El puzzle de mi vida

Pues si... viajé de turismo hasta la fosa Mariana... toqué fondo, llegué hasta las profundidades más oscuras que se pueda imaginar, pero como muy bien dicen, una vez que caes hasta el final sólo queda remontar y volver a la superficie...

Muchas veces he escrito que creo que en esta ocasión ha sido un cansancio infinito, lo que no sabía, era que estaba acompañado de un periodo de adaptación a la nueva vida que comencé cuando en abril volví a casarme...

Ahora que he regresado a mi ser, ahora que puedo ver las cosas con perspectiva y objetividad, tengo la sensación de que mi vida era un puzzle desordenado y me perdí entre las piezas... por primera vez, tenemos una estructura familiar, llamémosla "estándar", por primera vez tengo a mi lado a una persona que comparte mi vida a todos los niveles, incluida la educación y cuidado de mis hijos..., por primera vez siento con total certeza que no estoy sola y eso, por raro que parezca, me ha costado un periodo de adaptación en el que no me ha sido fácil ubicarme...

Demasiado tiempo sola, demasiados problemas juntos, demasiadas responsabilidades sin compartir, mucho miedo y muchas noches sin dormir buscando una salida... no es fácil aprender a convivir, aprender a delegar, aprender que se puede dejar de remar y el barco no se hundirá... Difícil acostumbrarse a compartir, a compartir tiempos, espacios, opiniones... difícil, en definitiva, montar un puzzle con piezas deformadas por falta de uso...

Por fin, puedo ver una imagen real, nítida y clara de ese rompecabezas, apenas quedan unas pocas piezas por colocar... pero ya será sencillo, ya tienen su lugar y la armonía, la paz, la alegría que, en un pack, se han instalado entre nosotros, hará que sea aún más fácil.

Una nueva lección aprendida... supongo

 

 

Regreso

Después de la tormenta siempre llega la calma... una vez que comienzas la subida, puedes parar a descansar, a tomar aire, pero ya sólo queda subir y es imparable...

Me siento bien, tan bien que me da miedo porque ahora he sido consciente de la profundidad en la que había caído... vuelvo a disfrutar de los días, con sol o con niebla, da igual, sencillamente estoy viva y eso me da la oportunidad de ver, conocer y aprender...

He vuelto a escuchar mi risa, a ser ingeniosa, a tener ganas de amar, a paladear un buen vino, a disfrutar un paseo a caballo... en definitiva he vuelto a la vida.

La química ha tenido que ver, por supuesto, pero lo más importante ha sido el apoyo incondicional de mi compañero... su mano, sus esfuerzos, su impulso, sus ganas de querer sacarme de ese abismo oscuro al que era difícil llegar, pero una de sus más grandes cualidades es la perseverancia y a pesar de los escollos, no se ha dejado vencer...

Pude sentir mi alma amazona galopando en la montaña, sin miedo, con ese punto de aventurera que siempre ha sido el responsable del brillo de mis ojos, pude respirar profundamente el aire de una mañana fria y soleada en buena compañia, olvidando miedos, responsabilidades inventadas... pude, por fin recibir a mi alma viajera y sé, siento en cada una de mis células que ha regresado plena de vida y de ilusión...

Si!!!! ilusión, ese motor imprescindible para avanzar cada día hacia lo desconocido, con ganas de descubrir las sorpresas de cada minuto...

El pasado ya no existe, se fue y aunque me ha dejado algunas heridas, como no!!... tengo un presente maravilloso, lleno de momentos hermosos, de amor, de risas, de amigos, de nuevas palabras que me hacen sonreir...

Tengo la sensación de que las palabras me salen a borbotones porque este alma mia ha llegado impulsiva y arrebatadora y no me deja siquiera colocarlas en frases coherentes y poéticas...

Aquí estoy... por fin

Gracias, mil gracias mi amor

Un nuevo año... Bailamos???

Mirando hacia atrás en este año en el que parecía que también se nos acababa el mundo... este mundo conocido...

No puedo, no debo quejarme teniendo en cuenta como está el patio, sin embargo, sumida en un estado lacónico y triste desde hace muchos meses, entre estas palabras, escritas a veces sin pensar, puede intuirse como la tristeza iba ganando terreno ya desde aquella lejana primavera que se hacía esperar...

No fue hasta hace apenas un par de meses que me atreví a ser consciente de ello y a pedir ayuda, jamás pensé que la ayuda estuviera tan cerca, esperándome... una vez más me sorprendió la vida...

Hoy, ya sabemos que el mundo sigue girando y nosotros dentro de él y hoy también sé que hay cosas en mi vida, a mi alrededor, demasiado importantes como para permitirme perderlas...

