentir el calor de mis mejillas al sonrojarme por una palabra, ante una mirada, ayúdame a romper la roca fría y así poder recuperar a la mujer que llevo dentro.

Que te vaya bonito

Muda. Aturdida. Paralizada.

Así me quedé cuando, la noche de Nochebuena, me comunicaron que, mi todavía marido, había tomado los votos de Hermano Misionero.

Qué tengo que preguntarme? Me siento engañada. Siento que ningún beso, ninguna palabra, ni un sólo instante de nuestra vida en común fue sincero, ni siquiera su supuesto amor.

El ha llegado a su destino y de verdad que no hay en mi corazón ni una brizna de rencor que me impulse a odiarle, sólo le deseo felicidad en su nueva vida y que en ésta, procure no hacer daño a la gente con la que se cruce porque a veces se nos olvida que el resto del mundo tiene sentimientos y son independientes a los nuestros.

Curiosamente, nuestro destino siempre va atado al de otras personas, aunque no queramos asumirlo, aunque nos neguemos a ello, pero esa es la ley y así debe ser.... en mi caso, a partir de ahora el amor que siento, no tiene destinatario, el que fue mi marido no existe, ya no está en ningún lugar, sólo y aunque parezca una broma, por el momento, sigue en el libro de familia y en mi estado civil.

Es real tu vocación? o como tantas otras veces estás moviéndote por impulsos, por las últimas experiencias de tu vida, porque ese es el camino que se te ha abierto y sin pensarlo te has lanzado a seguirlo? 

Si lees esto, por un momento, ponte en mi lugar, piensa que fuera yo quien desdeñando cualquier oportunidad que me hubieras ofrecido a lo largo de nuestro matrimonio, eligiera la vida monacal, alejarme de ti, del amor, de los proyectos comunes, de las ilusiones, de los recuerdos, de un hipotético futuro... piénsalo y quizá puedas intuir como me siento.  

Espero y deseo que en algún momento de mi vida, el corazón pueda deshacerse del dolor que en este momento le paraliza y vuelva a brincar en mi pecho lleno de ilusión.

Te deseo lo mejor. La vida siempre nos ofrece aquello que hemos ganado con nuestros actos y quizá la Ley Universal en su infinita sabiduría me esté liberando de un compromiso que yo no encontraba como deshacer.  Tú, con tu decisión, has puesto el punto final y definitivo a nuestra historia juntos.

Que te vaya bonito!!

Unforgettable

Inolvidables tus besos apasionados a la luz de la luna, escondidos en un rincón de aquella terraza que parecía el Amazonas, inolvidables los buceos a través de las burbujas del cava, inolvidables nuestras conversaciones hasta la madrugada, inolvidables nuestras noches de amor, de pasión desconocida, irrepetibles aquellas carreras alrrededor del sofá con el único fin de caer rendidos uno en bazos del otro y recuperar el aliento bebiéndolo de los labios del otro

Inolvidable, ciertamente. Esta es una de las pocas veces que mi cabeza no tiene nada que ver con las letras que mis dedos van buscando en el teclado.

Sólo quiero gritar a los cuatro vientos, al universo entero, que te amaba, que te amo y sólo Dios sabe hasta cuando durará esto, yo soñaba con que fuera para toda la vida, pero este sueño se quedó en pesadilla por el camino.

Por suerte y como siempre me repito, sonrío por lo que tuve y aunque duele la pérdida (y  no poco) las heridas se cierran y sólo te acuerdas de ellas cuando cambia el tiempo. 

Lo que es tan cierto, como que me llamo Rosa María es que daría la vida entera por volver el tiempo atrás y hacer que todo hubiera sucedido para que el sueño no se acabara nunca.

Lamentablemente, sólo Superman tiene el poder de volver el tiempo atrás.

Bienvenido 2010

Nieve. Silencio. Las estrellas brillan más o eso me parece a  mi.

El blanco a mi alrededor me traslada a otros lugares, otros momentos y me gustaría gritarle al viento tantas cosas!! quizá algunas se quedaran en el eco, otras debería de arrastrarlas un huracán y acompañarlas de todos los sentimientos que atenazan mi corazón, que lo mantienen paralizado a pesar de mis esfuerzos por hacerle latir al ritmo de la música, de la música de la vida, de mis tacones, de la risa, de los sueños...