Una vez más... sí... una más... vuelvo a ver la luz que se me antojaba tan sumamente lejana, aún me queda algún largo que subir, pero sé que estoy asegurada y que si resbalo o pierdo el pie mi compañero me tiene bien sujeta... me asustaré, la pared parecerá alejarse pero con un impulso volveré a tocar la roca, la sentiré en mis dedos y continuaré subiendo como siempre hice, como siempre he hecho y como seguiré haciendo porque, al fin y al cabo, eso es la vida... subir, resbalar, subir, volver a resbalar y de nuevo... volver a subir

Un nuevo año, limpio, con todo por escribir, por descubir... por vivir... a veces me gustaría tener una bola de cristal y saber que hay detrás de la luna de hoy... pero detrás de la luna llegará el sol y eso es lo único cierto y lo que hay que aprender... sobre todo yo!!!

No correr, no querer saber más de lo que la vida te va enseñando a diario, despacio... paladeando cada segundo como si fuera el más sabroso de los manjares, disfrutar cada beso como si fuera el último y bailar...bailar...bailar mirando a la vida a los ojos y dejándote llevar...

Saber bailar es saber dejarse llevar, y... La vida es la mejor pareja de baile

Subiendo

A alguien se le ha ocurrido pensar que un estado de tristeza permanente es agradable???

Alguien cree que que no es la persona que lo sufre quien más dolor siente, quien más culpable se encuentra, quien más cansada y frustrada está por no poder alcanzar el estado por el que lucha a diario???...  Realmente alguien puede creer esto?????

No estoy triste porque me guste, no estoy triste porque pretenda ser el centro de atención de nada ni de nadie, no estoy triste porque sea una moda o porque piense que es la mejor manera de vivir, no estoy triste por castigar a nadie... estoy triste, muy triste y desgraciadamente no sé por qué!!!!

NO SÉ POR QUÉ!!!!

No es la primera vez, por desgracia, que desaparece mi alegria y me siento perdida, es cierto, pero nunca había sido tan profundo y nunca pensé que me fuera tan difícil escalar estas paredes que me aprisionan... sin embargo conozco la técnica, sé como debo utilizar las cuerdas, el arnés y los mosquetones... puedo hacerlo y lo haré y no porque nadie reclame mis sonrisas y mi alegria sino porque yo misma, YO, necesito recuperar a la mujer a la que le brillan los ojos con un destello de picardia, YO necesito volver a ver en el espejo esa sonrisa luminosa que ha sido capaz de disipar las nubes más negras...

Soy difícil de entender, quizá más de lo que yo creo, pero tampoco hay ninguna ley que diga que debes ser comprendida por todo el mundo, no es imprescindible llegar a la comprensión, ni entrar en esfuerzos inhumanos por hacerte entender, cada uno es como es y siente como siente... cada persona, como siempre he dicho, es un mundo individual, único, personal e instranferible y lo blanco por muy blanco que yo lo vea e intente explicartelo siempre será negro, verde, azul o amarillo para cualquier otra persona... por lo tanto, la angustia de no ser entendida queda desterrada.

Los Mayas no me están ayudando nada y aquí no hay ni meteoritos, ni ovnis, ni nada de nada, pero si que parece que el nuevo ciclo está abriéndose en mi... sí parece que mi alma errante está regresando a ocupar este envase y además, viene como un huracán de fuerza 5 decidida a tomar las riendas... no es la primera vez, siempre he sabido que este trabajo por duro que sea, por doloroso, por angustioso que parezca me corresponde a mi, y SOLO a mi...

Es mi agujero negro, es mi tristeza, son mis lágrimas pero también son mis manos y mi fuerza y si hace falta llenaré el pozo con lágrimas saladas que me ayuden a salir a flote... si lo he hecho otras veces yo sola, porque no podría hacerlo otra vez???

Lo haré... lo haré y como decía Escarlata O’Hara a Dios pongo por testigo!!!!

Antes del Fin del Mundo

Hace días que no escribo y no lo hago porque todo lo que termino leyendo son una lista interminable de tristezas, angustias y agobios... hoy no es que me haya levantado mejor, creo incluso que el primer pensamiento consciente ha sido una barbaridad tan grande como que la esperanza y la ilusión sólo conducen a la decepción...

Luego, una frase se ha instalado en mi cabeza y se repite sin parar... "La vida es lo que va sucediendo mientras te entretienes y pierdes el tiempo con cosas y personas sin importancia"

Y miro hacia atrás y veo un año, en el que ha habido más momentos malos que buenos, más lágrimas que sonrisas y mas silencios que conversaciones, más distancia que abrazos y más desilusiones que esperanzas...

No quiero que se me escape la vida en segundos insipidos, no quiero pararme para mirar atrás y ver un camino seco y lleno de zarzas, no quiero, si de algo estoy segura es de que no quiero eso... necesito recuperar la perspectiva y salir de esta burbuja en la que no veo nada porque hay demasiada niebla y cuando un tímido rayo de sol intenta disiparla... sopla el viento y me cubre con la maldita nube negra y tormentosa.

Se dice que mañana se acabará el mundo y, francamente, no quiero que me pille perdida y con esta sensación de vacío... así que voy a intentar hacer un ejercicio de exámen de mi misma... sincero...

Intento ser clara y sincera para que no se creen malos entendidos a mi alrededor, sin embargo debo estar haciendo algo rematadamente mal porque parece que hablo en un idioma ininteligible y lo que para mi es evidente, es un jeroglífico indescifrable para las personas más importantes de mi vida y... ante esto me asusto y adopto una actitud que, evidentemente, no es la correcta, pero que me ahorra dolor y angustia... me callo, me encierro, me aislo en mi mundo y me envuelvo con la supuesta incomprensión de mi entorno... un envoltorio que va creciendo y que finalmente, se convierte en una cárcel en la que no hay nada salvo mi dolor.

Resulta que cuando era joven pensaba, ilusa de mi, que yo era valiente y capaz de enfrentarme a la vida, esta vida caprichosa y juguetona que se dedica a poner obstáculos donde menos te los esperas para pillarte desprevenida... con el tiempo y el cansancio, he descubierto que no era valiente, sencillamente era una inconsciente, intrépida, que corría sin fijarme en los arañazos y las caídas porque en esa carrera me iba la vida... ahora soy consciente de mil miedos, algunos reales y otros que han crecido como consecuencia del dolor sufrido... Debería, tengo que encontrar un equilibrio...

Siempre he sido impulsiva y pasional, ahora creo que me he convertido en alguien demasiado racional y he perdido la frescura...

...En definitiva...

Creo que si los Mayas nos dan otra oportunidad y lo que realmente sucede es que empezamos un nuevo ciclo, debería adaptarme y reinventarme en esta nueva era para limar y corregir todo esto que está consiguiendo que deje de sentirme orgullosa de mi misma, que pierda la confianza en mi y lo que es peor... que no encuentre la manera de recuperar la ilusión...

Prometo firmemente, que haré todo lo que esté en mi mano para avanzar y que el año próximo tenga un balance mucho mejor que este... que esté lleno de besos, de risas, de pequeños momentos irrepetibles y de ilusiones y esperanzas que, ni la tan temida señora Decepción sea capaz de ocultar...

Confio en que las personas que tengo cerca, un día puedan llegar a entenderme y agradezco una vez más al Infinito la oportunidad de dejarme crecer, aprender y seguir caminando... 

Alma mia

Ya van varios día que comienzo a escribir y al final acabo borrandolo todo porque no me encuentro entre las frases.

Mi alma anda enredada en algún lugar y me hace guiños para que la encuentre y la recoja...  a veces la veo en un destello, brillante, ardorosa, pasional y se me abre el corazón y una sonrisa ilumina este gris que me acompaña desde hace demasiado tiempo...

Se fue a dar una vuelta, cortita supongo, buscando aire fresco y la libertad que necesita para latir y por algún motivo se entretuvo... se distrajo mirando mañanas luminosas de verano, destellos en el mar, copos de nieve silenciosos, montañas, paredes, verdes, azules, amarillos... se quedo prendida en la vida y se olvidó de mi que me había quedado esperando...

Y aquí sigo, envase vacío, que espera impaciente, como no, el regreso de mi yo... por fortuna últimamente la veo más cerca, puedo incluso, intuirla en el fondo de mis pupilas, en la tímida mueca parecida a una sonrisa que mis músculos han olvidado, en la liviandad que de repente siento y me ayuda a levantarme, en la ilusión que puedo ver y oir en los demás...

Ilusión... ilusión, por recibirte de nuevo, por sentir que vuelves a llenarme con esa pasión que ha sido siempre el motor de mi vida, por ese calor que hacía arder mis mejillas aunque el aire fuera gélido... Alma mia, te creaste con mis lágrimas, mis sonrisas, mis viajes, mis miedos, mis decepciones, en definitiva con mi vida... conmigo...

Vuelve, por favor, lléname de nuevo y devuélveme la vida, yo no soy este cuerpo que se mueve por inercia y se muere poco a poco... yo soy tú, y tú me estás mirando desde lejos... qué esperas de mi, qué debo hacer, cual es la puerta o la ventana que quieres ver abierta para regresar...

Sé que volverás sólo cuando tú quieras... aunque espero que no tardes mucho más...

Un día tras otro

Un día tras otro, esfuerzo tras esfuerzo... el otro día me decían que confian en mi, que saben que saldré de esta, que soy fuerte...

Esta vez, yo tengo mis dudas, es cierto que fui fuerte y que he salido de situaciones difíciles y duras pero nunca hasta ahora había sentido este cansancio inmenso, esta tristeza infinita... nunca hasta ahora pensé que podría olvidar a la guerrera amazona que llevo dentro... o debería decir llevaba???