Quedan apenas dos semanas para acabar este año, qué intenso ha sido!! qué difícil aceptar decepciones, aprender a vivir de nuevo, aunque eso tiene su parte buena... rejuvenece!!! Los finales tienen algo bueno, muy bueno y es que van acompañados de principios y todos los principios están llenos de ilusiones, velados a veces por la nostalgia, es cierto, del recelo pero también de la experiencia para hacer el contrapeso necesario... 

El año 10, será definitivamente un año 10, sobresaliente y si me apuras incluso podríamos alcanzar la matrícula de honor "cum laude".

Todos, al comenzar el año nuevo nos hacemos un montón de propósitos que luego duran lo mismo que la nieve en las aceras. Yo prometo y todos sois testigos, que este año, lloraré de alegría, me saldrán arrugas de reír hasta tener agujetas, bailaré hasta que me duelan los pies y disfrutaré de cada segundo que el año 10 me regale, me rodearé de gente que aún conociéndome, me aprecie, y regalaré sonrisas a diestro y siniestro, al que me sonría porque merece una respuesta y al que no, porque... es quien más lo necesita.

Cambiaré el negro por el blanco, el llanto por la risa, la decepción por la esperanza, y como guinda de este pastel, un grandísimo corazón rojo lleno, lleno, llenísimo de amor.   Mi querida Cecilia, con toda razón dice que nos obsesionamos en buscar ese amor de pareja, cuando todos los demás son, a veces, mucho más sinceros y reales. Disfrutemoslos sin límite!!!

Este año, es mi año, y lo viviré una vez más, a mi manera, poniendo pasión en todo lo que hago, buscando el lado bueno de las cosas, aunque haya veces que ni siquiera yo misma sepa donde "puñetas" está, riéndome de mi sombra que me persigue incansable intentando ponerme riendas cuando me ve desbocada y amando, amando con todo el corazón, con toda el alma, porque si es de otro modo no vale.

Sé que esto no puede considerarse un balance al uso. Pero si me limito a poner en un lado las lágrimas, las penas, las nostalgias, las tristezas, las carencias, las decepciones... No me quedarían ni ganas ni fuerzas para buscar qué poner al otro lado.

Así que desde ahora mismo y hasta el próximo 31 de diciembre empezaré a despedirme de la lágrima testaruda que cada noche moja la almohada, de ese latido desacompasado porque espera la respuesta del tuyo, una respuesta que nunca llegará, de la esperanza de encontrar la calidez de tu mano y sentir que tu alianza busca la mía... me va a costar porque la lágrima que abre el camino a las demás ya ha llegado.

Me va a costar, pero quien dijo que fuera a ser fácil. Allá voy 2010!!!!

Feliz Navidad!!!!

Tengo muchas cosas en la cabeza que me gustaría escribir, pero cuando comienzo, en mis noches de insomnio a hilar frases, a componer historias, siempre acabo dándome cuenta de que hay un regusto a decepción y según los momentos, igual hasta un puntito de crueldad y no quiero que ningún sentimiento negativo tenga el más mínimo protagonismo en mi vida, por eso, según llegan las ideas, las deshecho y sencillamente las anulo.

Esta es una época en la que todos, unos con más sinceridad que otros, algunos con una hipocresía aumentada a la infinita potencia y espero que la mayoría de corazón, nos deseamos PAZ, AMOR y FELICIDAD.

En mi situación personal, echo particularmente de menos a mi pareja, esa pareja que es ciencia ficción y con la que me gustaría compartir el resto de mis días, pero aparte de esto, que en algunos momentos me desgarra con saña, me mantengo en un estado que podría calificar de estable.  Me repito una y otra vez todas las cosas hermosas de las que disfruto, todas las maravillosas personas que me rodean y dedico toda mi energía a disfrutar de lo que tengo sin perder demasiado tiempo en aquello que me falta, porque eso es la felicidad, en eso consiste, en alimentarte de lo que posees sin pensar en lo que no tienes.

Por eso, hoy, cuando dentro de una semana estaremos celebrando la Nochebuena, quiero poner el corazón en desearos a todos que el pavo, el pollo, el besugo o lo que sea que pongáis en vuestra mesa venga relleno de AMOR y que os alimente el alma, que las burbujas del champán, del cava, de la sidra o de la cerveza, os llenen de ALEGRIA para todo el año, y que recibáis besos y abrazos de todos aquellos que tengáis cerca para que os calienten el alma, que hace mucho frío en la calle.

Por último y utilizando las palabras que un maravilloso amigo me ha enviado: Os deseo tanta SUERTE como gotas tiene la lluvia, tanto AMOR como rayos tiene el sol y tanta FELICIDAD como estrellas tiene el cielo.