Cada día cuando pongo un pie en el suelo me comprometo conmigo misma a acabar la etapa, a cumplir con el largo y llegar un poquito mejor que el día anterior... pero creo que hasta hoy, ningún día he alcanzado el objetivo... dedico mi vuelta a casa a hacer balance y al final, sin darme cuenta, acaban rodando las lágrimas.

Que la vida no es fácil, que cada día tenemos que enfrentarnos a nuevos retos, que la vida es lo que va pasando mientras nos ocupamos y preocupamos de cosas sin importancia, que hay que lidiar de frente y con valor cada morlaco que sale del burladero, que no vale asustarse porque el miedo paraliza, que..., que..., que...

Mil y una razones que conozco y yo misma me he explicado y me he escrito un millón de veces...

Lo sé, conozco la teoría, me la he aplicado desde siempre, por esa razón sigo viva... sólo que en este momento y por alguna razón que desconozco no soy capaz de reaccionar...

Insisto, no encuentro, no atino a descubrir cuál es la razón o razones de que este manto tupido y espeso de tristeza me haya cubierto hasta perderme, sólo espero que, finalmente, sea volátil como la nieve y al primer rayo de sol se derrita y me deje estirar las piernas y salir corriendo.

Aqui estoy

Sucedió!!! Se activó el interruptor y me sacó del modo hibernación... No, no es que milagrosamente mis problemas hayan desaparecido y todo se haya coloreado de rosa, no... sencillamente, una vez más la vida, me ha mostrado la realidad...

...y ante esta realidad dura y dolorosa en la que cuando te sientes débil, cuando más necesitas el apoyo de los que están cerca de ti, cuando estás en el suelo, dolorida y angustiada esperando una mano que te ayude a levantar, lo que encuentras es la suela dura, fría y fuerte que sin piedad te pisa el cuello... solo cabe reaccionar o morir. Lamentable pero real.

No. Señoras y señores, no, una vez más no, no y no... no pienso dejarme pisar por nadie y mucho menos por personas que se "creen" mejores que yo y que escondidas tras la máscara hipócrita del "estamos preocupados por ti" se atreven a crucificarme...

No necesito que tú, tú o tú, os preocupeis por mi, ya tengo a mi lado a las mejores personas del mundo, a las que de verdad se PREOCUPAN por mi para que me den la mano y me transmitan el calor que necesito, que me arropen y me ayuden.

Damas, caballeros, estoy aquí, me puse de pie y además he subido un par de peldaños para tener mejor visibilidad... no soy el tipo de persona que pone zancadillas, pero estaré muy atenta a cada tropiezo vuestro para, solícitamente, devolver esta "preocupación" que tan altruistamente he recibido de vuestra parte.

Terminator amenazó con volver... yo no soy de amenazas... sencillamente HE VUELTO

Ahora, si tienes valor, ahora que estoy de pie, ven a buscarme.

Como una maleta

Cansancio, aburrimiento, hastío, enfado... todo esto es lo que siento y quisiera darle la vuelta...

Un día más... hacía donde?? para qué?? para llegar a donde??? esa sensación de maleta, vacía y perdida en un tren hacia ningún lugar sigue siendo mi compañera...

Inento encontrar los motivos, pero por otra parte me pregunto si es bueno, no será mejor, sencillamente, dejarme arrastrar por esta corriente de desánimo hasta ver donde me lleva?? esto es valentía o cobardía??

Qué barbaridad!!!! en mi cabeza hay una bateria de preguntas sin respuesta que me ataca incansablemente, será esta la razón de mi angustia???

Donde están las acuarelas de colores?? donde están los pinceles?? y sobre todo tode está la musa de la inspiración para que guie mi mano y me ayude a llenar de trazos de colores este lienzo que ha tornado su color del blanco al gris...

Me dan ganas de salir corriendo, de gritar socorro!!!!, caer exhausta en algún lugar  y dormir y dormir, y dormir... quizá una vez que vuelva a abrir los ojos la nube negra y tormentosa que obstinadamente se mantiene sobre mi, haya desaparecido...

Escondida otra vez

Un día más, un día más en lo que lo primero que he pensado al abrir los ojos ha sido cuántas horas quedan para volver a la cama, a ese refugio donde nadie me ve, donde puedo dejar de fingir y dejarme caer en mi particular abismo...

No, no es forma de vivir, ya lo sé, ni siquiera de sobrevivir y lo peor... no es justo para la persona que está a mi lado y se preocupa por mi... que hace todo lo posible por ayudarme, por sostenerme, y yo no me siento capaz de avanzar y devolverle todo el esfuerzo que está haciendo, olvidándose de si mismo...