Y si la economía es adversa, piensa que el mejor regalo para todos aquellos que te quieren y a los que quieres es tu AMOR y no habrá mejor adorno para esta Navidad que una SONRISA TUYA.

FELIZ NAVIDAD!!!

Qué puedo hacer para ayudarte?

Qué puedo hacer para ayudarte?

Me encantaría tener la posibilidad de saldar todas tus deudas y volver a verte sonreir, sin ese fondo de tristeza y preocupación que desde hace tiempo nubla tus ojos.

Desgraciadamente, hasta que nos toque la lotería, sólo puedo ofrecerte, mi amistad, mi caríño, mi comprensión y todos los abrazos y besos del mundo, sé que eso no hará que los números cambien y lo sé porque compartimos las mismas inquietudes y desasosiegos, pero piensa que lo que realmente es importante en la vida, ni se cuenta, ni se mide, ni se pesa y de eso, querida amiga, estás bien servida... tienes un corazón que no te cabe en el pecho, eres la más simpática del mundo y rebosas alegria y todo eso, en un envase que es la envidia de muchas mujeres y "objeto del deseo" de TODOS los hombres.

Desde que te conozco y durante este último período de vacas flacas, que estoy segura está a punto de terminar, me has ayudado mucho y sabes que eres mi particular jardín de margaritas y no es por corresponder todo lo que has hecho por mi, que ha sido una barbaridad, sino porque te mereces que la vida te devuelva, en la misma medida y con la misma calidad, lo que tú ofreces, que haré lo que esté en mi mano por animarte a seguir adelante, cada día, sin perder el ánimo.

Vamos, guapa, no te rindas y si estás cansada o tienes ganas de llorar, estamos todas a tu lado para acercarte la caja de kleenex y si hace falta, hacerte los coros... aunque piénsalo... llorar produce arrugas, reir sólo genera más ganas de reír.

Te queremos.

Una vez más

Ríe y el mundo reirá contigo, llora y sólo te mojarás la cara.

Una vez más estoy absolutamente de acuerdo con la frase del día. Si ríes todo es más sencillo porque miras las cosas con optimismo, con perspectiva, porque para reir hay que levantar la cabeza y puedes observar la vida desde arriba, como si viajaras en un avión.  

Sin embargo, cuando lloras, te encoges, bajas la cabeza, te colocas en una posición, aún sin quererlo, de víctima y desde ahí, sólo puedes mirar tus pies y sentir como las lágrimas van corriendo por tus mejillas... crees que en esa actitud puedes solucionar algún problema por pequeño que sea??? No. Desde luego que no.

Si algo hay seguro en esta vida es que tiene un final aunque no sabemos, por suerte, donde está.  Por eso hay que disfrutar cada segundo, beberse cada instante  y nunca dejar pasar una oportunidad, aunque pueda parecer arriesgado, más vale aprender de los errores que preguntarte durante toda la vida que habría sucedido si hubiera hecho tal o cual cosa, si hubiera dicho...

Esta es una lección que yo me repito cada día cuando me asaltan las dudas, cuando las preguntas sin respuesta me persiguen toda la noche como sombras sin nombre, y puedo asegurar que es difícil pero también es cierto que cuando se consigue, que no son todas las veces, puedes sentirte como una flor recién regada en un día soleado de primavera.

Una vez más, me voy a repetir en voz alta, cantando a voz en grito, que la vida es bella y que vale la pena vivirla sin dejarse ni un sólo instante en el bolsillo.

Querido Papá Noël

Querido Papá Noël:

Todo el mundo en estas fechas se acuerda de ti para pedirte algo especial y siempre empiezan con las mismas frases, a veces ciertas, a veces un poquito maquilladas, pero siempre con el deseo y la ilusión de ser atendidas.

En mi caso, mi querido gordinflón, no voy a decirte ni que he sido buena, ni que me he portado bien... lo que si voy a decirte, aunque estoy segura de que ya lo sabes porque desde la ventana de tu casa, allá en el Polo Norte, tienes una magnífica visión de todo lo que sucede en el mundo, es que este año he llorado mucho por lo que te agradeceré que me traigas un gran saco de sonrisas para repartir entre todos aquellos que me rodean; que he pasado muchas noches despierta buscando respuestas y para evitar que me salgan más arrugas, que las noches de insomnio son el peor enemigo del cutis, te pido por favor que no te olvides de traerme un buen montón de optimismo mezclado con confianza y salpicado aquí y allá con una pizca de esperanza... 

Además, y cayendo en el más grande de los tópicos, te voy a pedir que regales salud, buen humor y amor... el amor, por favor, que sea en grandes cantidades, hay mucha gente que ni siquiera sabe lo que es y son tremendamente infelices aunque ellos no lo sepan.

Seguro que estás esperando que te pida un novio, pero no lo haré, porque he comprendido, aunque estoy segura que en algún momento se me olvidará, que cuando se busca es cuando no se encuentra, como esas veces que no encuentras las llaves y buscas y buscas y cuando lo dejas y te das por vencido, sin esperarlo, zas!!! ahí están... pues supongo que cuando haya dejado de remover cielo y tierra, cuando olvide de una vez y para siempre el hacerme preguntas absurdas, cuando disfrute de mi vida tal cual es ahora mismo, llegará el momento... Espero y confío en que para ese momento, me quede la suficiente locura para arriesgar.

Dejaré esta carta aquí, te llegará, no tengo ninguna duda, como no dudo de que el próximo año, llegará como un grandísimo lienzo en blanco en el que día a día, iré caminando por los renglones de mi vida, escribiéndolos o leyendo lo que en el libro que lleva mi nombre, está escrito... sea como sea será mi vida y me hará mejor persona.

 

Siempre hacia adelante

Hacia adelante, siempre hacia adelante.

No importan los obstáculos, no importan las decepciones, ni las carencias, como decía el Ché "Hacia atrás ni para coger impulso", así que con la mochila a la espalda, cojeando, porque son muchos kilómetros los recorridos, y mirando al sol para que caliente mi corazón helado, seguiré caminando, caminando y cantando.

Estoy orgullosa de ser como soy, aunque pueda parecer falta de humildad, pero puedo asegurar que no se trata nada más que de la necesidad imprescindible de sentirme segura de mí misma, de no caer por difícil que sean las circunstancias, y de hacer todo, absolutamente todo, poniendo el alma.

Según una Ley ancestral  todo en el Universo está previsto para hacerte la vida fácil... se puede caer en la tentación de creer que eso es una quimera, que si eso fuera cierto no habría hambre en el mundo y, para no irnos más lejos, que nadie tendría problemas, pero ese es el error... si nos quedamos en las lamentaciones, en el sentimiento de lástima ya sea para los demás como para con nosotros mismos, seguiremos atrayendo más desdicha...

Yo me niego, ME NIEGO!.  Quiero creer, quiero creer en todo lo que me hace feliz, en las personas, en la amistad y en el amor y por complicadas que se pongan las cosas, por mucho que me cueste a veces, levantar la cabeza y sonreir, no caeré y si caigo, con mucha elegancia me sacudiré el polvo y con mi mejor sonrisa retomaré el camino.  Da igual lo que el resto del mundo quiera pensar, que soy una ilusa, una soñadora, o sencillamente una loca,  puede incluso que tengan razón y sea una mezcla de todo eso pero... soy yo, y me complazco en mi locura lo mismo que me aburre la razón de los demás.

Qué es la vida sin ese ingrediente único que es la locura?, donde quedan las sorpresas y la ilusión?

Yo seguiré sonriendo, buscando lo que quiero sin perder ni la sonrisa ni, por supuesto, la sinceridad.

Locura de amor

El amor, ese sentimiento que todos anhelamos pero que muy pocos disfrutan...

El amor, ese sentimiento que te hace llegar al Paraíso y descender al más terrible de los Infiernos...

El amor, ese sentimiento que convierte un día frío y gris en el mejor escenario para un encuentro cálido...

El amor y el desamor, cara y cruz de un mismo sentimiento, blanco y negro, positivo y negativo... EL AMOR... 

No hay mayor dicha que amar y ser correspondido y no hay un dolor más grande que saber que que estás amando a la persona equivocada, que tus besos se pierden en las distancias que no sólo dependen de los kilómetros, que tus deseos son exclusivamente eso, deseos..., que quien estás amando sólo existe en tus sueños, en tu imaginación...

Las personas somos tan complicadas!!! Hay quien se siente acorralado en una relación, quien busca desesperadamente alguien a quien amar y quien sin buscar, sin quererlo, sin esperarlo, encuentra su otro yo... y todos nos movemos por y para el mismo sentimiento en diferentes esferas, con distintos signos, pero al fin y al cabo todos, hasta aquellos que con un estudiado aire de suficiencia te miran muy seriamente y aseguran que no necesitan al amor, que eso es sólo para los débiles que no pueden afrontar la soledad... incluso ésos, esperan amar y ser amados.