Una y otra vez me pregunto, qué pasa?? qué es esto que me  lastra y no me deja avanzar?? y no encuentro respuesta... o sí..., la única respuesta es que no sé qué me pasa y me siento culpable... me siento culpable por no reaccionar a pesar de tus esfuerzos, me siento culpable porque hay montones de personas que tienen problemas reales de dinero, de salud, de trabajo y sin embargo, sonríen y miran cada día como una oportunidad para vencer...

Qué me pasa?? en qué me he convertido?? donde está mi alma guerrera??? qué ha pasado con el optimismo con el que siempre pintaba la vida??? Donde está mi valor??

De verdad, que una parte de mi, esa que aún conserva un mínimo de cordura, esa que no admite verme con encefalograma plano, me pincha y me empuja y... ella, y sólo ella es la responsable de que cada día ponga un pie en el suelo y luego el otro y con esfuerzo, con mucho esfuerzo, como con una manivela, me levante y me haga avanzar un paso y después el otro... esa que aún no se ha rendido está ahí gracias a ti mi amor...

Sigo intentándolo y no pierdo la esperanza... contigo, a tu lado, de tu mano acabaré ganando, no sólo esta batalla, sino la guerra...

La lista de Rosa

Desde el viernes, ando dándole vueltas a una tarea, a una pregunta.

Me pidieron que escribiera cuáles son las cosas que creo que tengo que hacer y las que no... realmente no tengo claro si se trata de cosas materiales o de sentimientos y obligaciones que, históricamente, me he impuesto...

Si se trata de cosas materiales y teniendo en cuenta, que yo por educación, soy alguien extremadamante obediente, estóicamente obediente, como alguien describió hace unos días, tengo y debo hacer todo aquello que es mi responsabilidad... mi hijos, mi marido, mi familia, mi casa, mi trabajo ... y de todo se derivan, como en un grandísimo arbol centenario, millones de ramas.

Vamos a dejar a un lado, todas las labores domésticas, esas que en mayor o menor medida, vamos repartiendo, aunque quien gestiona la logística y las necesidades soy yo...

Lo que más me preocupa y que sí considero mi obligación, son mis hijos, hacerles llegar mi amor, conseguir que se sientan orgullosos para alimentar su autoestima y que puedan lidiar con la vida, ayudarles a ver sus errores y que sepan aprender a rectificar olvidando el miedo a pedir disculpas, estar ahí empujándoles y ayudándoles sin medida, siempre he sido padre y  madre, por lo tanto nunca he tenido la posibilidad de hacer el trabajo a medias, quizá por esa razón, ahora, a pesar del tiempo transcurrido, de que ya no son niños, no sé como hacer para, ya no deshacerme de esta obligación, sino al menos no sentirla como tal...

Otra obligación es conseguir armonía, intentar encontrar la forma en la que todos den y reciban de forma equitativa y aquí... es donde pierdo más energia.

Una más y esa, además de sentirla como obligación es una asignatura pendiente, es que mi matrimonio funcione, lo he intentado varias veces y siempre he fallado... ya hice una vez, el ejercicio de descargarme de las culpas al 100% y quedarme sólo con el 50% que me correspondía, pero no dejo de sentirme frustrada y estar aterrada ante la posibilidad de no estar a la altura, tampoco esta vez

Se supone que todo esto debo ponerlo en una lista, pero no sé por donde empezar... aunque, quizá, así, sin darme cuenta, ya lo haya hecho.

También debo responder cuáles son mis expectativas, qué espero conseguir... y esto sí que es fácil...

Espero descubrir quien soy, qué es real y qué he fingido durante tanto tiempo que ahora creo que es real y sobre todo, lo más importante... espero poder encontrar la fórmula para recuperar la ilusión.

 

De tu mano

Ayer fue un día horrible seguido de una noche más de miedos y pesadillas, pero en esta ocasión y en contra de lo que suele ser habitual he sentido tu mano apretando la mía, acompañándome en mi huida...

Quizá sea por esta sensación, puede que se trate del efecto rebote tras la estrepitosa caida que sufrí ayer, tal vez, la fuerza que me trasmitiste con tu apoyo durante la sesión de llanto interminable, sea la responsable de que hoy, haya echado los hombros atrás, levantado la mirada y sea consciente, una vez más, del sol, de las nubes, del cielo... de la vida... no sé cuál es la razón y la verdad es que tampoco importa porque, sea lo que sea, me ha soplado el valor suficiente para tomar aire y no tirar la toalla.

Ahora no, no es el momento, tengo mucho que hacer, tengo que devolverte todo este amor que me estás dando cuando sólo estás recibiendo tristeza y llanto... no puedo, no debo rendirme... y no lo haré aunque sea lo único que he deseado durante los últimos meses.