Sinceramente, no creo que haya nadie que en la intimidad de su casa, disfrutando de esa soledad "elegida" no tenga un momento, aunque sea una milésima de segundo, en el que no se pregunte donde está su media naranja, cómo sería su vida en pareja, a qué sabría esa copa de vino que ahora tiene en la mano si la bebiera sumergido en la mirada de su amor...

Nadie tiene el corazón tan duro, ni tan herido como para cerrarlo definitivamente y, lo que es aún más complicado, renunciar conscientemente, a la posibilidad de encontrarlo algún día, porque si cierras esa puerta estás dejando fuera de tu vida a la ilusión, a la posibilidad de volver a sentir el aleteo de unos labios sobre los tuyos, a la locura de amor...

Yo puedo decir que tengo el corazón roto, que amo en la distancia, que estoy huérfana de pasión, que hay días en los que pienso que no vale la pena este sentimiento que tanto me hace sufrir, sin embargo y a pesar de todo, mi bandera es y seguirá siendo: EL AMOR.

"Es una locura amar a menos que se ame con locura"

La frase de hoy

Qué haces cuando la única persona que te puede hacer parar de llorar, es la que te hace llorar?

Buena pregunta ésta. 

Y la respuesta es muy simple... aceptar la realidad, tomarse la vida con mucha filosofía e intentar que las lágrimas no sean de tristeza por lo perdido, sino de alegría por lo vivido.

Dicen que la valentía se mide, no por lo que eres capaz de hacer sino por la capacidad de resistencia y tenacidad, por las veces que te levantas después de caer, por la cantidad de lágrimas que cambias por sonrisas, por los abrazos regalados a cambio de nada, por todas esas cosas que son, en realidad, lo que dan valor a esta vida plagada de materialismos y desesperanzas.

Es cierto que lloro y mucho, por la distancia, por los besos perdidos, por los desencuentros y los malos entendidos pero no eres el único que puede hacer cesar mi llanto... no, no, no... también puedo hacerlo yo, y de hecho seré yo quien lo consiga, como todo en mi vida, con esfuerzo, con tesón, con valor y alegría, esa alegría que ahora no me sobra y que voy atesorando día a día al lado de mi particular jardín lleno de margaritas...

A nadie escapa la naturaleza de mis sentimientos, tampoco quiero, ni pretendo ocultarlos porque sería absurdo negar la evidencia... sigo enamorada de ti, y para evitar el dolor y las lágrimas, sólo tengo que conseguir una cosa y no es eliminar este amor, se trata, nada más y nada menos porque no es fácil, de utilizar este amor, toda la energía que lleva consigo, en crear más y más a mi alrededor y olvidar la cara oscura, que no es otra que el frío y traicionero desamor.

"No llores porque el sol se ocultó. Las lágrimas no te dejarán ver las estrellas"

Soñando que soñaba

El cielo está gris, una mezcla de niebla y lluvia fina hacen del día un escenario perfecto para el romanticismo o el desengaño y yo, como siempre, me inclino por la idea de un paseo, sintiendo el calor de tu mano, rodeados de todos los tonos de rojos, marrones y verdes que el otoño regala, sintiendo el crujir de las hojas bajo los pies, y disfrutando del perfume de la tierra húmeda... silencio, silencio, sólo roto por la música de tu voz...

 

Una música que me habla de tus viajes, de tu vida, tus proyectos y sorprendentemente, tu amor... ese amor que nos ha tocado a los dos y que sin esperarlo, si querer creer él, me ha regalado el compañero que siempre soñé... un amigo que me escucha, me comprende y me reprende, que me aconseja y no duda en criticarme para hacerme mejor; un amante que es capaz de encontrar todos los caminos para llevarme hasta lugares de placer inexplorados; un compañero, MI COMPAÑERO DEL ALMA, ese que durante toda mi vida esperé, caminamos juntos en la misma dirección, tenemos las mismas metas y él es mi apoyo en la misma medida que yo soy el suyo, en definitiva un sueño... mi sueño

 

El cielo está gris y sin saber cómo, prendida en las gotas de lluvia que resbalan por el cristal, he soñado que soñaba.

Cuando nadie me ve

Qué puedo hacer para evitar sentir?