Toda mi vida me he mantenido en pie ante las adversidades por obligación, por responsabilidad, porque debía proteger a alguien, esta vez voy a hacerlo por mi, porque quiero, porque necesito ser yo misma aunque no tenga ni idea de quien soy realmente, aunque no sepa qué es verdad y que es pura invención para continuar a flote...

Como siempre, me enfrento a un trabajo duro, algo que me hará sufrir un poco más, sólo que ahora, como en mi sueño, tu mano sostendrá la mía...

Dentro de mí

Toda la vida creyendo que no me importaba lo que los demás pensaran de mi y ahora, cerca de cumplir los cincuenta, me doy cuenta que es mentira!!!

Me importaba, claro que me importaba!!! me dolía todo aquello que no voy a recordar porque bastante daño me hace ya desde su escondite...

Sólo era una forma de defenderme, de evitar el dolor, de escudarme detrás de una careta de frialdad y fortaleza... no tenía tiempo de bajar los brazos, no podía dejar de pedalear... si lo hacía, me caería...

Mi vida, yo misma, somos una completa mentira... todo lo que creí que era, todo lo que pensé que podría hacer, toda la valentía interpretada...mentiras...

Algo tan banal como una tirita pegada en mi cara me da miedo.   Me da miedo no ver en el espejo esa imagen inventada de sonrisa carmín y ojos de rimmel que se creó para enfrentar al mundo... esta soy yo, la real, la de verdad... y me asusta

Dejé de pedalear...

... sin embargo...

A mi lado hay personas muy importantes que luchan a diario para ayudarme a levantar, a perder el miedo a la bicicleta... personas maravillosas que, aún cansadas, se afanan en sujetarme y correr trás de mi para no dejarme caer y que las costras de mis rodillas dejen de sangrar para siempre... aunque sólo sea por ellos, por él, seguiré intentándolo y quizá... quien sabe, un día pueda llegar hasta los Lagos de Covadonga como en la etapa reina de la vuelta ciclista.

Gracias, amor, gracias mil veces y por todas las que no pueda decírtelo porque no encuentre la voz, las ganas o el aire, gracias, mi vida, porque me prometiste no fallarme y no hay nada más evidente... gracias, gracias, gracias...

Por mi, por tí, por nosotros y por esa vida que soñamos juntos, volveré a ponerme el maillot amarillo

Desde el silencio

Hace ya mucho tiempo sucedió algo que me hizo parar y ver las cosas desde un lugar estático... aquello me dio la oportunidad de estudiar y analizar la vida que tenía a mi alrededor, mis actos, mis errores... y con ello me proporcionó,también, la posibilidad de mejorar y cambiar mi actitud...

Hoy, debo guardar silencio y con ello estoy escuchando a todos con más atención, desde lo más profundo... incluyéndome a mí misma

Hasta ahora lo que más he sentido, y curiosamente, de las personas más cercanas, ha sido alivio por mi silencio... ¿?¿ Y esto, evidentemente me lleva a hacerme muchas preguntas y a intentar comprender, como no, el por qué...

Lo primero que se me ocurre pensar es que he ocupado demasiado espacio con mis palabras impidiendo así que se pudieran colocar otras... algo así como, un armario abarrotado en el que hay que hacer espacio para que tu pareja pueda recoger su ropa...

Fui consciente ayer, cuando tuve con mi marido la mejor y más productiva conversación que haya tenido desde que nos casamos... eso sí, totalmente inesperada y con mis escuetas respuestas escritas en una pizarra... fue cercana, íntima, dulce, sincera...

Ante esta evidencia toca hacer exámen de conciencia y desde la más sincera humildad empezar a corregir... se trata de un ejercicio de prueba/error... si con el silencio mis relaciones, las más importantes, funcionan mejor, será que tengo, ya no sólo, que elegir las palabras adecuadas sino la cantidad de ellas??? ... 

Aún quedan dos días más de silencio, aprenderé a utilizar las palabras en modo, tiempo y forma?

La primera lección ya la he aprendido... creo

Ayuda

Inmóvil, esperando, incapaz de tomar una decisión por intranscendente que sea... así sigo...

Por un momento tuve la ilusión de ver brillar, por un resquicio, ese destello de esperanzadora realidad parecida a los sueños... y fui feliz y me sentí fuerte y capaz... lamentablemente apenas duró unas horas y Decepción, la implacable, volvió a ocultarla bajo su manto.

Espectadora de una vida que discurre en una jaula donde el único pasatiempo se limita a correr dentro de una rueda que no lleva a ningún lugar, que no te acerca a ninguna parte...