Quizá lo más inteligente sería escaparme a algún recóndito lugar donde nadie pudiera encontarme, donde nada me produjera ningún sentimiento... así evitaría cualquier dolor.

En este momento, mi otra Rosa, me está dando de bofetadas... otra vez queriendo escapar?!

Tengo un nudo en el estómago, en el corazón, hay un atasco de millones de lágrimas pugnando por salir, por desbordar todos los embalses habidos y por haber y una lucha entre mis dos "YO", la fría y calculadora que se empeña en mostrar al mundo a una persona superficial y práctica y la Otra, esa que tantos quebraderos de cabeza me provoca, la sensible, la tierna, la romántica, esa boba que aún sigue, a pesar de todo, creyéndo en el amor romántico, una droga imposible de dejar porque cuando eres de una naturaleza como la mia, estás perdida... una flor, una canción, un gesto de no importa quién, un millón de pequeños detalles que ni siquiera tienen que ver contigo, hacen que todos los sentidos se pongan en alerta y recuerdas momentos únicos en tu vida y las compuertas que sostienen y esconden, con grandes esfuerzos, todos esos pensamientos, se abren sin control y se llevan por delante cualquier intento de mantener la serenidad. 

Me invaden preguntas absurdas y vuelvo a buscar cual es mi grandísimo defecto... con objetividad, experiencia y frialdad me respondo que no existe esa tara, que lo que, sencillamente, sucede es que no ha llegado el momento ni la persona adecuadas, y la Otra, como una niña perdida, invadida por la soledad, la nostalgia y la tristeza, lo único que pide, incluso suplica, es un abrazo, una mirada de ternura, un beso, una caricia...

Cuando se acabe esta lucha dentro de mi, conseguiré por fin, estabilizar la balanza, mientras tanto, seguiré llorando cuando nadie me ve.

Colorín, Colorado

Colorín, Colorado... así es como terminan los cuentos.

A mi me gustan más los que acaban con el "... y fueron felices y comieron perdices", pero este final es difícil de encontrar incluso en el mundo de la fantasía donde todo es posible.

Hay historias que acaban,  a veces, antes de empezar y a pesar de la ilusión que se siente al abrir el libro con su olor a nuevo, de las esperanzas que pones en los personajes, de las mil opciones que aventuras sobre la historia ilusionándote con ellas... cuando inicias la lectura, cuando poco a poco la historia se va desplegando ante tí, te das cuenta que no es lo que esperabas y que el príncipe, no es azul...

Mi padre siempre dice que si te decepcionas es porque has puesto demasiadas espectativas, que no debes esperar, de nada ni de nadie, algo que esté por encima de sus posibilidades, para eso hay que vivir con los pies en la tierra y evitar idealizar el futuro... sencillamente, vivir los días de uno en uno.

Esta lección no acabo de aprenderla y siempre cometo el mismo error, invento la historia que está atrapada tras las tapas del libro a partir del título y evidentemente, el cuento nunca es como yo lo hubiera escrito por una simple razón... los personajes, aunque no lo creas, tienen vida propia y toman sus deciones aparte del propio autor...

Como decía Porki: "Esto es todo amigos"!!

1+1=11

No es un error.  Uno y uno no son sólo dos.  Son once.  Incluso, a veces, más.

Pitágoras se equivocó, al menos en lo que se refiere a las personas.   Cuando dos personas forman un equipo, cuando unen sus fuerzas en un mismo sentido, cuando la ilusión y, en algunos casos el amor, forman un frente común, no hay tempestad capaz de frenar su avance.

Uno más uno, multiplican las esperanzas, los buenos momentos y, sin duda alguna, dividen los problemas, las lágrimas y las tristezas.

Un buen matemático, seguro que estará pensando que me he vuelto loca, que he perdido el juicio, que soy la más terrible de cuántos alumnos se hayan cruzado en su camino, pero lo que quizá no sepa, es que la lógica matemática hay que apartarla de vez en cuando para mirar la vida con los ojos del corazón, esos que ven lo que los otros, por abiertos que estén, no son capaces ni siquiera de intuir.

Afortunadamente y a pesar de mi, a veces, aplastante y aburrida visión lógica de la vida, cuento con la maravillosa capacidad de recurrir a esos ojos que "El Principito", abrió una vez y que hasta el día de hoy me guían en los momentos más oscuros. 

Es con esos con los que ahora te miro, te observo y te recuerdo... no importa cuántos kilómetros nos separen, no importa lo oscura que sea la noche...