Todo lleva su tiempo, me repito una y otra vez, podrás recoger la cosecha cuando esté madura... y esa es la forma que he encontrado para tranquilizar a mi alma, para sosegar a mi espíritu y para contener el miedo a estar perdiendo la vida, la única que tengo... luego, mi lado respondón se pone en jarras y me suelta a gritos y sin anestesia que soy una cobarde, que el tiempo es irrecuperable, que deje de compadecerme y tome las riendas, que me seque las lágrimas y vuelva a ponerme de pie con la cabeza alta... y yo, en este estado catatónico en el que me encuentro, la miro con la boca abierta, sorprendida de la fortaleza y la energía que desprende, deseando tener aunque fuera una milésima parte de su capacidad y hacer lo que me dice... lo intento... pero me tiemblan las rodillas.

Dicen siempre que los débiles nunca sufren porque la ayuda está siempre dispuesta a saltar sobre ellos sin que tengan que llamarla, sin embargo está estipulado que los fuertes, o los que vanidosamente nos creemos o mostramos fuertes, no la necesitan, de ahí que nadie se plantee ofrecerla...

Yo voy a dejar atrás los orgullos, las falsas creencias, lo que es habitual, lo que debería ser políticamente correcto y desde aquí voy a gritar...

Que alguien me ayude, por favor!!!!

Otra razón

Estoy enfadada con la vida y la vida está enfadada conmigo...

Esta es otra de las razones. Lo sé, pero mirarle a la cara a la señora Decepción, gris, con el ceño fruncido y la boca convertida en una fina línea que muestra su disgusto no ayuda en absoluto...

Estoy asustada y cansada, no tengo fuerza para enfrentarme a ella y hacerla desaparecer y eso hace que cada día sea más poderosa... también lo sé...

Decepción se iría si yo fuera capaz de mirarla con una de esas sonrisas luminosas que hacen brillar los ojos, se iría igual que las nubes cuando sale el sol, pero... volvemos a empezar... de donde saco el valor para que esa sonrisa no sea una absurda y triste mueca?

Siempre he creido que lo mejor en estos casos es intentar desmenuzar el problema hasta convertirlo en diminutas motas de polvo que, con un soplo, incluso con un suspiro, vuelan por el aire para desaparecer... vamos a ello...

Señora Decepción: Sé que su misión en el mundo es deshacer ilusiones y hacernos creer que todo lo que soñamos son utopías, sé también que es usted terca y no admite réplicas pero... creo que la vacuna para el dolor que provoca es difícil y sencilla a la vez y se trata de mirar fijamente a la realidad, a esa realidad que no se ajusta a nuestros sueños, con los ojos bien abiertos para encontrar el resquicio de luz que no ha quedado oculto por su manto... si miramos bien, ese brillo nos recordará que no se ha perdido todo.

Ahora toca, restaurar y no caer en la tentación de crear, de nuevo, "castillos" que con un soplo se derrumben arrastrándonos otra vez a los brazos de Decepción y una vez conseguido este primer paso... intentaremos una charla con la Vida...

Definitivamente, no me gusta estar enfadada con ella...

Razones... capítulo 1???

Este regreso tiene una clara intención... encontrar o al menos intentar encontrar la razón o las razones de este estado absurdamente triste por el que ando deambulando...

Para empezar, digamos que estoy decepcionada con la vida, pero esto no tiene nada de extraño ahora que lo leo... tendemos a idealizar, a soñar, y yo de manera casi suicida, en la vida que nos gustaría y luego, la rutina, la monotonía, nos pone irremediable y duramente frente a la realidad y... los castillos de naipes creados a base de ilusiones, caen estrepitosamente a nuestros pies y nos vemos incapaces, al menos yo, de, con esos escombros, poner en pie un "castillo" real que pueda superar los embites del día a día...

Bien... al menos he empezado por algo, una vez identificada esta primera razón, creo que el resto puede ser un reflejo de esa decepción escondida y no aceptada.

Si soy capaz de encontrar la fuerza para sentarme de frente a esta señora con cara gris que se llama Decepción... tocará buscar soluciones... Supongo que antes de nada necesito secarme las lágrimas y evitar las imágenes borrosas para continuar buceando en mi alma hasta encontar alguna traza del optimismo que siempre me acompañó...

Creo que ya he investigado bastante y por hoy no voy a pensar más en ello... Mañana, mañana será otro día...

Perdida

De nuevo aquí... cuánto he echado de menos este espacio... aquí he sido siempre yo misma, sin esconderme, sin  maquillajes, con miedos pero decidida a enfrentarme a ellos...

Hoy, regreso y lo hago porque en este tiempo me he dado cuenta que en el correr de los días, he dejado de hablar, he dejado de contarme a mí misma lo que siento,  he empezado de nuevo a disfrazar sentimientos, a pintar sonrisas tristes y eso, como no, ya me pasa factura...

Para empezar, debo reconocer que me he escondido porque no quería que nadie, ni siquiera yo misma, pudiera pensar que no soy feliz... ahora que lo acabo de escribir, me pregunto seriamente, mirandome fijamente a los ojos y la respuesta es... que no lo sé.

Objetivamente no existen razones, pero hay algo en mi interior, una sombra que en sueños me persigue, un velo que difumina la realidad, una nube que oscurece mi cielo, que soy incapaz de identificar pero que me aprisiona y espanta el sosiego y la capacidad de sentir. Quizá y digo quizá porque me siento perdida, sean los difíciles momentos vividos en el pasado, las angustias, los miedos, la soledad... todos esos malos ratos que se han quedado prendidos en alguna parte de mi alma y no he sido capaz de borrar del todo... esa parte oscura que pesa y que de vez en cuando hace patente su presencia, se ensaña conmigo y me hace plantearme, posiblemente de manera absurda, toda mi vida, mi día a día, mis decisiones... todo... y lo peor es que no tengo respuestas o sencillamente, no quiero saberlas.

Una vez abierto el corazón de nuevo, confieso y admito que tengo miedo, que me siento perdida, que quiero saber qué sucede pero, sin embargo, tan sólo tengo ganas de esconderme y llorar...

Vuelvo a lanzar palabras, sentimientos y lágrimas a este universo virtual buscando... buscando algo que una vez encontré...

Recordando

Cuánto me alegro de la existencia de este blog... Cuánto me ha ayudado a tomar decisiones, a seguir adelante, a aprender...

De vez en cuando leo lo que comencé a escribir hace ya casi 4 años y me doy cuenta de lo mucho que ha cambiado mi vida en este tiempo, de los periodos de sequía que casi convierten mi vida en un desierto, del largo y cansado caminar con el que pude atravesar esos momentos... y de lo mucho que me sirivieron las palabras, las palabras que dieron vida a mis sentimientos y me permitieron verlos desde fuera para asimilarlos, para aceptarlos y sobre todo para asumirlos.

Siempre he pensado, y así lo he escrito, que la vida no es fácil, y de eso se trata, de avanzar a pesar de las dificultades y de encontrar en cada situación esa parte que te hará madurar y ser mejor porque, al fin y al cabo, cada uno de los obstáculos no dejan de ser una pared que escalar, una montaña que subir o una etapa que alcanzar con el menor número de ampollas posibles... y al final cuando se consigue, qué orgullo, qué felicidad haber sido capaz de superar todos los retos y estar en la cumbre, en la meta...

Por circunstancias hoy puedo observar desde fuera otras formas de afrontar los problemas, hoy tengo el privilegio de ser espectadora objetiva de cómo otras personas asumen lo que llamamos depresión y saben ustedes que les digo??

...que este blog, estas páginas en blanco que se multiplicaron sin pesar en la mochila para que yo pudiera soltar todo el lastre que me anclaba en un tiempo pasado, han sido mi mejor terapia, estas palabras a veces sin mucho sentido, son los latidos desacompasados de mi corazón, las lagrimas escondidas y calladas, los reproches... todo aquello que me impedía deshacerme de los miedos pasados...

Otras personas acuden al psicólogo para que les escuche, yo decidí que todos vosotros os convirtiérais en mis terapeutas...

Gracias

Los días iguales

Uno y otro, y otro más... idénticos, milimetrados y aburridos, tremendamente aburridos...

Los días son así, cambiarlos está en tu mano, ponerles esa pincelada de color que los hace únicos y diferentes depende sólo y exclusivamente de cómo quieras verlos y vivirlos... al fin y al cabo son tuyos, son parte de tu vida aunque el sol salga y se ponga para todos por igual, puedes conseguir que un triste lunes suene con música de fuegos artificiales y se convierta en TU lunes o incluso mejor en TU VIERNES.

Es cierto, y soy la primera en admitirlo, que a veces, cuando suena el despertador y toca poner los pies en el suelo dan ganas de esconderse debajo de las sábanas y olvidarse del mundo hasta que se olviden de ti, pero... es en ese momento en el que debes dejar que te pique la curiosidad por conocer que hay en las horas que siguen, descubrir que se esconde detras del minuto 53, encontrar ese instante perdido que no tiene quien le recuerde ni por qué y darle sentido.

Difícil??? Si.

Claro que puede ser muy complicado pero quien dijo que las cosas buenas sean sencillas de conseguir?

Esto me ha sucedido esta mañana y otras muchas antes, sin embargo una vez que te animas, te calzas el sombrero a lo Indiana Jones y te dispones a descubrir tesoros, no lo dudes... todas las riquezas del mundo se ponen a tu alcance.

Quizá la única utilidad de estas palabras sea que mañana me levantaré con más ánimo, quizá estén sirviendo para que las nubes desaparezcan, tal vez sea sólo una de esas charlas que de vez en cuando me doy en voz alta...

Lo que sin duda es cierto, es que ya me siento mejor.